Посмеёмся в волю)))))

Детские перлы (у кого плохое
настроение обязательно
почитайте)
Андрюша (3 года) заболел.
Вызвали врача, врач очень
долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже
придёт?
— Скоро. Врач других детей
пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...
***
У дочки есть игрушка —
динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили
очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к
дочке в комнату, мама
наблюдает: дочка держит в
одной руке динозавра, в другой
бегемота и озвучивает их
диалог:
— Привет, бегемотик, как твои
дела?
— Хорошо, а как твои,
динозаврик?
— А мои плохо… мои-то все
померли.
***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи
истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней
в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём
по улице, встречаем собачку —
пуделя. Я показываю дочке, на
что она:
— Мам, это что, так эту овечку
зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9
месяцев) с тренировки. В двух
шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас
придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот.
Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот,
как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5
лет) спать. Мальчик
гиперактивный, за вечер
утомил. Лежит в кровати и,
вдруг, очень ласковым тоном
произносит:
— Милая моя мамочка, я
больше никогда не буду тебя
огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я
слова к утреннику на 8 марта
повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два
парня простецкого такого вида
«в кепке и зуб золотой». Один
нормального роста, а второй —
с меня, если не ниже. Проходим
мимо, Миша (4 года)
наклоняется ко мне и тихим
голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий
вид!
***
— Максимка, кто опять поналил
в ванной воды?!
— Кто-кто… заинька твой,
солнышко и сыночек
любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и
сразу к телевизору — мультики
для детей это всё! Захожу в
комнату к нему, а он у
телевизора с поднятыми руками
стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от
телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ.
Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает
много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада
умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо,
что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а...
пустяки».
***
К нам в гости приехала моя
подруга Валя. Мой сынуля (4
года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к
нам завтра на праздник в
школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали
всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне
(4,5 года) сообщили, что у мамы
в животе завёлся ребёнок.
Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике,
а потом его достают и ему будет
ноль годиков. А ещё
воспитательница говорит, что в
животе бывают глисты! Бывает
что ребёнок, а бывает что
глисты, как повезёт...
***
Бабушка увлечённо смотрит по
телевизору показ мод. Антон (4
года):
— Бабушка, а что такое
вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от
экрана:
— Ну, Антошка, представь, что
девочка надевает своё самое
нарядное платье, мальчик
надевает свой самый красивый
костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу —
женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3
года 7 месяцев) всем жалуется,
что она упала и на коленке
ссадина. Папа одной девочки
говорит:
— Ничего! До свадьбы
заживёт… Кавалер-то у тебя
есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера...
зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а
рядом со мной стоит «готичная»
барышня, в полном боевом
прикиде, как то: белый грим,
чёрные круги вокруг глаз,
чёрные губы, чёрные короткие
волосы дыбом, кожа, цепочки,
заклёпочки… Не то, чтобы народ
на неё особо пялится, привыкли
у нас уже к неформалам. И тут,
со встречного эскалатора милая
девочка лет пяти, сидящая на
руках у папы, тянет к этой самой
барышне ручонку и звонким
детским голоском на весь
эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня,
пожалуйста! Я так вспотел!
Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была
маленькой (6-8 лет), любила
бананы. Тогда в 90-е годы
бананы были в дефиците.
Однажды мама решила
выяснить силу банановой
любви:
— Алёночка, сколько тебе
бананов нужно для полного
счастья?
Алёна на голубом глазу, без
паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к
бабушке, она его угощает
домашними варенниками. Он
уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня
вот где, — показывает на горло.
— А на первом я уже сижу...
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и
просит меня поиграть с ним. Я
говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим
на улицу. Он очень медленно
обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю,
говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие
перчатки, сердится, не может
справиться. Протягивает маме
руку с вкривь и вкось надетой
перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики,
пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-
нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… рэп!
***
Мой братишка с детства
обладает феноменальным
чувством юмора. Гуляют они
как-то с моей мамой (мама у
меня немного суеверная и не
любит чёрных кошек), видят
чёрную кошку и мама
быстренько перебегает ей
дорогу. Братишка увидел это,
подошёл к кошке, сел рядом и
ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя
ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня
детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают?
Неужели ты в садике ни с кем не
дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он
хороший мальчик и меня не
обижает. Я ему снег на голову
кладу и лопаткой пристукиваю, а
он не убегает и не толкается...
***
Отыскала на днях свой «дневник
молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5
лет). Не могу ездить в
общественном транспорте,
потому что помираю со смеха.
Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего
молодого человека, мило
улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на
ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз
решила сама позвонить отцу на
работу:
— Алло! Это папина работа?
Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка
(3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву
«а»?
Дед измучился в догадках,
перебрал всё что можно, и
отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку,
сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по
телевизору:
— Ваш шампунь решает только
одну проблему, а мой — целых
пять!
