Девочки, кто обращался к детскому психологу? Почему на любую проблему в поведении ребёнока психолог рекомендует маме/родителям поработать над собой? Извините, но это ужасно бесит.
Обратились с конкретной проблемой: ребёнок в 5 лет ведёт себя эгоистично и не желает уступать никому и ни в чём. На любые предложения как-то договориться закатывается как двухлетка и кричит со слезами. Существует только его желание/мнение, вынь ему да положь. В гневе может начать бить меня, мужа и мою маму.
Я ожидала, что психолог мне посоветует, как выстроить общение с ребёнком, как объяснить ему, что в 5 лет он уже большой мальчик и такое поведение неприемлемо. Вместо этого психолог сообщила, что надо работать над собой и ребёнок копирует поведение родителей, надо работать над погодой в доме.
Ну какой погодой? Из встречи с психологом я не вынесла ничего. Ребёнок как орал на любой отказ/проигрыш/отступление от его планов, так и орет. Мы с мужем задерганы до невозможности, на цыпочках перед избалованным пятилеткой ходить больше не собираемся. Ему в школу скоро! А там сюсюкать не станут.
Кто-то может дать совет, что делать? Может, есть хороший психолог в Барнауле для работы с избалованными детьми?
У меня очень непростая почти пятилетка. Сколько нервов она потрепала и трепет мама дорогая. Я вас очень понимаю. Для нас самое эффективное это наказание за поступки. Она чётко знает, за что она будет лишена прогулки, не смотреть блогеров своих, никакого мороженого и тп. Практиковали мы и «день без криков», табличку вешали три дня спокойствия-сходим в кафе… работает! На площадке я стараюсь не лезть в отношения детей, говорю ведите себя как взрослые, договаривайтесь., не можете — не играйте вместе. Если Протест: играй дома сам, если не можешь уступить и тп. Сейчас дочку уже отпускаем на площадку саму, она у нас самостоятельная, уже может отлично договориться, разрулить какую-то ситуацию, если какая-то ссора и не получается урегулировать, они расходятся по домам.. через 10 мин созвпниваются с друзьями как ни в чем не бывало. Проблем в поведении на площадке нет вообще. Учите быть самостоятельным. У нас самая большая проблема это огрызания с нами, лень и порой неадекватное проявление злости.
Спасибо!?
Давайте понять своему избалованному ребёнку кто главный.Не силой, а авторитетом. И как бы вам не было неприятно это читать, помните, что он не родился избалованным, а стал таким в результате вашего воспитания, поэтому и психолог сказала начать с себя со взрослого. Вы старше, вы умнее ребёнка, ищите тактику, которая будет подходить вашему ребенку. Не идите у него на поводу, если начинает командовать и манипулировать вами и не понимает объяснения на словах, что так нельзя и обязательно объясните почему нельзя (опасно, вам неприятно, вам стыдно за такое поведение, вам больно)- пресекайте сразу, расскажите, что за такое действие или поведение будет наказан и как наказан.НО!!! Наказан не физически, а например лишиться мультиков/праздника/долгожданной покупки или прогулки. Кстати о покупках, ребенок должен знать, что покупка игрушки не воспринимается, как должное, а покупается когда она действительно нужна и заслужена поведением.В вашем случае важно донести, например, на своём примере или прям объяснить ребёнку, что нужно благодарить, и вы вовсе могли бы не покупать эту игрушку, если бы не посчитали нужным. Важно расставить границы допустимого поведения, как и в любых отношениях, и показать, кто тут взрослый, а кто ребёнок. И конечно, важно показывать на собственном примере.
Ну… сочувствую вам как мама пятилетки) антидепрессанты, шантаж и беруши-наше все(шучу конечно)...
Чтобы исправить ситуацию лучше самому побыть психологом своему ребенку. Многократно рекомендую всем почитать сайт заботливой альфы, посмотреть брошюру Ольги Писарик про привязанность, разобраться что такое фрустация, как с ней бороться, чтобы не перешла в агрессию...
Психолог очень странно не смогла вам объяснить что поведение ребенка нормально и естественно. Вот ниже я спросила у вас чего вы ожидали от ситуации с пистолетом?))) Вот я из рассказа наоборот увидела нормального ребенка, который попытался достигнуть желаемого, не получил, встретил стену тщетности, проревелся по нормальному, остыл))) мне было бы тревожно, если бы он сглотнул слюну, развернулся и ушел… мне было бы тревожно если бы он отлупил мальчика и отобрал пистолет.
