ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА - полезная статья, может, кому еще пригодится

— Ты бы знала, как надоела эта семейная жизнь. Не жизнь, а настоящая каторга. Мужа видеть уже не могу.
— Может, тебе развестись?
— Ну да. Допустим, я разведусь: а дальше-то я что делать буду?..

Найдено в сети

Жизнь человека в социуме, его «место в социальной матрице», разумеется, не остается все время одним и тем же: развитие нашей социальной жизни состоит из периодов «изменений» и «стабильности». Скажем, сначала ребенок идет в детский сад и проводит там несколько лет; потом становится школьником и пребывает в этом статусе; потом, допустим, он переживает переход от школьника к студенту и еще один период стабильности – студенческие годы, затем новое изменение – поиск работы, и в случае удачи – определенное время в рабочем коллективе. Или с другой стороны: создавая семью, человек становится супругом, потом в случае появления детей статус супругов меняется на родительский, потом при наличии внуков родители становятся бабушкой и дедушкой… Так или иначе, все эти изменения обычно в социуме принято считать стандартным «движением вперед». И когда в этой цепочке что-то «сбоит» или «развивается не по привычному стандарту» – социальная среда, как правило, реагирует весьма отрицательно.

Один из наиболее частых примеров «нарушения привычного уклада» – . Это событие и сами разводящиеся, и их социальное окружение в подавляющем большинстве случаев воспринимают как негативное. Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут «жалеть несчастного», да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье. А что уж говорить о мужьях и женах, которые сами изначально ощущают себя «брошенными», а разрушение своей семьи – «крушением всей жизни»? И действительно не знают – «как и куда дальше жить»?..
Такое изменение социального статуса, как расторжение брака, зачастую ощущается как «шаг назад», как «проигрыш», как «ступенька вниз». Но если задуматься – с чего бы это? Развод – это точно такая же самая обычная ступень в социальном движении человека, как и остальные прочие шаги. Другое дело, что прибегать к разводу логичнее всего тогда, когда предыдущий шаг – создание семьи — сделан, скажем так, не совсем грамотно и обдуманно. И развод в таком случае становится лишь способом не упорствовать в ранее сделанной ошибке, особенно если хотя бы один из супругов уверен, что создание или восстановление каких-либо гармоничных отношений в семье в принципе невозможно. Но это не шаг назад, не проигрыш, а приобретение опыта. Опираясь на этот опыт, вполне можно каждому из бывших супругов строить далее свою собственную счастливую жизнь. Другое дело, если собственное внутренне ощущение типа «развод – шаг назад» мешает этому новому счастью формироваться.

***

Если задуматься, все проблемы «жизни после развода» – такие, как https://www.naritsyn.ru/guilt.htm, ощущение , жизненной пустоты, крушения планов и т.п. – большей частью связаны с тем же социальным давлением (которое, кстати, можно ощущать как извне – от окружающих, так и изнутри: от собственной внутренней цензуры, так называемого внутреннего Родителя).

Например, «ты не сохранил(а) семью!» – несмотря на скобки, в подавляющем большинстве такое обвинение предъявляется женщинам. Это идет в основном от постулата: теряющего на глазах свою актуальность: мол, «мужчина должен добывать мамонта, а женщина – поддерживать огонь в очаге». Сегодня жены и мужья прекрасно вместе справляются и с добычей этих самых мамонтов, и с поддержанием огня. Но иногда бывает, что, пытаясь придерживаться «предписанных гендерно-семейных ролей», жена волей-неволей начинает опекать своего супруга… как мамочка. И здесь не исключено длительное (пусть и хорошо скрытое) соревнование «Кто в доме главный», которое часто и заканчивается разводом.
Как бы то ни было – семья держится взаимными усилиями двоих, и обвинять одного из супругов, что тот «не сохранил семью» – все равно что самим супругам играть в манипулятивную игру «Если бы не ты, мы были бы счастливы». И те, и другие попытки к положительному результату приведут вряд ли. Подобные рассуждения направляют людей по пути деструктивных попыток «поиска виноватого», а подобные поиски – это кроме всего прочего весьма неполезное для выхода из эмоционального кризиса застревание в прошлом.

Неумение жить самостоятельно — еще один камень преткновения в жизни после развода. Бывает так, что супруги, создавая семью, были еще молодыми и «социально неопытными», и в частности — не успели научиться самостоятельно организовывать свою жизни. Это другой вопрос, зачем в таком психологически инфантильном возрасте создавать семью: но когда семья распадается, оба нередко чувствуют себя «птенцами, выпавшими из гнезда», и действительно не знают, как теперь быть. Особенно если какую-то часть каждодневных задач всегда брал на себя муж (жена), а теперь выясняется, что без него (нее) второй вообще не представляет, как это делается. В таких случаях «сойти с рельсов семейной жизни» – действительно чрезвычайно сложно и даже иногда страшно: пусть даже эти рельсы и ведут в откровенный тупик, а то и к явной катастрофе.

Еще одна проблема послеразводного бытия – неспособность структурировать свою жизнь. Если супружеский статус требует от человека «после работы сразу домой, а там готовить ужин/вешать белье/выносить мусор, а в выходные ехать в семейный торговый центр или к теще на блины» – то после развода человек, которому в принципе нужен в жизни некий «внешний структуратор», буквально теряется: а что теперь делать? Для чего зарабатывать деньги, зачем готовить ужин и к кому ходить на блины?.. Неумение структурировать свою жизнь, наполнять ее делами и планировать эти дела особенно остро ощущается после развода: как и после любого серьезного изменения социального модуса, который влечет за собой столь же резкое изменение привычного графика.
Иногда эту пустоту люди пытаются заполнить буквально тут же новым браком; но, как правило, проблемы, что разрушили первую семью, будучи непроработанными и неосознанными, мешают счастью и в последующем супружестве.