Алина (9 лет) отвечает в
телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем
больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет)
к знакомым. Пока еду, по
мобиле выясняю номер
квартиры. Подхожу к домофону.
Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так
снизу вверх, прищурив один
глаз:
— Пап, тут по Дискавери про
золотых рыбок рассказывали,
так у них память не более 3
секунд...
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца)
недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста,
детскую газовую плиту, а то я
уже вторую неделю готовлю на
барабане!
***
Забираю дочку из садика, под
глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с
работы, ковыряется в замке.
Дочка (2 года 10 месяцев)
говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь,
скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную
Шапочку:
—… и тут, из живота Волка
вышли живые и здоровые
Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца)
недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла
здоровая? Ведь, Волк съел
больную бабушку...
***
Сын учится во втором классе,
римские цифры им ещё не
объяснили, но текст про Петра I
уже задали. Сын делает уроки, а
мы с женой сидим рядом,
читаем каждый своё и одним
ухом слушаем, что он там
читает...
Слышим следующее:
—… русский император Пётр-
палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку
называют до того, как он
женится. А после того, как он
женится, его уже называют
другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он
меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на
велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве
учиться… Всему надо учиться в
детстве. Детство — это как утро...
А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как
маленькая девочка (лет 6)
кричала на мальчика
обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета,
я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В
очереди впереди меня стоят две
приятельницы. Одна
рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько
слов много запомнил. Только
иногда их по-своему
произносит. Например: «мой
веселопед».
И он прав — ведь ему весело на
нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и
распределяем кто где будет
сидеть за обедом, доча
определила мне место и
говорит:
— Теперь я тут повешу табличку
с надписью «мама», ну знаешь,
как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне
(4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это
смотришь?
— Красивыми глазами! —
отвечает та...
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе
косы, затем даёт ей одну из
диванных подушек с вышитым
на ней изображением
мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два
мальчика. Младший, 3 года,
любит забираться в шкаф и
играть в «машинку»,
представляет себя водителем.
Старший, 10 лет, приделал ему
игрушечный руль в шкафу (для
правдоподобности) и решил
подыграть. Открывает шкаф, там
малой сидит, «рулит». Он у него
спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей
машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!
***
Психолог в детском саду
проверяет уровень
эмоциональности детей
подготовительной группы.
Задаёт каждому стандартный
тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг,
видишь, что на сосне созрели
апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ:
«Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у
меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из
ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну… Это яички...
— Мама! Ты уже говорила
раньше, что это яички! Зачем
они?!
— Ну… Это для того, чтобы
когда ты вырастешь, у тебя
могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что
мальчики детей не рожают!!!
Зачем они?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию
поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...
***
Сын (3 года) ходит в колготках,
доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых
колготках.
— А я в твоих будущих!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера
мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто
покупает мороженое и целуется,
а «Муж» — тот, кто дома
полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в
супермаркете, стоим с дочкой,
ждём… Кассир работает
медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев)
громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня
коситься, а кассир — быстрее
работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на
пол, кто будет убирать? —
кассир начала работать в
ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем
на ухабе. Возмущенный голос из
автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня
палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки
хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня
колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет
5 лет) и восторженно
произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-
у-у, женщины! Как же я вас
люблю!
***
Утром идём на остановку, несу
Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так
тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими
вопросами, сядем в маршрутку,
спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки
не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на
подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке
катаюсь.
Рассерженная, поднимаю
подушку с целью водрузить на
кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он,
оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в
состоянии помочь! Туалетная
бумага кончилась!!!
***
Папа с боем укладывает дочку
спать. Через полчаса, папа
обессиленный, идёт на кухню
пить чай. Выходит дочка,
подсаживается ко мне и, так,
сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с
мужем, даже не может ребёнка
уложить...
***
Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и
не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а… а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную
сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от
него остаётся музыка. Иногда
остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только
таблица осталась!
***
Тёща любит воспитывать внука.
Он вернулся с прогулки
простуженным, раскашлялся.
Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь,
надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня
зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
***
Муж сестры абсолютной
честности человек. С детства.
Сын папы-адвоката и мамы-
судмедэксперта. На телефонный
звонок с просьбой позвать кого-
то из родителей пятилетний
ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
***
Сын (года в 4) наслушался
русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг
взволнованным шёпотом
говорит мне:
— Папа, смотри — трактор
землю русскую роет!
***
Утром одеваюсь, отвернувшись
от сына (4 года). Сильно
опаздываем в садик, но Витя
сидит с шортиками в руках и
задумчиво на меня смотрит.
Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда
женщина переодевается, надо
или выйти в другую комнату,
или отвернуться, или хотя бы
просто не смеяться?