Вы правильно обратились к психологу и мне понятно ваше негодование… Вместо того чтобы научить вас как вам учить проживать фрустацию ребенка вам какую то чушь впихали что надо начинать с себя...
Чего мы хотим от детей? Правильно развития эмоционального интеллекта… Это прям важнее чем читать… Терпения вам! Вы на правильном пути) а сами вы поменяетесь как начнёте понимать ребенка… Взрослые абсолютно ничем не отличаются) те же реакции… попробуйте прожить с ребенком ситуацию… и поймёте что все просто
Спасибо!?
Все правильно.Дети- это отражение родителей… Нужно вам с мужем работать, тогда и ребенок поменяется… Вам нужен счастливый ребенок или удобный?? Ваш ребенок вам что-то показывает.Где вы эгоистично ведете? Где вы агрессивны? Причем это внешне у вас может и не проявляться, а внутри… Много ли внимания ребенку? Ласки? Любви? Или только постоянное одергивание? Вы пишите избалован? Чем вы его так избаловали? Не любовью же?
Я вижу, Вы потратили немало времени, чтобы написать такой длинный коммент к моему посту. Наверно, Вас тоже солнует эта непростая тема. Отвечая на Ваши многочисленные вопросы, скажу, что избалован мой сын внимаем и моим желанием немедленно дать ему любую необходимую вещь. Сын долгожданный ребёнок, который по первому писку получал грудь/ручки/сон/игрушки и прочее. Вероятно, он привык к такому положению вещей и ему трудно принять неописанные правила поведения в обществе.
За несколько лет здесь читая ваши посты психолог Вам все верно сказал. Вам нужно в первую очередь работать над собой, и кардинально менять вашу тактику воспитания .
Здорово, что Вы, имея такое количество собственных детей, находите время для того, чтобы следить за моими постами. Спасибо за внимание к моей персоне!
Пожалуйста. Обращайтесь.
ИМКА
Змеиногорский тракт, 80, там принимает психолог Марина Владимировна. Очень грамотный специалист.
Также центр Палелль, там грамотные нейропсихологи, психологи.
То, что вам рекомендовали работать изначально над собой, атмосферой в семье — это верно. Всегда нужно начинать с себя.
Ребенок вчера начал себя так вести? Думаю, нет. Почему раньше не обратились?
В первую очередь вопросы конечно же к семье.
Мы обращались к двум психологам, дали рекомендации и относительно нашего поведения, и как вести себя с дочкой.
Но это работа всей семьи и не на один месяц в такой ситуации. Ребенок уже не совсем маленький и волшебной таблетки от плохого поведения, которое вы ему позволяли явно долгое время, впринципе не существует:)
Спасибо
Вы хотите конкретных рекомендаций, это понятно.… но послушайте ни один вменяемый врач и даже психолог и психоневролог не сделает из вашего дитя "удобного ребенка" (извиняюсь сразу, может грубо звучать) дети это неудобно всегда, (условно) возможно психолог предлагала поработать именно над вашим отношением к поведению ребенка а не как вы пишите "как сами набаловали так теперь и живите"… я бы на вашем месте схадила к ней на еще как минимум пару приёмов… и да дети разные у всех есть спокойные есть шилопопые, буквально сенодня на детск площадке девочка жалуется "да он вообще ни че не боится, носится, орет, лезет везде — и вспоминая какой была в детстве она я прям улыбнулась, говорю себя вспомни, и успокойся тем более детю 2?♀️
Спасибо. У сына немного другие проблемы — в 5 лет он не умеет менять планы на что-то, и воспринимает отказ (любой) как личный вызов, и всегда реагирует истериками. Пример: его друг вынес на прогулку новый пистолет, и мой начал просить его поиграть. Ему отказали, т.к. друг сам первый раз играет пистолетом и делиться пока не готов. Я спокойно объяснила это сыну. Сын начал ныть и повторять «ну дай, дай», и разрыдался. Я уговаривала его минут 15 успокоиться и поиграть пока своим пистолетом, но он продолжал ныть и потом разрыдался. Нам пришлось уйти с площадки. И так каждый раз!
Ну стоп! А как он должен себя вести? Сглотнуть слюну и идти играть камешками?
Играть своим! Мы выносим своих игрушек огромный пакет. Друг не обязан делиться, если пока не готов делиться.
