О родах спустя время, мысли.

Прошло уже 2 с половиной месяца после родов. Часто их вспоминаю, думаю как могло было быть но почему-то не случилось. Сейчас уже проще вспоминать о произошедшем, но сначала было очень тяжело. Я всегда смеялась над словами «послеродовая депрессия», считала что этот термин придумали капризные девушки, любители глянцевых журнальчиков, такие-у меня отвис живот а завтра фотосессия, о ууужас! Я не буду кормить грудью, мне не хочется портить фигуру, ах какая я бедная и несчастная, получила такой стресс!!! АхахаВот это было для меня понятием депрессии, но даже если она и существовала, то я была уверенна что меня точно не затронет. Но как оказалось, это не просто глупый термин, это реальность которая коснулась и меня.Я совсем не ожидала что похудею спустя месяц-два, я думала это будет срау после родов, ох как же я ошибалась… Живот остался огромный как на 8 месяце беременности, отеки сошли только через недели 2, так что ноги и попа были как у слоника! Выписывалась я в тунике для беременных, как короткое платье, вобщем это было ужасно, колготки 2 размера я еле натянула, думала порвутся, сапоги в икрах не хотели застегиваться, но после пары минут мучений я их победила, платье было очень мини, натяжка шла на 8-месячный живот, на попу 46 размера и отекшие бедра, это было мягко говоря вульгарно((( смотрю на фото с выписки и хочется плакать, лучше бы я была в джинсах и кофте для беременных. Ну да ладно, прошло время и меня это уже не тяготит. Гораздо труднее было морально привыкнуть к тому что была операция… Я до сих пор не могу свыкнуться, все время думаю а что если бы я немного потерпела и матка открылась, я бы родила сама… Еще никак не могу понять что произошло в родах, почему она не открывалась, ведь у меня была идеальная беременность без осложнений и проблем… А еще думаю как же я решилась на кесарево, хотя понимаю что в тот момент мне было все равно, лишь бы избавиться от боли и не мучать ребенка, тем и хорошо экстренное кесарево, это как спасение и совсем не страшно в тот момент… Если бы мне делали его планово, я бы боялась еще задолго до операции, представляла бы как это и плакала от безысходности, когда я задумываюсь о втором ребенке, мне уже заранее страшно… Может это и глупо, но хочется родить самой, так не хочется снова операцию, хотя это противоречит здравому смыслу, во-первых это огромный риск, во-вторых опять переживать схватки и эту боль, я наверно ненормальная… Но когда я вспоминаю операционную мне становится плохо, как долго мучались с наркозом, опять пережить этот час пока проколят спину, ооох, а если вдруг другой анестезиолог… хочу к этой же девушке попасть когда-нибудь, она уже знает мою спину, знает как быть и как прокалывать… А эти проблемы со швом после родов, о нееет, только не снова. В следующий раз только платная палата на 3 этаже. Мне было так грустно после выписки с роддома, я чувствовала вину перед дочей что каждый день я уезжаю от нее на 3-4 часа, мне было грустно что я не такая как все, из всех кому делали операцию я одна такая с осложнениями, ну и еще пара девочек с операцией раньше меня, таких же пострадавших от халатности врачей и выписанных с бесплатной палаты на 4 сутки, мне было грустно что я родила не сама причем по вине моего организма, что теперь у меня шрам на всю жизнь, мне было грустно что у меня так испорчена фигура, эти жуткие растяжки и пузо как желе, хорошо что попа ушла до прежнего размера, я даже не ожидала что это произойдет так быстро. Хотелось плакать все время, сколько я пережила в роддоме, сколько после выписки, а в тот день когда моталась по больницам, ребенок дома плакал от голода, а я все бегала в надежде что меня не положат в стационар, благо не положили, но я успокаивала себя, что все будет хорошо, все заживет, что плакать нельзя дабы молочко не пропало от переживаний… Грустнее всего мне было от операции, от мысли что не смогла сама, как будто слабачка, я по жизни другая, отличаюсь от толпы, собственно и роды у меня были не стандартные, наверно следовало этого ожидать. Обидно что я не смогла, что я не как все, ведь это моя матка не раскрылась, это вина моего организма. Я никогда не думала что у меня будет кесарево, даже во время родов я была уверена что рожу сама, не было даже предпосылок к операции… Сейчас идет пропаганда естественных родов, от этого чувствуешь себя еще более особенной и другой, но не в хорошем смысле, те девушки кажутся героями, сами родили, все их хвалят, и просто люди, и родные и друзья, и врачи, а таких как я жалеют, «не смогла сама»-это так звучит… как-будто ущербная. Но никто не думает, что хоть я родила с операцией, но ребенок мой здоровее многих рожденных естественным путем, что почти у каждого второго есть родовая травма, которая может проявиться в любом возрасте, что моему ребенку повезло намного больше, чем другим детям рожденным естественно, и это наверное самое главное в моей ситуации, именно это не дало совсем впасть в депрессию, мысль о том, что если бы я тянула с операцией дабы выглядеть героиней в глазах людей, доча могла бы пострадать в родах от безводного периода, или просто как у других могло что-то произойти, но кесарево не дало, ведь операция это самое безопасное рождение для малыша, и в этом ее огроменный плюс по сравнению с любыми естественными родами. Вспомнила как меня взбесила сестра мужа, которой 30 а она не замужем и без детей, как она мне сказала дома в день выписки, «естественные роды конечно лучше, жаль что сама не смогла». Меня это обидело тогда, так хотелось сказать-ты сначала сама выноси и роди, а потом выводы делать будешь! Сегодня эта фраза мне уже не кажется обидной, а после родов, когда итак состояние депрессивное от всего пережитого, и такая фразочка по ушам, не приятно было. Все уже позади, и забудется с годами.Когда я ходила в роддом на последний осмотр, зашла туда, и слезы накатились. Всегда, когда я была там на процедурах, мне хотелось рыдать… в этот раз я не сдержалась и заплакала, особенно возвращаясь домой. Это место стало большим чем просто больница, оно вызывает просто необъянимые чувства… Их так много и разные, от грусти и печали как мне было больно и страшно, до того что хочется все снова пережить, мне так хотелось в палату с дочей, я смотрела на девочек и думала какие счастливые… так хотелось снова испытать те первые ощущения когда я ее укачивала и кормила впервые, но от осознания того что это никогда уже не повториться становилось грустно до слез… И наверно всегда, заходя в роддом, я буду чувствовать печаль и тоску по тем дням, когда родилось мое сокровище.