Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если разговариваешь с Овном.
____________________________________
Если у нас и правда есть Ангелы-Хранители… То у меня он, наверное, уже седой… а может, даже заикается… Но то, что ему со мной не бывает скучно — это уж точно!!!)))
_______________________
Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, Барбоскины и Фиксики за возможность умыться, расчесаться и выпить кофе!
____________________________
Ребёнок слышит ВСЁ… С кем вы разговариваете по телефону, шёпот в постели… Шелест разворачиваемой Конфеты… Но только скажешь убрать игрушки… Слух пропадает НАПРОЧЬ)))
____________________________
Внезапность — это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём!
___________________________
Любимое мужское выражение: «Все проблемы от баб!»...
Знаете, что я вам на это отвечу, все бабы от мужиков, так что претензии к производителю!!!)))
____________________________
Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне
____________________________
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди». Ты смотрела?
— Я этот фильм на работе каждый день смотрю!
____________________________
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
— Пакет брать будете?
____________________________
По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ»…
Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3 974 рубля! Мне кажется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!
____________________________
Дети — удивительный народ! Перед выходом из автобуса крепко засыпают. Несешь по улице, спят еще крепче. Поднимаешься по лестнице, хоть петарды взрывай, глаз не откроют. Занесли в дом, раздели, в постельку уложили… и все, выспались!!!!)))
____________________________
Весна — как женщина. Говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
____________________________
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули, что ли?
____________________________
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
____________________________
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
____________________________
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
____________________________
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!
