пошлые анекдоты баяны,монашкам мимо!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трах*ся со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трах*ул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трах*ул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю траха*ся с индейцами. Дети природы. Траха*тся как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

_____

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула.
. .
— И тебя не придавило?
— Нет, все Лёше на спину упало

_______

Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и
теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

_____

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок… пока ещё нет.. .

______

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду
шарится, он вышел, тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло, хватает за
яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова!! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был!!! !

____

В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как

обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей

попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.

До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. ,

пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все

купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт.

Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.

— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.

Продавец:

— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь… Такую ночь!!!

_____

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая
такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом
идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и
сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

______

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский
самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: — Ваш комар жив!!
Самурай: — Таки никто еще не умирал от обрезания!