Не знаю зачем пишу это, наверное просто выговориться, потому что больше не с кем поделиться… Но… Я до сих пор вспоминаю свои роды, как будто это было вчера.
Все начиналось с ложных, очень сильных схваток дома. Каждую ночь они начинались и не давали уснуть до утра. Это продолжалось два дня, на третий день я поняла что что-то не так, дождалась утра. В 8 часов что-то вытекло. Водичка розового цвета и я поехала в роддом. Там осмотрели и положили сразу в родовую. Лежала я там 2 суток. Ещё двое суток я не спала. Каждую ночь схватки все сильнее и сильнее. Ждали родовой деятельности, а шейка раскрывалась мизерными миллиметрами… На вторые сутки поставили гинепрал, чтобы остановить схватки и я чуть чуть отдохнула, ведь утром амниотомия. Несколько часов до вечера я поспала и поднялась температура 38, начали ставить капельницы, на ктг было что-то странное для меня -чсс 180-190 и так до утра. Всю ночь я опять со схватками, они доставали прям из сна и опять по новой. Утром на обходе я просила поспать часок, набраться сил, ведь я думала что не справлюсь, было очень страшно, но когда собрали консилиум, сказали что времени нет, нужно прокалывать пузырь, ведь ребенок задыхается. На проколе спросили «у вас вод мало, почему вы не сказали что воды подтекали? Мы бы в первый день вас прокололи» АЛЛО? Я с подтеканием вод и приехала сюда!!! Вобщем в 8 утра прокололи пузырь, отправили в душ и на клизму. Шел первый снег. Самый запоминающийся момент-это как я стояла и смотрела в окно. Было пасмурно, но так красиво… Первая ко мне пришла мой перинатальный психолог, она поддерживала меня и была со мной до приезда моей мамы, она приехала в 11. С врачами мы настроились на то, что рожать начнем в 2 часа дня. 14:00 осмотр. Меня подтуживает, а раскрытие 4см. Головка пошла по родовым путям, и вот вот бы уже рожать, но шейка держит как гамаком (слова врача). На каждом осмотре мне механически пытались помочь раскрыть шейку, но все было тщетно. Фитбол очень помогал. Очень помогала мама, я просила ее мне что-то рассказать, так я отвлекалась. Между схватками я отключалась, теряла сознание от усталости. Сидя на фитболе, когда я отключилась, полетела вниз головой.Слава богу мама сидела напротив и поймала меня. 18:00 осмотр. По КТГ схватки не регулярные, раскрытие стоит на месте 4см. Решили ставить окситоцин. Я просила не делать этого, дать время, ведь я начиталась про мучения с ним и вообще, думала помру от него. Лежать было мучительно, а КТГ не отключают чтобы следить за сердцебиением сына и ещё эта капельница… Схватки стали ооочень сильные, тужило сильнее и сильнее. В 19 я уже не выдержала и позвала врача. Аллилуйя! Раскрытие 9 см, снимают КТГ и отправили на утку «какать». Ни лежать, ни стоять, ни фитбол уже ничего не облегчало боли. Даже не боль от схватки была мучительнее, а вот это ощущение потуг и как что-то во мне давит вниз и от этого ужасно больно. Естественно, я боялась «какать» в утку и делала вид своих усилий. Опять смотрела в окно. Мне все названивал муж, сестра, но было как-то не до телефона. Самое что меня сейчас удивляет — это природа человека! Каким-то образом я захотела прилечь! Даже не знаю зачем, ведь лучше стоять на схватках, чем лежать. Вобщем прилегла я на бочок и в эту же секунду я чувствую… И как заорала «ВРАЧА! ГОЛОВКА ЛЕЗЕТ!» Видимо, мои врачи уже этого ждали и тут же пришли все! Сказали перевернуться, будут смотреть… Но как это сделать? Меня заклинило в одном положении 😀 Схватка прошла, меня переворачивают на спину и тут уже схваки нет. А пошла потуга и это было жесть… Нет, это совсем не больно, просто такие ощущения, будто твой организм сейчас выдавит из себя все свои органы. Начали собирать и меня и кресло трансформировать. Мама меня нагибала. Моя любимая врач давила на живот, другая держала руку с капельницей, чтобы я не сгибала, ещё одна держала одну ногу, другая другую ногу (потому что надели на ноги