Не всегда понимаею, что была НЕПРАВА. Уроки жизни...

С трудом вспоминаю времена, когда дети были маленькими. Точнее, времена помню хорошо, но как я справлялась, какие были трудности, препятствия – вспоминается без желания.   

С одной стороны – это хорошо, что трудности забываются, так я оставляю тяжесть этой ноши в прошлом, чтобы иметь силы идти дальше. Но с другой стороны, рассеивается опыт и навыки того, как быстро находить правильные решения.

Когда дети совсем маленькие, то реагировать приходится почти что мгновенно, особенно если в семье больше одного ребенка и у них сравнительно небольшая разница в возрасте. Когда же дети подрастают, то в каком-то плане становится проще, но появляется множество подводных камней, о которых понимаешь не сразу, и частенько тогда, когда уже слишком поздно что-то менять.   

В какой-то момент я поняла, что Данила и Соня так сильно переплетены жизнью, что иногда не дают дышать друг другу. Они всем делятся между собой: радостями, горестями, проблемами и неожиданными решениями. С другой стороны, они зорко следят друг за другом, чтобы другому не досталось больше внимания или каких-то поблажек. Однако, они не понимают, что существует разница полов, возрастов, способностей. Особенно тяжело бывает, когда оба устают, но еще остается какая-то работа, которую надо сделать. И здесь начинается: «Мам, а Соня этого не делает!», или «А почему Даниле можно?!» 

Для себя поняла, что тактика сглаживания углов не только не приносит облегчения, но и страшно вредит. Все попытки отвлечь, договориться, задобрить приводят к тому, что хочется все бросить, только бы оставить этот спор.   

Я быстро оставила все эти попытки домашней дипломатии, и если слышу эти претензии, то стараюсь быть предельно честной и с детьми, и с самой собой.   

Но есть одно «но», и поняла я это недавно. Когда я понимаю, что уступаю другому или поневоле наказываю другого потому, что он или она меньше доставляют мне проблем, то осекаю себя сразу, и пытаюсь объяснить, что была неправа.   

Недавно был случай. 

Данила попросил удалить с компьютера игру, так как не мог себя контролировать и постоянно тянулся играть в ущерб учебе. У нас с ним был долгий разговор и мы обоюдно решили, что будет лучше, удалить игру. Однако, у Сони проблем с этим нет, и она каждый день по 15 минут играет. 

Данила, когда в плохом настроении, или когда устал, цепляется к ней, под всеми предлогами идет к ней и пытается играть на ее компьютере под видом, что учит ее разным приемчикам, а иногда и просто бунтует, требуя удалить игру и с Сониного компьютера.
Бывают моменты, когда эмоции, моя собственная усталость прорываются и никакой здравый смысл или внутренние договоренности с самой собой не способны выстоять этого натиска агрессии. 

— Соня! – не выдержала однажды я, — Раз у нас не получается договориться с этим чертовым копьютером, то в майнкрафт мы больше не играем; ни Данила, ни ты!!!
Соня заплакала. Мне уже было все равно. Я ненавидела эту игру, мне просто хотелось покоя.   

Я понимала, что Соня ни при чем, что Данила тоже старается справиться с этой зависимостью и ему конечно же хочется поиграть, когда он видит Соню, но меня несло.
Муж все это слышал, но не вмешивался. Он попытался мне объяснить, но понял, что без толку.   

Данила, когда увидел мою реакцию, что я накричала на Соню, то ушел к себе. Соня быстро успокоилась, я усилием воли заставила себя просто заткнуться, другого слова не подобрать, муж молчал, но готов был принять мое решение, как правильное. И вот здесь, когда удается подавить злость и ярость, а у остальных членов семьи хватает опыта не продолжать эту свару, наступает переломный момент. Для меня это всегда чудо, поэтому я редко об этом говорю… но вам скажу. 

Внезапно, на долю секунды появляется ощущение, что все будет хорошо. Потом тут же возвращается злость и обида, и я упрямо твержу себе, что была права, и все останется по-моему!!! Но потом снова, всего лишь на секундочку, закрадывается сомнение, что вдруг все-таки не права? Муж не поддержал, хоть и не спорит. Все вроде согласны со мной, но что-то не так. Мне тяжело в этом признаться, но я уже понимаю, что всем плохо, и мне в том числе. Усилием воли тащу себя к покаянию и здравому смыслу. Сложнее всего признаться, что была неправа, но признаюсь себе в этом, сначала только для виду. Рассуждаю…
Соня не будет требовать игру, но затаит обиду, возможно, на всю жизнь. Как только я это представляю, у меня подкашиваются ноги, мне до слез ее жалко, хотя, я держу себя. Нельзя кидаться из крайности в крайность, поэтому, сдерживая эмоции, подхожу к ней. 

— Сонь, пойди ко мне на минуточку. Надо поговорить, — зову я ее. Тон у меня в эти моменты просящий, но не виноватый. Я понимаю, что в каждой ситуации все принимают участие, поэтому и разруливать надо всем, иначе чувство собственной вины раздавит.   

— Сонь, — продолжаю я, — не правильно как-то вышло с игрой. Я запретила тебе играть, но сейчас понимаю, что ты-то не виновата. Данила меня довел, а ты просто под руку попалась. Так не правильно, не справедливо... 

Соню захлестывает это чувство несправедливости и она еле сдерживается, но еще глубже прячет обиду, она готова хранить ее там всю жизнь, и я это вижу. 

— Милый мой человек, я была не права, но я прошу тебя помочь мне найти и принять правильное решение. Я не знаю, как мне быть. Ведь, мы и Данилу дразним этой игрой, мы искушаем его, и это тоже неправильно. Как нам быть? 

— Мам, но может быть мне лучше играть, когда Данила чем-то занят? – предложила Соня.
— А что, это идея. – подхватила я, — Ведь он подходит к тебе только когда у него все дела закончены, да? Правда, давай вместо того, чтобы тебе играть каждый день в одно и то же время, мы каждый день будем выбирать подходящее для данного дня время? 

На том мы и порешили. Соня облегченно вздохнула, выдохнув при этом из себя обиду. Я в этом момент поняла, НАСКОЛЬКО, я была неправа и как это было правильно, поговорить об этом... 

— Соня, можно я попрошу тебя подойти к папе и сказать ему, что мы с тобой договорились? Просто он очень сильно за тебя переживает, и если услышит ОТ ТЕБЯ это, то ему будет поспокойнее. 

Соня согласилась. Папа вздохнул с облегчением. Данила как-то сам успокоился, так как, видимо, понял, что спровоцировал меня на крик тем, что не справился со своим желанием.
В общем, удалось всем справиться. До следующего раза… Я вспоминаю это и понимаю, что, вроде все было очевидным, с самого начала, но как же это непросто прожить это все, пройти через свой гнев, раздражение, упрямство того, кто СЕБЯ считает правым. И еще понимаю, что будь мы идеальными, как родители, все равно не получилось бы спокойно пройти горячие моменты. Видимо, через них только получается учиться и учить милосердию, уступчивости и пониманию..., хотя...