Чудеса случаются. Просто верьте. Моя история, ч.4.

В январе я начала принимать таблетки. Пошла в спортзал. Постриглась. Стала обустраивать жилище. У меня появилась тяга к чистоте и порядку. Я выбросила кучу старого ненужного хлама. Порядок образовался не только в квартире, но и в голове. У меня появилось много энергии. Мне захотелось создавать вокруг себя красоту и уют. Мне снова стало хотеться хорошо выглядеть, покупать себе одежду и украшения, носить каблуки, смотреть на себя в зеркало. Мне перестало казаться, что я старая, больная и страшная. Я стала легкой на подъем, веселой и оптимистичной. Я перестала ощущать себя чужой на этом празднике жизни. Мне стало легче общаться. Я перестала мучиться тревогой и чувством вины. Я снова почувствовала, что все впереди и что жизнь прекрасна. Хотя я не утратила способность к рефлексии и самокритике, и у меня по-прежнему были плохие дни, плохое настроение и я вполне могла расстроиться и заплакать. Но в целом было ощущение, что с моей груди сняли какую-то двухтонную бетонную плиту, и я снова смогла дышать и шевелиться. Я даже встать смогла. В какой-то момент я не поняла, какие вообще проблемы у нас были в отношениях с мужем. Может они были только в моей голове? Нам стало вместе легко и хорошо, мы снова сблизились. Как-то раз я спросила его, что будет если ЭКО не получится, он сказал «попробуем еще раз», я спросила «а если снова не получится?», от ответил «попробуем снова», я настаивала «а если оно вообще не получится?», он помолчал и сказал «ну будем жить для себя, путешествовать, а может подумаем о том, чтобы взять ребенка»… «а если это будут донорские яйцеклетки, не мои?», «малыш, мне все равно, это все равно будет наш ребенок, я принимаю любой вариант». Я поняла, что мне не нужно больше волноваться о том, что я бесплодная, ущербная, неполноценная, и что мой любимый муж от меня уйдет. Он рядом и он готов пройти со мной через все эти трудности. И я расслабилась. В феврале пойдем на ЭКО. А там будь что будет, в конце концов…