тряпичные «бахилы» и ноги соскальзывали с подставки этой для ног, не знаю как называется 😂 и ещё одна принимала ребенка. Между потугами, я общалась в врачами, мамой, мне было так легче, я отвлекалась от неприятного расписания в промежности. Постоянный вопрос «какой цвет волос?» " Головка появилась" «головка встала » Я с первого раза тужилась так, как будто я это уже делала. Даже когда мне сказали «сейчас какай не в полную силу, а потихоньку» я это делала, но до сих пор не понимаю как… Ведь это легко сказать, чем сделать. И в 20:25 мне на живот положили тепленький, мокренький комочек" 3750 54см. Родила без разрывов благодаря супер врачам!!! боже! Это счастье, ни боли, просто все как в куматозе происходило. Все эти 12 часов прошли как одна секунда, время летело нереально быстро. Потом сына забрали в реанимацию из-за желтушки, а меня перевели на второй этаж. И с этих пор начался ужас. Началась депрессия. Мало того, что всю беременность мне не с кем было поговорить, Дак ещё и в последний месяц беременности я осталась совсем одна, ведь мужа забрали в командировку и все сложные моменты я переживала ОДНА. Муж делал вид, что понимает меня, жалеет, но он никогда этого не поймет… Никогда. Через сутки мне отдали сына, он постоянно плакал, потому что молоко ещё не появилось, а в реанимации он ел смесь и в палате я была одна, а мед сестры ничем не помогали. Через три дня перед предполагаемой выпиской делали УЗИ и из-за крупного веса ребенка моя матка была растянута и плохо сокращалась, тем самым, там остались сгустки. Как же я плакала. Как же я боялась чистки. Моя врач, навидавшись моих мучений, сначала поставила мне окситоцин, в надежде что само выйдет, но нет. На следующий день картина та же и отправили на ручную чистку. Девочки, с которыми мы были на УЗИ сказали что это «хуже родов, я так орала. Там такие боли, лучше бы я ещё раз родила» и вот, после узи моя врач меня сразу же забрала. Да, это ужасно не приятно, больно, но после того, что я натерпелась… Все не так ужасно было, в перерывах меня жалела и поддерживала Бажина (врач), а акушерка держала меня за руку. Я помню их разговор ...
— Акушерка: Молодец, терпи, ты молодец
-Бажина: Да, она молодец, столько всего уже натерпелась, бедная девочка. Алкашки приходят, со свистом рожают и через три дня без проблем домой уходят, а такие как она пока не намучаются ни уйдут...
На следующий день нас выписали и мы поехали в пустой дом… Не было выписки шикарной. Приехали родители мужа, быстро забрали, отвезли домой и уехали и я опять осталась одна. Не спавшая будто вечность. Я начинала сходить с ума. Я ревела, я чувствовала страх, одиночество, мне хотелось умереть.
К слову, мы очень долго планировали ребенка, очень долго ждали роста ХГЧ, беременность была тяжёлая и, кажется, это одиночество меня сломило. Мне казалось я не люблю своего ребенка, мне хотелось убежать, я его так боялась… Не выдержала и позвонила маме, слава богу она приехала и побыла со мной первые дни. Я расслаблялась когда она была рядом и могла ночью хотябы пару часов поспать. Через 3 дня после выписки мне позвонили и сказали что нужно срочно ехать сдавать повторно кровь. Пяточный скрининг. Есть риски. Плачу. Я опять одна с проблемами. Приехали, сдали. Через 4 дня опять позвонили, сказали опять риски высокие, надо сдавать плазму. Я опять в ужасе. Но, слава Богу все таки не подтвердился гипотиреоз. Первый месяц жизни ребенка я была в депрессии. Я ненавидела всё. Я не спала совсем, когда мама уехала, я перестала спать. Просто боялась. Это не передать словами. Приехал муж и всё стало налаживаться. Теперь я самая счастливая мама на свете. Я жизни не представляю без своего сыночка, я так его люблю. Никогда не забуду самые прекрасные роды. 18.10.19 я готова пройти через это ещё раз, но никогда в жизни я не вернула бы этот месяц. Никогда!!! Много слов, если есть те, кто дочитал-спасибо большое за внимание!!!