Это очень сложно для ребенка понять. Очень… Ну не развились ещё эти нервные окончания в мозге)
Ну смотрите я считаю, и отношусь так, что да ни кто ни чего не должен, но своим детям напоминаю берешь на улицу/ в сад/школу будь готов что другие дети могут в это не только играть но и сломать, просишь чужое -делись своим, не даёшь свое не проси чужие игрушки… да и все же сколько наблюдаю за деткам совершенно разных возрастов, обычно все могут договориться. Не могу понять почему в ситуации вы увидели только то что "виноват"(как бы) ваш малыш, а не жадность чужого ребенка. (Все что вы описали понятно, вам не удобно сто ребенок потребовал, расплакался, потому что ему так сильно захотелось...)
Потому как (опять же логически понятно) вынес на улицу другие дети тоже будут просить у тебя игрушку… и если ты не готов как то странно выйти подразнить — довести до слез… потому как порой даже не знакомые мамы и малыши без проблем готовы поделится своим и взамен посмотреть /поиграть в наше....
Да тут не всегда понятно как правильно себя повести с ребенком в той или иной ситуации и это нормально, но будьте ребенку другом (поддержкой), будьте на его стороне, представьте себя на его месте мало того что друг не дал просто посмотреть даже игрушку так еще и прогулки лишился? ?♀️ смотрите на ситуации под разными углами, и терпения вам?
Возраст такой что ли у них? У меня тоже от старшего уже глаз дёргается ?
Очень тяжело:((( сил вам и мне!
И пустырника побольше
Вспомните как воспитывали вас? Или ваших родителей.
Я не помню ни одного случая, чтобы я могла ударить своих родных (взрослых), если такое и было — ремень на моей заднице горел очень долго.
Про драки — ваш муж в состоянии обыденности как ведёт себя по отношению к вам? К детям? К соседям? У быдлятины растёт такое же потомство.
Вы можете быть адекватной, но дети, особенно мальчики, пример берут с отца.
Девочки с вас.
Вы с отцом должны быть одного мнения, а не — папа разрешает или просто ржёт, когда сыночек творит хрню, а мамаша строжится. И наоборот
У нас общая позиция, быдла в семье нет. Стараемся говорить строго и слаженно. Муж срывается, может и по заднице дать, если ребёнок вышел за рамки и ничего не слышит, например атакует с кулаками или назло делает то, что нельзя (бросает на пол очки мужа и т.д.) Мы терпим и стараемся спокойно объяснить, но ребёнок будто не слышит нас и специально делает плохое.
К вам как муж относится? Позволяет ли себе шутить над вами, назвать дурой, толкнуть?
Вы к мужу как?
Потому что в первую очередь это упущение родителей.
Кто-то не умеет, не хочет, не может воспитывать.
Растят из детей своих друзей, а детей нужно наставлять и быть не другом, а наставником. Ребёнок должен слушать родителя и повиноваться.
Знать, что родитель для ребёнка это всё. А не очередной дружок, которому можно и втащить.
Уважение и страх должен быть. А не повальное расезддяйство и попустительство
Консультация психолога это услуга. И за деньги мне хотелось получить понятные рекомендации специалиста относительно того, как исправить беспокоящую меня конкретную ситуацию в поведении ребёнка. Холивар на тему «а сами виноваты, не надо было» я могу бесплатно почитать и в интернете, мне это не интересно.
Тогда берём себя. Мужа. Ребёнка. Идём в детскую областную больницу. Там работает психолог-психиатр. Бесплатно.
Консультирует.
Рассказывает. Помогает. Решает вопрос сперва с ребёнком, потом с вами. При необходимости назначает виды терапии ребенку. И вам.
А платные всегда деньги драли.
Вот потому что на цыпочках ходите перед ним, поэтому так себя и ведёт.
Это ясно, мне хотелось бы получить ценный совет относительно того, как исправить уже имеющуюся ситуацию и скорректировать поведение ребёнка.
Постепенно меняйте подход. Сказали «нет» и все, значит «нет». Ну да, поорет, поистерит. Раз, два раза, три раза. Через какое-то время поймёт, что его истерики ни на что не влияют. Дерётся — ну тут уже наказывать. Каким способом — вам выбирать. Для моих детей (ну они не дерутся правда, просто иногда не слушаются) самое страшное в мире наказание — мой игнор. Сразу как шёлковые становятся. Например если я их прошу что-нибудь сделать (игрушки свои прибрать или начать скорее одеваться, если опаздываем), а они не слушаются, я говорю «ок, раз вы меня не слышите, то я не вижу смысла вам что-то ещё говорить» и замолкаю. Моментально бегут и делают, что надо)
Удачи вам в воспитании маленького мужчины!