Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт (уровня «вода мокрая»). И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

«Ты сама виновата!»
Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я сама виновата»
Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«Вы в одной лодке»
Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович Доказательная психология