Просто в шоке.
У меня слов нет, лежу сейчас и слезы наворачиваются.
Я никому ничего не рассказываю, с мамой делюсь не всем, не хочу чтобы она переживала.А внутри меня просто выворачивает.Были бы в городе у нас психологи, я бы сходила а у нас село.
Я знаю, что много кто в семьях ругаются, но некогда не задумываются о разводе, знают что померятся.Я устала держать все на себе, так же помогает моя мама, у мужа не в чем нет заинтересованности, живём в съёмной квартире, о своей даже в мечтах нет, даже разговоров к чему-либо стремится, откладывать деньги, всегда мечтала дочку на море свозить года всё-таки, в итоге денег нет, и муж не хочет, и псориаз к него.и так всегда.
Я не знаю чего я боюсь толи одиночества, толи что мой ребёнок будет расти как то иначе, но когда я была беременна об аборте мыслей даже не было, не знаю вообщем как быть… финансова я никак не завишу, маме мне помогает, не задумывается что и как у ребёнка...
А ещё забеременела опять и сделала аборт, я конечно понимаю что сейчас не вовремя, но блин так получается если он не думает, что дальше, о каких в дальнейшем можно детях говорить, во время этого аборта, были трудности, поддержка была только 1 день, потом все, слава богу когда кровотечения закон, начались скандалы с его стороны, как я его достала, я все схавала, через день, мне плохо с давлением, я выпила таблетки и легла полежать, в итоге он встал и начал орать, что я ему вру, иди готовь мне жрать, ты придуряешься, наорал и ушёл, я конечно в шоке, я не кричала, я просто слушала и оправдывалась как ребёнок, что мне плохо а он не понимает.В итоге не извинился, ничего… помирилися.
На следующий день, я ему говорю погода хорошая давай дочку из сада заберём и пойдём погуляем, на что отвечает я с другом хотел кофе попить, я ему говорю почему тогда мне запрещаешь, в итоге понесся словесный понос, я думаю господи вот хорошо что от этого человека я не родила 2, и наверное никогда не захочу.
В итоге я всегда плохая, на следующий день я поехала покупать дочки кроссовки, потому что жара, а ботинки зимние.
Мне очень плохо было в тот день, приехала домой со мной он не разговаривает, я к нему подошла, села рядом, так он подскочил и убегает, в итоге потом вернулся, я ему говорю куда ты бегаешь, я хочу с тобой поговорить нормально и помириться, потому что это мелочный скандал, а ты раздуваешь все, хотя мне очень обидно, но я перешагнула всю обиду, в итоге высказывался и сказал, ищи себе другого.я ему объясняю, что я хочу чтобы нормально все было, но раз не хочет, то к нему я больше не подойду.Вечером он заявляет, что ночевать к маме идёт.Маме всегда все расскажет, просила за аборт ничего не рассказывать, потому что у свекрови язык помело, все расскажет, что и как у нас твориться. Нет все рассказал, что и как.С дочкой время вообще не проводит, сегодня вечером звонит и заявляет, типо что надо дочки купить, я ему говорю, уже ничегошеньки и правда не нужно, я все купила, а чтобы лежало тоже не нужно, главное когда просила, говорила что ребёнку нужно из вещей, мимо ушей, когда уже купила, тогда началось.
Потом приходит и говорит ну что когда разводиться пойдём, вот у него как скандал так и развод.
Я ему сказала, хочешь иди.
Начала объяснять как все просто у него.
Что не чувствую ни тепла, не любви, ничегошеньки. Держалась… чуть не заплакала, мне так обидно что ничего не ценится, я не говорю что я идеальная, но я никогда не говорила о разводе, старалась все сглаживать.в итоге сейчас я лежу и чувствую раздавленной.
Мама сказала не переживайте есть куда идти, да я знаю, но разве я хочу этого, я не знаю как дальше быть, унижаться тоже не хочу, я не могу понять что плохого сделала человеку, что в мою строну как ненависть какая-то…