«Тебя бросили» – тоже весьма знакомое обвинение/сожаление в адрес переживших развод. И беда, если сам человек начинает этому верить, а то и соглашаться. На самом деле – бросить можно вещь: но согласен ли кто-то добровольно считать себя вещью? Особенно той, которая «не понравилась хозяину» и была выброшена за ненадобностью? И может быть, факт развода – это в том числе и повод научиться относиться к себе не как к вещи, а как к личности?..

Едва ли не самый болезненный вопрос после развода – финансовый. Довольно часто семейная жизнь складывается в этом плане «неравноправно»: мужчина, опять же, «добывает мамонтов», а супруга обеспечивает ему для успешной добычи так называемый бытовой тыл. (Бывает и наоборот, кстати, пусть пока и довольно редко). А в деле поддержания бытового тыла на достойном уровне – очень много задач: если подсчитать стоимость всех этих работ и сложить – получилось бы, что добытчик экономит ежемесячно довольно кругленькую сумму. И вовсе не зря все имущество, нажитое в браке в том числе и в этот период, считается принадлежащим обоим супругам в равных долях.
Но если учесть и то, что супруг, обеспечивающий бытовой тыл, за время брака постепенно оказывается в социальных аутсайдерах – становится понятно, почему часто развода избегают по причине «Он уйдет со всеми деньгами, а я останусь ни с чем». Потому что при потерянной квалификации найти такую работу, которая позволит сразу обрести финансовую независимость – достаточно сложно.
В подобных случаях, особенно когда совместная жизнь уже практически невозможна и даже опасна, желательно вначале психологически подготовиться к некоему временному «шагу назад», который использовать для разбега: например, сперва найти менее квалифицированную работу, чтобы со временем восстановить прежние навыки (или обрести новые) и дальше продолжить обеспечивать собственную финансовую независимость. Главное – научиться пользоваться обретенной свободой в собственных интересах.

Довольно сложная тема – развод и дети: многие, как приходилось говорить, https://www.naritsyn.ru/detirazv.htm. Однако если отношения уже покатились к разрыву – то сохранять здесь можно только видимость семьи, с холодной (а то и горячей) войной между супругами. И дети вряд ли станут счастливее, если постоянно будут наблюдать, как мама и папа друг друга тихо ненавидят. Более того, это может наложить определенный отпечаток и на семейную жизнь самих детей, если они таковую в свое время решатся построить. Кстати, еще один признак того, что развод в семье практически назрел – то, что мать и отец не в состоянии прийти к компромиссам по вопросу воспитания ребенка.

***

Безусловно, все изложенное выше вроде бы ясно и понятно с позиции логики. Но кроме логики и тех же «общественных стандартов и установок», у человека есть еще и эмоции, «управлять» которыми гораздо сложнее. И даже если супруги развелись «по собственному желанию» — все равно после развода кто-то из них (а то и оба) может ощущать и , и чувство https://www.naritsyn.ru/loneliness.htm, и , и некую растерянность… В принципе это частые спутники любого изменения в жизни, особенно изменения стрессогенного, напряженного и «считающегося негативным». Чтобы проработать эти эмоции и избавиться от их деструктивного влияния (точнее, превратить его в позитивное), сейчас уже общепринято «обращаться к психотерапевтам». Но что конкретно в этой ситуации может сделать психотерапевт, чем сумеет вам помочь?
Опять, как водится, не буду говорить за всех своих коллег. Скажу только о https://www.naritsyn.ru/how_i_work.htm.

Я помогаю своему клиенту в трудной постразводной ситуации прежде всего обрести и сохранить «опору под ногами» в эмоционально сложной обстановке, не поддаться негативному воздействию социума и давлению его собственных эмоций. В процессе терапии мой клиент, если это будет ему нужно, сможет получить содействие в формировании своей полной и адекватной при поиске «нового места в социальной жизни», а при необходимости — и в самом этом поиске.

Вместе с клиентом мы разбираемся в том, где, как и в силу чего в ситуации создания семьи у него произошли или иные «ошибки в расчетах и прогнозах»: чтобы с учетом этого он мог двигаться вперед, приобретать тот самый «опыт – сын ошибок трудных», а также превращать этот опыт в площадку для разбега, в опору для построения нового счастливого будущего.

Если понадобится, я помогаю моему клиенту «психологически повзрослеть». Увы, отсутствие такого умения — не вина, а беда многих наших взрослых людей: «потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». В процессе совместной терапевтической работы мой клиент при желании может научиться самостоятельно управлять своей жизнью и принимать решения, приобретя для этого необходимые знания и психологическую устойчивость. Однако я не даю ему готовых «рецептов и советов»: все навыки для своей новой счастливой жизни он формирует и открывает в себе сам, а я выступлю только в роли консультанта, https://www.naritsyn.ru/couching_in_consultative_therapy.htm, сопровождающего лица со стороны.

Главное — чтобы сам клиент, переживающий трудности «жизни после развода» и нуждающийся в помощи , сам активно стремился искать не столько выход из напряженной ситуации, сколько вход: в новую жизнь, в новое ее качество, с новыми знаниями и умениями.

Источник