Как я чуть не развелась (продолжение но не конец)

Итак мне ничего не помогало.Казалось, что я в маленькой комнате и стены движутся… как-будто сжимаются и вот-вот меня раздавят. Чем ближе была дата переноса тем больше возрастала внутренняя паника. На минуту мне даже показалось, что я потеряла вовсе материнский инстинкт. Ощущения нового подтянутого тела были невероятными. Я мылась в душе, смотрела на себя и не узнавала эти бедра, ноги, живот… Афигеть!
Двоякие ощущения. Радость от похудения и в тоже время растерянность, как теперь жить дальше и чего я хочу на самом деле. На работе в этот период мне предложили командировки в другой город. Муж меня без проблем отпустил. Думаю он понимал, что мне нужно время побыть одной со своими мыслями. Каждую неделю в течении 2-х месяцев я каталась туда-назад. Для меня эти трёхдневный поездки были, как глоток свежего воздуха. Я не чувствовала усталости. С поезда шла как ни в чем не бывало на работу, после на тренировку и домой. Потом снова на работу, на тренировку и на поезд. Оказывается ходить одной в кино, ужинать в одиночку в ресторанчике в чужом городе это так волшебно… Черт возьми, мне так было комфортно и интересно просто побыть одной! Потом в руки попала книга ОШО. Так вовремя! Спасибо, Господи! Из книги пришло столько осознаний про отношения и про материнство. Я вдруг поняла, что любовь это не обязанность. Что не нормально мучать так друг друга и что не ребенок создаёт семью… а семья, создаёт ребенка. И если я соглашусь в таких отношениях делать ЭКО это не спасет наш брак. Это скорее сломает и мне и ему жизнь. Но что делать-то с этим всем?!!! Долги… И вдруг я все сломаю и буду жалеть. Бабы! Какие же мы дуры! Я дура!!! Запуталась совсем(
Материнство… Кто вообще решил, что каждая женщина должна быть обязательно мамой??? Что это единственный способ самореализации для женщины? Мы, что домашний скот, чтоб рожать-рожать-рожать..? Короче… кому интересно углубиться в эту тему — почитайте ОШО. Чувак жил за долго до нашего с вами рождения но при этом мыслил настолько правокационно современно, что это просто взрывает мозг! Есть такие даже его высказывания читая которые ты понимаешь, что даже наше поколение ещё не доросло до таких понятий. Короче интересный взгляд. Рекомендую. Особенно тем, кто видит мир только черным или белым.
Ок. Давайте вернёмся к моим тараканам))) В общем я постоянно находилась в состоянии глубокого самоанализа. Муж начал обращать на меня, как на женщину конкретное внимание. Постоянно пытался меня приобнять. Начал сыпать комплиментами. Восхищаться моим телом. Меня это начало напрягать. Он был слишком навязчив. Его проявления любви были похожи на какое-то насилие. Меня начал раздражать его запах. Казалось я живу с чужим человеком. В общем все было очень плохо. Моя виртуальная влюбленность в тренера тоже мешала…
И я вдруг поняла, что все! Цель достигнута. Я худая. Я себе нравлюсь. Мне так кайфово от того, что я смогла сбросить эти злощасные 15 килограмм лишнего веса! Мне как-будто снова 20! Хочу баловать себя. Путешествовать. Так много хочу! Чем вообще я занималась все эти годы? Почему не пробовала многих интересных вещей? Чтоб вы понимали — за пол года перенос эмбриона переносился раза 4. 🤦 ♀️
На улице декабрь месяц. Я вдруг составляю для себя список того, что хочу успеть сделать до переноса. Хочу встать на лыжи, пойти в настоящую баню, вернуть натуральный цвет волос ( к слову — в своей затяжной депрессии я постоянно красилась в разные цвета радуги. Ни месяца не были без смены имиджа… сходила сума по-своему. Казалось, что та😤к моя жизнь становится ярче)… хотелось сделать татуировку, сделать для себя любимой будуарную фото сессию в нижнем белье (чтоб запечатлить свой результат похудения и время от времени мотивировать себя этими фотками)… ещё я хотела сделать ботокс лба. Мне не нравилось дико смотреть в зеркало на свои глубокие морщины. После похудение лицо итак немного обвисло. А тут ещё и эти складки на лбу. В общем я взялась за работу) В итоге я все это сделала! И даже больше. Это настолько сильно меня наполнило, что я казалось нашла впервые в жизни гармонию в себе) Осталось только определиться с отношениями и ребенком.
Первое, что я сделала это бросила тренировки с тренером. Я поблагодарила его от всей души за свой результат. Испекла даже в подарок ему и его коллективу торт. Мне хотелось красиво уйти и я это сделала. Даже сообщение потом ему написала со словами благодарности) Мне кажется, он был в полном шоке. Да, что там, я реально крейзи женщина)))) К стати он знал с самого начала, что я готовлюсь идти в ЭКО. Так, что прячьте тапки) Ни о каком флирте не шло и речи. Мы просто ржали с шуток и иногда обсуждали во время тренировок рабочие моменты. Но мне это так было нужно! Позитивные веселые моменты 🙏
Шаг номер два — я записалась к психотерапевту. До Нового года оставалось 4 дня. До переноса 2 недели. Меня аж трясло от мысли, что все будет так и дальше… Короче пути назад не было. Я пришла к мозгоправу. 1,5 часа разговора. Вроде бы ничего необычного. Вопрос-ответ, вопрос-ответ… а потом ключевое — «опиши пожалуйста свою жизнь через 5 лет, если ты оставишь все как есть?» Я рыдала. Не помню, когда ранее вообще плакала так сильно...
Через 5 лет я видела несчастную себя. Несчастного мужа. Несчастную нашу 5-летнюю дочь. Постоянные скандалы. Измены мужа. Я тащу на себе все. Дом. Работа. Ребенок. Дочь меня не любит. Для нее я агрессивная злая мать. Отец же ее вселенная. Он тоже любит ее, а меня тихо ненавидит. Мужа нет постоянно дома. Он до последнего торчит на работе, чтобы не только не слышать очередные мои упрёки. Мы говорим лишь языком притензий и через какое-то время все равно разводимся. Дочь уходит жить к мужу.
Как вам такая картинка? Хорошая перспектива для семьи? Нет...
На встрече с психотерапевтом я окончательно поняла, что не хочу быть в отношениях. Честно? Я никогда не была взрослой самостоятельной женщиной! Из родительского дома я фактически сразу вышла замуж. У меня не было времени насладиться свободной жизнью. До поездок в командировки я никогда даже не ночевала одна дома. Такой себе недовзрослый ребенок. Женщина, которой 30-к, а она не нагулялась. И я не о гульках и разврате! Я о возможности выбора! Когда ты одна и ты можешь все! Тебе не нужно ни перед кем ни за что отчитываться. Считаться с мнением кого-то. Делаешь, что хочешь. Сегодня ты тут, а завтра там. Захотела купила. Захотела съела… У меня такого никогда не было. Тянуть и дальше вот эту всю резину, которая все равно лопнет и ударит меня со всей силы по лицу не было смысла. Вот именно в тот день и те 1,5 часа у психотерапевта я решила развестись с мужем. Моя точка невозврата.
Я поехала к маме...