Как я влюбилась в своего ребенка

Я не идеальная мама, и не могу похвастаться, что любовь к моему сыну у меня пришла сразу как я увидела //.

Об аборте я задумывалась 2 раза. Первый когда рассказала маме, а и она спросила готова ли я взять на себя такую ответственность – ребенок. С учетом ее аргументов – ненадежность нашего папашки, я не замужем, я без работы… в общем мысли у меня такие возникли тогда. Плюс скандал с папашкой, что я в тихоря все же рассказала все маме и ему теперь придется «идти на ковер»… Эти мысли у меня ушли на следующий день… Видимо материнский инстинкт он все же есть… я уже разговаривала с пузиком и просила прощение за такие мысли. Да и ребенок мой от любимого, пусть и козла, мужчины.

Второй раз – когда полетала по лесенкам (писала уже об этом). Тогда я задумалась об этом конкретно, и даже дошла до врача. Я ненавидела в тот момент нашего отца… и эта ненависть перешла и на ребенка. Я не хотела от него рожать. Я сказала об этом маме, она меня поддержала. В свое время она делала аборт, и у нее тогда все прошло хорошо, без осложнений. Самый мой большой страх тогда был – что больше не смогу родить… и только это меня останавливало, но мама как-то меня успокоила. Потом подключилась моя бабушка, она меня понимала, но просила еще раз все обдумать (было еще 2 дня до посещения врача). К вечеру того же дня я уже ревела и просила прощения. Ребенок ни в чем не виноват. На следующий день, на свежую голову, я все взвесила. Если бы была хоть малейшая угроза дальнейших проблем с зачатием, вынашиванием и т.д. я бы отказалась. Иначе – аборт. Разумеется угроза всегда есть при аборте, тем более на таком сроке как у меня тогда – 10/11 недель. Я выходила с легким сердцем от врача. Я стану мамой!

Беременность. Она протекала у меня легко, я бегала как и раньше, часами гуляла с подругами… только что животина выдавала мое положение) Я ждала и любила своего ребенка. Но… иногда у меня бывали моменты, что я жалела тогда о своем решении… что я уже не могу как раньше сходить в клуб, выпить… но это проходило. В конце-то концов, я себя тогда успокаивала, какие-то год-два, и я смогу точно так же отжигать.

Еще сидя тут, читая посты беременяшек, искренне не понимаю, как может радовать «дискотека» внутри тебя. Да, по началу это было забавно. Но потом… ребра, и все внутренние органы мои были в диком ужасе! Я терпеть не могла моменты его активности! Нет, я была счастлива что он там пинается и все у него хорошо…но блиииин, кто ж это придумал чтобы это было ТАК чувствительно?!

А изжога? В тот момент я вообще ненавидела свое состояние беременности! Особенно под конец. А когда еще она сопровождалась дискотекой… пффф… «убейте меня на месте» было единственное желание.

Роды. Вот у многих тоже читала – «я понимала как ему там тяжело и мне становилось легче..» ну или что-то в таком духе…. ?! WTF? Я тогда думала только о том, чтобы меня разрезали и достали этого танцора, который все так же тарабанил по моим ребрам, которые от схваток и так ломало по полной. О ребенке я тогда не думала вообще! Я хотела, чтобы меня отпустило уже. Потуги… самым счастливым моментом в моей жизни было когда мне резанули промежность и ребенок от туда наконец-то выпал! Да-да…именно такое ощущение у меня было – он выпал! УРА!!!

Многие пишут-« я увидела своего ребенка и он сразу заплакал…» БЛИН! Я вообще этого не помню! Единственно о чем я тогда думала –УРА! Я могу отдохнуть… у меня и мысли не было о ребенке… да мне его показали с какой-то длинной хренотенью (это была пуповина), все хорошо – ну и ладно. Я успокоилась…. Потом положили на грудь… Потом первое прикладывание – акушерка наглым образом затолкала мою титьку ему в рот… Ощущение мне тогда явно не понравилось… и вообще я хотела поспать, а мне его тут же подсунули…

Первое чувство, похожее на любовь у меня возникло в первую ночь… он поел титьку и не уснул, а стал изучать меня своими огромными глазенками… БОЖЕ… я тогда была готова утонуть в этих глазках…. Он был такой милый!!! Это был МОЙ ребенок!!!

Потом первый месяц… Меня трясло от его крика. Я не могла этого терпеть. Спасибо, к нам приезжала бабушка, и когда он орал – она возилась с ним. Ночью –один раз я не выдержала и прикрикнула на него. На такого малюську… Потом с утра, прощение просила… Это было ни один раз…

Сейчас, я безумно люблю свою крошку. Мне до слез больно, когда он плачет, у меня уже вызывает совсем другие чувства его крик. Это беспокойство за него, а не раздражительность, как раньше. Его улыбка с 2мя зубами — это непередаваемое чувство умиления) Смех… Ради этого стоило повзрослеть)

Да, именно повзрослеть. Я забеременела будучи ребенком. Я не была готова к такому серьезному перевороту своей жизни. Я тогда даже не представляла, что меня ждет. Взрослела я постепенно. Беременной я даже не бросила курить. Сейчас – понимаю что думала видимо тогда ж о п о й, а не головой когда прикуривала очередную сигарету. Курить я бросила когда ребенку было 2 месяца. До этого я кормила и курила. По мере моего взросления, к ответственности за мое маленькое счастье приходила и любовь…

Это не была любовь с первого взгляда… Но она становится все сильнее с каждым днем!