Наступил февраль. Почему мы снова не дошли до ЭКО, я не знаю. Как-то в суете дней и праздников обо всем забыли. Месяц пролетел незаметно. Начался март, месячных нет. Ну, думаю, с моим АМГ цикл теперь вообще не понятный… А вдруг это всё? Финита ля комедия? Климакс? День задержка, два, три… пять, семь. Прячу голову в песок и не хочу об этом думать. Нет, все-таки надо идти к врачу. Может мне уже пора принимать ЗГТ (заместительная гормональная терапия, на которую сажают при раннем климаксе до 50-60 лет или пожизненно). А врач же спросит, делала ли тест. Надо сделать. Смешно, конечно, смысла я в этом не вижу, но надо так надо. Восседаю на фаянсовом троне и даже не смотрю на уже использованный тест, чего, думаю, лишний раз расстраиваться, ничего там нового быть не может. Но, блин, посмотреть-то надо! Мельком бросаю взгляд на тест, перед тем как отправить его в ведро. Стоп, что? Это что? Почему их две? Это реагент? Не вставая с унитаза тут же кидаю фото теста на форум, нужно мнение экспертов.
В смысле – беременна?
…
Я, наверное, навсегда запомню этот солнечный мартовский день. Я давно не чувствовала такого душевного подъема! Словно внутри меня зажегся какой-то свет. Словно меня сам Бог благословил. Не смотря на мою тревожность и привычку ждать плохих новостей, как ни странно, первой мыслью не было «а вдруг внематочная?», хотя в моем случае риск был ну очень высок. Где-то глубоко-глубоко внутри я сразу почувствовала: «Это оно. Это случилось. Всё будет хорошо!». Тем не менее, мужу я сразу о беременности не сказала. Хотела сделать сюрприз. Даже не знаю, как мне удалось за те несколько дней молчания ничем себя не выдать. Но, прежде чем обрадовать мужа, я все-таки хотела быть уверена на 200%, что малыш прикрепился там где нужно. Но, конечно, срок был еще совсем маленький и на УЗИ ничего не увидели.
Через несколько дней я уже вовсю воодушевленно листаю ленту интернет-магазина, выбирая пустышки, какая же из них сообщит будущему папе радостную весть? Но вдруг всё чаще и настойчивей, какими-то жуткими спазмами начинает болеть низ живота. Думаю, наверное, крепится. День болит, два… на бумаге я увидела розовые пятна. Я написала врачу, она сказала, что ХГЧ низковат и надо вызывать скорую. Может быть внематочная. Неужели сказке конец?
Лежу. Муж заходит в спальню: «Чего лежишь уже второй день?». Ложится рядом. Я молчу. Пытаюсь спрятать улыбку. Потом говорю: «Сейчас. Подожди». Бегу в туалет за тестом, ложусь рядом, вручаю и скороговоркой: «Да, это положительный тест, да, я как бы беременна, но ты не радуйся, пожалуйста, раньше времени, кажется, не все в порядке, я написала врачу, она сказала, что может быть внематочная и что нужно вызывать скорую и ехать в больницу…». Пока я вещала, муж застыл с тестом в руках. По-моему, за все это время он даже ни разу не моргнул и ни один мускул на лице не дрогнул, он просто не понимающе смотрел на эти две полоски.
Ну а дальше скорая, больница, узи, на котором снова ничего не видно и ожидание. Молодая и самонадеянная врач при поступлении говорит: «Беременность была… внематочная… Ну, мы вас сразу на операцию не повезем. Все-таки еще посмотрим динамику ХГЧ и повторим УЗИ…». Я говорю: «Стоп. Почему вы говорите о моей беременности в прошедшем времени и почему утверждаете, что она внематочная?». Молчит, мычит, ухмыляется, закатывает глаза: «Ну потому что у меня опыт». Неделя тянулась долго, я читала, вязала, общалась с девчонками-соседками по палате, много ела и настраивалась на позитивный лад. Каждый второй день врач заглядывала к нам в палату и сообщала мне новые цифры ХГЧ, он рос хорошо, а на УЗИ пусто. Наконец, на третьем УЗИ увидели анэхогенное включение 3 мм, как я объяснила мужу – пятнышко (после чего он называл малыша «пятнышко наше»:)) Но не обнадеживали, ждем 5 мм. Т.к. в матке может быть не эмбрион, а гемотома. Родным пришлось наврать, что я лежу с кистой яичника, т.к. не понятно было какие новости придется сообщать, — плохие или хорошие. А волновать их лишний раз не хотелось.
Спустя неделю в матке увидели эмбрион 5 мм и отпустили домой. Родителям мы рассказали только в 12 недель, на мой день рождения. Спрятали первое «человекоподобное» фото малыша в воздушный шарик, а в остальные распихали записочки с надписями: «Упс. Пусто», «Ищи ещё», «Теплее», «Снова мимо». Фоточка досталась маме и ее реакцию я запомню на всю жизнь)) Как она плакала над этим фото, отвернувшись к окну. Да все плакали. Было даже как-то неловко и хотелось сказать: «Шуутка!».))
Нашей шутке уже 21 неделька. Уже вовсю пинается и кувыркается. Наверное, можно сказать, что это самый счастливый период в нашей совместной жизни, и я даже не понимаю порой, почему так долго этого боялась. Хотя всё веселье еще впереди)) Беременность, тьфу-тьфу-тьфу проходит хорошо, я даже не узнала, что такое токсикоз. А хронические болячки вместо того, чтобы обостриться, куда-то делись. Видимо, у меня в животе живет маленький доктор.)
Конечно, меня и сейчас порой накрывают депрессивные состояния и тревога на тему, будет ли малыш здоров, смогу ли я стать хорошей мамой, справлюсь ли я, не наломаем ли мы дров в воспитании, кем и каким он вырастет, но, наверное, подобные мысли посещают всех будущих мам, а не только меня. Да ведь? 

______________________________________________________________________________________________

Вывод из моей истории можно сделать, пожалуй, такой. Если вы знаете точно, что хотите ребенка, не тяните, не ждите, не откладывайте, но если не уверены, то хотя бы сдайте АМГ, чтобы понимать, сколько времени есть у вас в запасе. Если ваш АМГ критически низок или близок к тому, не вступайте в «секту подожданцев», как сделала я, а действуйте. 

Занимайтесь спортом, это улучшит ваше психологическое состояние и кровоток в малом тазу. 

Обязательно обследуйте мужа. У моего оказалась астенотератозооспермия, морфология по Крюгеру 2%, то есть – мужское бесплодие. Вот витамины и БАДы, которые он принимал перед тем как мы забеременели, — Л-карнитин, витамин Е и Цинктерал. 

 
И обязательно позаботьтесь о себе и о своем психологическом благополучии. При необходимости обратитесь к психологу, радуйте себя разными приятными мелочами, займитесь какими-то хобби и меньше думайте о плохом! Положительные эмоции вам просто жизненно необходимы! Как сказал мне психиатр, который, кстати, считает мою беременность своей заслугой, тревожные барышни не беременеют, потому что тревожные барышни – один сплошной спазм! 

Все, кто еще ждет, — терпения, веры, оптимизма и решительности! Не опускайте руки, верьте в себя и в то, что ваш малыш к вам обязательно придёт, тогда, когда придет время, вопреки диагнозам и неутешительным прогнозам врачей! Верьте, что однажды вы тоже поделитесь с миром своей историей со счастливым концом! Так и будет! Просто верьте!