как я тараканам бой проиграл

Не удивляйтесь, у вас не дежавю, а я не сошла с ума, что снова присылаю вам это. Просто бэбик удалил пост (хороший и смешной — на мой взгляд) потому, что там была нецензурная лексика. Что ж, перезалью по новой, на этот раз с купюрами, тасскзать )))
Автор не я, автора укажу ниже.
***********************
Соседи мои по площадке съехали в неизвестном направлении и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незваных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены из-под плинтуса, оглянувшись, свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет…
Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал, что это единичный случай, и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал-дыра, и он, заблудившись в астральных путях, материализовался у меня на кухне.

Но не тут-то было…
С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, которые к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал, как два тараканчика задорно занимались «кое-чем» на моем спящем коте.
И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью, чтобы попить воды, и, включив свет, обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из-под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня осоловевшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело, как неудавшийся кэтнеппинг.
Тем же утром я пришел к выводу, что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем, что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз, когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и, видимо, хотели меня отлупить за то, что опоздал с дозой.
Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он-то — я точно знал, — что уничтожит все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял, что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один, а 100500 видов — и один из них ужаснее по своим действиям другого.
Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла, что стоит им брызнуть — и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись, что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия, и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну, как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой, на которой большими буквами было написано не только «убить тараканов и муравьев», а еще и «Убить время».
На следующее утро я, обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но с чего его слушать, он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история.
Вернулся домой, включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от моего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков, бьющихся в предсмертных судорогах, и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки котикам.
Час Х настал. Баллончик распакован, я на четвереньках в позе убийцы тараканов. Палец нащупал пульверизатор, и первая струя мощно ударила по плинтусам.
Я дихлофосил так, как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял, как я буду дихлофосить, после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала, что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья, то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения…
Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на баллончике. И даже не на полчаса, а на целых два.
Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращении открыл дверь и увидел, что в коридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, глупец?», разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обгаженных умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал, что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих, обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство, что меня жестоко обманули.
Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из-под плинтуса, чтобы самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и, открыв его, брызнул дихлофосом прям ему в морду. Он не то что не сдох, наоборот, он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея в виду, что «Это все, на что ты способен?». А потом, смачно плюнув на мои тапки, вальяжно поплелся обратно под плинтус.
Единственное, что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действительно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью… Ибо она не врет!
***************
Автор Zod4iy