xaxaxaxa

Три самых приятных слова в мире это не «я тебя люблю», а «ваша опухоль доброкачественная».
Если хочешь влюбиться, сделай это в меня(с)
– в тебе есть изюминка?
– о да… во мне столько изюма. я просто кекс.(с)
Принц на белом коне, где ты, тварь?
Ну и пусть ветер в голове… зато мысли всегда свежие!!!
Я без него задыхаюсь, а он, дышит
Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно… скучать.
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я не адекватна… лучше посижу тихонечко в углу в раковине… поем радугу…
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.....=)
Дети наша радость, мужчины — слабость.… Один раз расслабишься, потом всю жизнью радуешься
Хочу себе котенка… Назову его одним мужским именем и кастрирую)))
– Давай поговорим о любви? – Давай!!! Я люблю пирожки с яблоками
вчера… вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко! ツ
Сегодня бросила парня..! хорошо летит ..!
Я бы тебя послала, да вижу – ты и так оттуда!
В глаза бросаются те девушки которые никогда не бросаются на шею
«ПОТЕНЦИЯ» наоборот – «ЯИЦ НЕТ, ОП
CD и не DVD меня!
скайша – все, рыбинс уже ушел

StolenLight -а че он приходил то?

скайша – гарри поттер скачать книги бесплатно

StolenLight – ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о
… он молча пожирал ее глазами…
– только не чавкай,- попросила она.
– извини, но у меня уже есть девушка. – А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь „извини, но у меня уже есть жигули“?
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
у всех свои тараканы в голове… но мои стопудово гениальны…
Сдается в аренду место под каблуком.ДОРОГО!!!
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра
Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар…
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
можешь ли ты досчитать до 10 по-испански? – нет, только до 5. uno dos tres cuatro… -а дальше? -...I Know You Want Me xD
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
У Каждого человека в доме Есть Эта Вещь – Пакет С Пакетами))
Жить надо так, чтобы депрессия была у других.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная))).
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Я не ищё свою любоФь… Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт…
Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках…
Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
Практически каждая проблема решаема – не переживай, если проблема нерешаема – тем более не переживай /китайская мудрость
А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
[Овощь тебе в помощь, т.е. хрен с тобой.]
Лучше быть умным, и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины –
светофоры еще никого не сбивали…
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Cтресс-это когда просыпаешься и понимаешь, что еще не засыпал!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
Чистая совесть-верный признак склероза
Кто сказал, что ставить паролем имя кота – глупости?.. ZaW5R$t*4xdFg кис-кис…
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Очи черные, очи жгучие, и „max factorom“ удлиннючие
Не молчите на меня
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
-Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине
Дипломатия – это искусство говорить „хоро-о-ошая собачка“, пока не найдешь камень поувесистей
Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости
Опыт – это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Учительница это женщина, которая когда то считала, что любит детей
пропал оранжевый танк, особых примет нет
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не надо слов, давитесь Rafaello'м…
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…
»Только друзья могут просматривать"
«Временно не ведется»
«Доступ ограничен»
«Закрытая запись»
«Не беспокоить»
«Пользователь предпочел скрыть»
В наше время существует столько способов вежливо послать человека.
«Почему все дуры такие женщины?»
.Правильная ориентация – это когда ты счастлив (с)
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ ***!!!
-Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться!
-Ты плакала?
-Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал…

Он: Клёцки из свеклы
-УРАААААААААА!!! Меня забирают в армию!!! -А чё тада радуешься? -Я уже плакал, не помогает…
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит
парень постарше: – Девушка бросила? – Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
Я сказала твоему парню что он гей… он ударил меня своей сумочкой!
*В гостях хорошо, но дома… ИНТЕРНЕТ!!!
*Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол…
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
Поставлю на сердце пароль. Сиди взламывай!
Все что не делается, делается в Китае....))))))))))))))))))))
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...=)))
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней
мерить – 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде с матом отменяют все последние действия???)
Долбаный Т9… Сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось»
Настоящая дружба – это когда ты идешь с подругой по дороге. Запинаешься и падаешь. А она вместо того чтобы помочь встать, ржет и падает рядом с тобой. Только для того чтобы тебе было не обидно
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет»…
Ты знаешь кто такие снежинки?-это мухи в пижамках!!!
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке…
– Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно
Жизнь дерьмо, но я с лопатой.
Насок!!! -какой носок???? -насок!!! -Я не вижу ни каких носков!!! -Сок возьми, дура!!!))))
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах – «не тот»…
шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала!!!
Правая рука – это та, на которой большой палец слева
-а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
-На стадии «точно, еще же сочинение!»
ммм… Вкусно… как орбит макароны!)))
ваше устойчивое и бесмысленое и беспринципное парадирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. По этому ввиду вновь открывщихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-Бе-Бе
Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай…
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
заболела… пойду выпью домэстоса....- О_о ...-Домэстос-убивает все микробы
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)