Чувствую себя мамкой недоросля… правда, мне стало сложнее, хотя вместе уже 10 лет. Либо у меня глаза открылись, еще больше… либо просто, человек деградировал. Мужу почти 33 года, работает на складе водителем штабелера… читать почти не заставить, не любит не хочет. Играл в игру линейку, потом диабло, потому танки… это все онлайн игры… все годы с ним воевала… потом вроде бы определили, что играет по вечерам до 1 ночи. Компьютер сломался, теперь сидит в какой-то игре с телефона. Целей нет, мечты нет, ничего нет… живет одним днем. Не хватает денег, но он ни к чему не пытается стремиться. Абсолютно. Я человек творческий, ранимый, мне хочется жить! Все замечать, ставить цели, добиваться их вместе, планировать, идти к этому. Я легка на подъем, мужу же даже чтобы съездить на шашлыки нужно собраться за неделю.
Меня не насторожило, что его мама говорила еще в начале, ( его пока не пнешь он не пошевелится, его постоянно нужно будет пинать), или ( Все документы держи лучше у себя, ему не нужно их доверять, а то потеряет еще), говорила о том, что он *слабенький* и нигде не смогу учиться. Но там была ужасная обстановка в семье, и токсичные родители. Я не особо в 18,18 лет, прислушивалась к ее словам. Тем более она не хотела чтобы мы были вместе, и даже мне говорила ( а ты не боишься, что он тебя убьет?! Я вот у Малахова слышала, что там муж избил жену так что она до сих пор в коме лежит), я пропускала мимо ушей. И у меня не возникло, видимо в силу молодости, к ней вопросов… а как так вы его воспитали. Сейчас уже стало понятно, что воспитывала она его для себя. В принципе как и рожала. А я оказалось, злой тетенькой, которая несмотря ни на что увела ее сына из семьи. А сейчас вою… мне с мужем неинтересно, не о чем поговорить, тяжело. Мне необходимо постоянно все контролировать… даже иногда, стыдно говорить, прошу руки помыть после туалета. Какой-то дебелизм постоянно ощущаю рядом с собой! Очень часто, нужно объяснять что вот так и так говорить ребенку нельзя, а нужно вот так. Он смотрит на меня, глазами хлопает, мол *а что тут такого?* а у меня руки опускаются, часто нужно что-то повторять. Нужно сказать, несколько раз чтобы вынес мусор, чтобы отвез к врачу… а если я иногда сама забываю, я устаю… он обвиняет, что как это так я не напомнила… такая сякая...
Морально я гибну, мне 28 лет… чувствую себя намного страше. Мне легче, когда он работает и дома его нет. Вроде как и жить хочется, он приходит домой и такая тяжесть, мне хочется спрятаться от него. Секса у нас нет, давно… я не хочу его. Это психологическое я знаю, просто противно, даже когда он трогает меня. Да и у него такое отношение, меня взять за груд, когда обнимает итд. А мне не приятно, мне хочется более «ВЫсоКИХ ОТНОШЕНИЙ». Хочется, чувствовать себя в безопасности, спокойной, не контролировать абсолютно все. Я устала жить в атком режиме.
Слова мои в серьез он не воспринимает, поговорить с ним невозможно, он либо игнорирует, потому что ему нечего сказать. Либо начинает в наглую говорить о чем то другом… или скажет, ой да отстань, не выноси мозг. Разве может волновать эгоцентричного человека, что у меня все внутри рвется на части.
Я понимаю, что там где он вырос, не было любви, не было принятия. Но как же жить с ним.
А муж, тем временем уверен, что я проживу с ним всю жизнь.
ЧТо написать хорошего? Он может быть нежным, он может быть ласковым, говорит, приятные слова. Но он очень эгоистичен, бывает груб, агрессивен, особенно если, что то не по его. Или что-то происходит на улице, и он чувствует себя неловко. Никак не могу низкую самооценку привести в норму, но и надо ли… иногда он встанет перед зеркалом и прихорашивается как нарцис, любуется собой. Не понимаю, как так можно из крайности в крайность.
