ДЕТИ...

ДОЧЬ ВЧЕРА МЕНЯ УБИЛА...«ДАВАЙ, ГОВОРИТ,-Я ТЕБЕ СКАЗКУ РАССКАЖУ», Я УЖЕ ЗАСЫПАЛА, ГОВОРЮ,«ДАВАЙ» В ПОЛУДРЕМЕ.." «ЖИЛИ — БЫЛИ ДЕД И СТАРУХА, СТАРУХЕ БЫЛО 30 ЛЕТ»… ВСЕ… СОН КАК РУКОЙ СНЯЛО)))

***

Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.

Митя рассказывает:

— Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел… Другие ели, а я нет...

— Почему?

— Да ну… — и доверительно так, полушёпотом — отравят ещё...

* * *

Сын (3,5 года) клянчит лакомство:

— Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!

— Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.

Ходит, думает. Подбегает снова.

— Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!

— Представил. И что?

Корчит жалобную физиономию.

— Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.

— Но ведь ел же.

— Папа! Сильнее представь!!!

* * *

5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

* * *

— Мам, а что такое шедевр?

— Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.

— Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *

— Настя, покажи-ка мне свой дневник.

— Не покажу!

— Почему?

— Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *

Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.

— А кто тогда снег на подоконник сыпал?

— Мы с папой.

— И подарки вы покупали?

— Мы.

— Вот вам делать-то нечего...

* * *

Катя (3 года 3 месяца) с бабушкой на базаре. Бабушка купила бублик. Катя отломала два кусочка бублика и положила бабушке в сумку. Сказала:

— Это маме и папе.

Доела свой бублик и полезла бабушке в сумку за ещё одним кусочком:

— Мама с папой поделятся.

* * *

Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.

— Малыш, что случилось?

— Не хочу взрослеть.

— Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.

— Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу… А я дорогу не знаю!!!

* * *

Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):

— Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!

— Ну, он же с девушкой, дочь.

— Так она состарится скоро!

* * *

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *

Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:

— Так, надо попить кофе.

Рома (12 лет):

— Почему?

— Потому, что кофе отбивает желание поесть.

— Мама, желание поесть отбивает только еда!

* * *

Бабушка общается с пятилетним внуком:

— Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?

— Люблю.

— А за что ты меня любишь?

— Да так, на всякий случай...

* * *

В магазине покупаю хлебушку. Кассир, молодая девушка с нарощенными расписными ногтями, пробивает. Ася что-то бурчит под нос.

— Асяня, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, говори громче!

Японские боги, кто ж меня за язык тянул...

— Мама, мама, а какие у тёти ногти большие и синие! Это даже не ногти, а когти! Давно, наверное, не стригла, да?

* * *

У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

— Нет, я с ними тр**аюсь, — отвечает Маша и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

— Маш, а это как?..

— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

* * *

— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… И не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку...

* * *

Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:

— Ну что, другим детям давала играть?

— Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:

— Оля, а твоя мама суп пересаливает?

— Да.

— Вот и моя тоже… Значит, влюбились...

— И что?

— Будут у нас скоро новые папы!

* * *

Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):

— Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?

— «Я тебя не люблю» будет кричать? Да?

* * *

Дочь 6 лет:

— Мамочка, расскажи, как делают бумагу.

— Из деревьев.

— Нет, ты мне расскажи как.

— Я не знаю...

— (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

* * *

Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:

— Мама, у меня почему-то животик болит.

— Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.

Мгновенная реакция:

— Это наверное каша, мамочка!

* * *

Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал… мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:

— Мама, а что это?

Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:

— Хм… Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?

— Да, солнышко! — хватаюсь я за «спасательный круг».

— Мама, а зачем его здесь нарисовали?

— Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал...

Дитя ещё раз задумчиво осматривает «шедевр эротического искусства» и резюмирует со вздохом:

— Понятно… Чего хотел — то и нарисовал!

* * *

Племянник (3,5 года) называет свою бабушку (мою маму) — баба, так проще и быстрее. Сидит, смотрит телевизор. Бабушка моет посуду после ужина. Тут по телевизору идёт реклама средства для мытья посуды в посудомоечной машине, и там такая фраза: «Я женщина, а не посудомойка!».

Бабушка, находясь в этот момент в роли «посудомойки», со вздохом повторила эту фразу за телевизором. Племянник поворачивается и с хитрой улыбочкой такой:

— Ты не женщина, ты баба!

* * *

Полина (2 года):

— Мама! Ты писаешь на диван?

— Что ты! Что ты! Мама всегда — только на горшок...

Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:

— А ты попробуй на диван! У тебя получится...

* * *

Дочка:

— Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

— А он не умеет.

Дочка:

— А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать… Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *

Диалог Полины (4 года) и её учителя музыки. Полина:

— А сколько тебе лет?

— Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе.

— А у тебя жена есть?

— Есть.

— А муж у тебя есть?

— Нет.

— А раньше был у тебя муж?

— Нет, никогда не было.

— А дети у тебя есть?

— У меня дочь и два сына.

— Это плохо!

— Почему же это плохо? Все они закончили университет, работают.

— Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть — это очень плохо!

* * *

Дети не слушаются. Рассердилась.

— Делайте, что хотите!

Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая:

— Мама, я не хочу делать, что хочу!!!

* * *

Малышу было около двух лет. Проверяем с женой знание анатомии.

— Это глазки.

— Это ушки...

— Денис, а это что? — показывая на ресницы.

Секундное замешательство.

— Щёточка!

* * *

Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки — крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.

Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост — одна пипка торчит.

Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:

— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *

Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:

— А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...

— Почему ты так решил? — Пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку.

— Потому что Игорь умный и Алина умная.

Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...

Он:

— А я — на Танюше, потому что она красивая и я красивый!

* * *

Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:

— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.

Сашка:

— Это что такое?

— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.

— Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *

Борис (3,5 года):

— Мама, у меня ножка болит.

— Какая?

— Не знаю… Они же одинаковые!

* * *

И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?

Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:

— Мам, принеси кусочек сырка.

— Ты что, голодная?

— Да нет, просто во рту скучно...