Дети говорят

1. — Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!

Дочка руки в бок: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

2. — Ванечка, а чем ты занимаешься?
— Я малярник. Я крашу.
— А мне можно?
— Нет, ты женщина, ты недостойна.

3. — Бабушка, я забыл. А как называется то место, где чучело Ленина лежит?

4. Сын пришёл из садика довольный:

— Мама! Нам сегодня рассказывали, какие виды мяса бывают. Теперь мы все знаем, что бывает свинятина — это из свиньи и говнятина — это из коровы!

5. Вчера вечером малый (4 года 7 месяцев) подходит к мужу и разочарованно говорит:

— Папа, мечты гибнут...

6. Завтракаем. Сын (4 года):

— Мам, а когда я вырасту, всё это будет моё? — окидывает взглядом кухню.
— Да, конечно.
— А у тебя что останется?
— Ну-у-у. Что-то останется. Ты же мне что-нибудь оставишь?
— Да, я оставлю тебе чуть-чуть посуды, чтобы домыть.

7. Бабушка распекает малую (3 года 3 месяца) за какую-то провинность:

— Это ты сделала?
— Нет, не я!
— А кто тогда?
— Ну, я...
— Так ты или не ты? Определись!
— Бабушка, давай прекратим этот бессмысленный разговор...

8. — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.

— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

9. Вчера вечером:

— Спокойной ночи, мама, которая не разрешает мне ещё пять минут посидеть...

10. Малый (4 года) «готовит нам кушать». Заносит миску, где, якобы вареники, мешает ложкой и приговаривает:

— Ах, какие вкусные я вам варенички приготовил!
Старший решил подразнить, сидя на низенькой детской табуреточке:
— Фу, никакие они невкусные, какая гадость!
Малый подходит, надевает на голову ошалевшему старшему мисочку и говорит:
— А ты, Вова, пропускаешь следующий приём пищи!

11. Переходим с сынулей дорогу. У дороги стоит милиционер-постовой и свистит в свой свисток проезжающей мимо машине. Тут сынуля поворачивается к нему и громко так, нагловато:

— Не свисти, а то денег не будет!!!

12.Дочка (7 лет):

— Мама! Я предупреждаю! Если папа ещё раз заговорит со мной в таком тоне, я скажу ему всё, что может сказать настоящая женщина!

13. Перед обедом доча попросила сладкого. Мама со старшей сестрой ей объясняют, что сначала надо обязательно поесть суп. После обмена мнениями младшая выдаёт вердикт:

— Жадность вас погубит!

14. На рынке, пока я выбираю нужное, с моей дочей сюсюкает продавец. Затем спрашивает:

— Конфетку хочешь?
На что эта маленькая Наташа Ростова резко отвечает:
— Нет, я конфеты только дома хомячу!

15. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:

— И на что же медведь надеется?

16. Кирилл:

— Дедушка, ты сало любишь?
— Люблю!
— Ну, укуси тогда тётю Наташу. А то она говорит, что у неё кругом сало висит!

17. У сына ангина. Нужно забрызгать горло Йоксом. Процедура — страшно подумать. Решила разбудить в ребёнке кровожадность. Объясняю:

— Мася, сейчас мы из пушки по всем вредным микробам в твоем горлышке выстрелим, и они все немедленно умрут!
Ребёнок с сомнением, глядя на бутылочку:
— Мама, пусть они ещё полчасика поживут.