Заседание продолжается (с).
Спасибо большое тем, кто откликнулся вчера, особенно тем, кто предложил поговорить. Не обошлось без моей любимой категории — важная пися, сверкающая белым пальтишком, то есть счастливая многодетная жена и любящая мамочка, куда ж без тебя. Проходи, присаживайся.
*****
В какой-то момент я поняла, что мне опять невыносимо находиться дома — мы законопослушно заперлись в четырех стенах с редкими перебежками до магазина и обратно. Мне не тошно наедине с собой, не тошно находиться с мужем 24/7 — так было и раньше, он работает из дома. Мне тошно от того, что ребенок отыскал у себя способность разговаривать на ультразвуке и верещать по поводу и без. Особенно без. И никуда мне от этого не деться.
Когда я писала сюда в ее 3 месяца, я надеялась, что колики пройдут и станет легче. Стало. Ненадолго, правда: относительное спокойствие было с 6 до 8 месяцев. Потом начались проблемы со сном. Потом истерики, потом временное затишье. Антидепрессанты временно «подкорректировали» настроение, но вечно на них сидеть не будешь. Потом я ждала года, чтобы перешагнуть очередной рубеж в сознании — «станет легче, говорили же».
По итогу — дочь орет, визжит, ноет-ноет-ноет вызывая во мне неконтролируемое желание в лучшем случае посадить ее в кроватку и запереть в комнате. В худшем — прибить. Отмотать жизнь назад, настучать себе по голове и вдолбить мысль, что мне не нужно становиться матерью — не дано, не мое, не получается. Иди, Маша, реализуйся, самоутверждайся, или че ты там собралась делать в материнстве, где-нибудь еще.
Последние пару недель я не испытываю ничего, кроме агрессии. Я не хочу никого видеть, слышать, не хочу ни с кем разговаривать, не могу спать до 4 утра, а когда муж дает с утра выспаться, встаю разбитая и весь день мучаюсь чувством вины. У меня нет сил. Кажется, что я только и делаю, что *** полы, убираюсь, готовлю есть, мою посуду, стираю, начищаю. В перерывах кормлю ребенка, пялюсь в монитор, когда она спит, ненавижу себя. Порядок произвольный.
Сейчас аж в голове зазвучало: «Ну и че? Все так живут, а у меня трое и все сама!» Ну и дура, ***, что еще я могу сказать тут. Если это и есть теперь моя жизнь — можно не надо, спасибапажалуста. Я не хочу так постоянно жить. Это существование.
Уточнение — ребенок ни при чем. Как бы мне ни хотелось ее обвинить, как бы я криво не выразила свои мысли выше, — дочь ни в чем не виновата, особенно в моих ожиданиях. Это на случай, если уважаемые посетители этой страницы решат мне об этом напомнить. Ребят, я в курсе. Правда. У меня 4 года терапии за плечами, я косинус от кунилингуса отличаю.
И сразу отвечу на вопрос «А че тогда истеришь, раз такая умная?»: видите ли, отношение к будущим детям формируется как правило в младенческом возрасте в зависимости от отношения матери/отца к ребенку. Я была случайным залетом, предки блядовали друг от друга, и с 15-ти лет я слушала, что моей матери не дали права выбора — «конечно не пошла бы замуж, сделала бы аборт, но никто ж не посоветовал, не взял ответственность». Отец избегает женских фигур (кроме тех, кого сношает) в принципе. Его любовь и забота — это звонок раз в месяц и никаких гостей, пожалуйста, в его трехэтажном особняке. Матери я высказала как-то, что мне неприятно слушать ее изливания, но «Нет-нет, я не жалею, я про то, что надо давать право выбора...». Короче, говорю я ей про птичку, а она мне про пальто.
Так вот. Меня не научили любить. Я воспроизвожу поведение своей матери по отношению ко мне-младенцу. Бес-соз-на-тель-но. Это для тех, кто скажет «Ну так не воспроизводи!». Ну так позвольте мужу *** вашу подругу, свекрови раскладывать ваши трусы, ну не беситесь, когда люди обещают и не делают. Не получается? А чо так?! Бессознательное трудно не то, что контролировать, его осознать-то сложно.
Много текста. Не специально.
Итого: я год ждала этой БОЖЕЧКИ ЩАСТЬЕ-ТО КАКОЕ ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО СО МНОЙ БЫЛО любви. ГОД. И объебалась по полной — нет ее. Умиление накатами — да, жалость — да. А любви не чувствую. Да, не дам дочь в обиду, да, горы сверну для нее. И вместе с тем унять раздражение, злость, вспышки ярости на нытье, визги, щипки не получается. Я стараюсь сдерживаться, выворачиваю себя наизнанку иногда (психотерапия — это не с чаем потрындеть за жизнь, это изматывает иногда), а возвращаюсь все к тому же -
Где. Моя. Вселенская. Любовь.
