Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
— Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли кусок п… ы от старой козы для губной гармошки.
******
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете...?!!)))
*************
Продавец: Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда
****
Интернет научил меня многому))) Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
***********
Ругаю мужа:- Совсем мне не помогаешь по хозяйству!!!
ответ мужа просто убил мою нервную систему:
-КАК НЕ ПОМОГАЮ!!?? А КТО СЕГОДНЯ НОГИ ПОДНЯЛ.
КОГДА ТЫ ПОДМЕТАЛА!!!!???
********
Поздно ночью, муж разбудил жену;
— Дорогая, я тебя хочу..
— Ну и обязательно нужно было разбудить?! Сам знаешь, что где находится!
*******
В кабинет вендиспансера забегает запыхавшийся мужик: «Доктор, какие признаки у сифилиса?»… «Покраснение и зуд». «ФУУ!… ПРОНЕСЛО!!!!.. У меня просто почернел, и отвалился»!
*************
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы ****р нужны...
**********
Дорогой, ты дверь закрыл? — Закрыл! — А на цепочку закрыл? — Закрыл! — А на шпингалет? — Закрыл! А на засов? — Закрыл! — А на второй замок? — Ой, нет, забыл! — Ну вот бл*дь, заходи, бери, что хочешь!!!
****
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
********
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия
********
Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них)
********
Женские фразы:
— Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,200...
*************
Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде, Египте, Турции, можно на Мальдивах,… Тети, дяди, братья, сестры, ОТЗОВИТЕСЬ!!! Соскучилась сильно-сильно..))
*********
Выходит пьяна ворона из бара… Подняла крылья вверх приготовилась к полёту, тут же опустила и говорит; — Да ну его на х@й, пешком пойду...
***********
Обратился мужчина к Богу: «Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему » а супружеский долг",… Прошел месяц, муж взмолился «Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...» Бог отвечает :«Поздно, ты беременный!» ..