У меня парень с характером, все хочет я сам не помню с какого возраста. Сильно бесило, когда учился есть, раззбрызгивал все по кухне и я дарила ее несколько раз в день. Потом я придумала себе историю. Ведь все, что делает ребенок — это по сути отработка навыков, он обучается, Да, у него не все и не сразу получается. Вот, например, если бы меня заморозили, а разбудили через 200 лет, понятно, что мне бы пришлось всему обучаться заново. И как бы мне было обидно, если бы обучающий меня человек все время раздражался, что у меня не получается. После такой легенды, мое раздражение ушло ? я проговариваю себе, что он учится и чем больше я ему позволяю брать и делать, тем быстрее у него получается. Люблю его очень, обнимает меня, целует, это нереальные чувства. Сыну 2, тоже плохо было со мной сном, зубы были тому причиной, давала Дентокинд и мазала Холисалом. Сейчас со сном все отлично и ложится уже сам. Да, я тоже скучаю по тебе времени до, но знакомство с новым человеком стоит всего того. Когда понимаю, что устала, говорю мужу, он может съездить куда-нибудь с сыном на машине, а я отдыхаю. А любом случае, забейте на чужое мнение и делайте так, как считаете нужным, иногда и на уборки/готовки надо забивать, дать себе лишний раз отдохнуть.
Нужно немного переосмыслить свою жизнь. Сложно конечно, но нужно. Посмотреть на настоящее под другим углом. И принять, что сейчас вот так… это реально счастье, когда ребёнок растёт на глазах. Тяжело все- колики, зубы, бессонные ночи. Но потом оно забудется. И будешь вспоминать с умилением, как это было здорово. А потом и свободное время будет, на себя, на свою личную жизнь. Но тех моментов детства уже не вернёшь. Поэтому надо очень постараться влюбиться в реальную жизнь! Сил и терпения?
Ясно старшей дочкой была в напряжении ровно по рождения младшей. С появлением ещё одного ребенка меня отпустило. Младшая спокойнее намного, у старшей подозреваю неврологическую причину истеричности, видимо не дообследовали в свое время. Она нормальная, но если началась истерика, то это тушите свет. С ней после года стало наоборот тяжелее, стал ещё характер проявляться в полный рост. Нервы и сейчас может потрепать изрядно, хотя 5 лет почти ей. Я раньше думала, что это со всеми детьми так тяжело, но когда появилась возможность сравнить, то поняла, что это не так. Но при этом она моя радость и гордость, в саду хвалят, в спорте успехи есть, зубы не боится лечить, что редко у детей.
Честно говоря, рисковать и сравнивать не хочется. Сирсы вон с последним хлебнули так, что мало не показалось. Хуже всего тоска по жизни до перемен, это мучительно и стыдно
Я вас не призываю ни в коем случае, я просто пример привожу, до 2,6 лет я была в постоянном напряжении с ребенком, всегда ждала, чтобы кто-то пришел. Один на один было трудно. Дети растут и жизнь налаживается постепенно, но прошлой она точно не станет.
Ну бывает такое, да. Или не дано быть матерью и вы эмоциональный инвалид, или, что скорее всего, вас все з а е б а л о и вы устали. Я тоже ненавижу декрет, ненавижу работу по дому, готовить и прочее прочее прочее, но это не значит, что я не люблю своих детей. Люблю. Но еще я очень люблю социальную жизнь и работу и из каждого декрета рвусь на службу, там я цвету и пахну, а дома чахну. И е б а л а я в рот всех правильных мамаш с правильными установками, я счастлива, значит счастливы мои дети и не важно, что я не реализована из-за нежелания в качестве домохозяйки, зато я крутой спец по профессии и моему уже почти семи летнему сыну со мной интересно. Позвольте себе не любить то, что вы не любите. Займитесь тем что по душе и не циклитесь на ребенке, не думайте о том любите вы или нет, просто живите
я скорее гиперэмоциональная и поэтому сложно объяснить, что происходит близким, которые уверены, что раз есть памперсы и горячая вода, то я должна писать кипятком от счастья
Может когда малышка начнет говорить и проявлять к вам свою детскую любовь, вы и растаяте, у всех же по разному
Я надеюсь, очень