Прочитайте пожалуйста. Не знаю как себе помочь.

Мне тяжело с ребёнком, когда остаюсь одна(муж на работе). Часто раздражаюсь на мужа и когда ребёнок много плачет. Женаты год, ребёнка планировали, очень люблю свою семью. Но чувствую постоянно какой-то негатив. Будто сделала выбор какой-то не такой. Кому рассказывала, говорят, что это потому что стала мамой так рано(забеременела в 18, в 19 родила). Считаю, что это бред. Я справляюсь и семью построила осознанно. Просто тяжело и чувствую себя как-то не так. Может это связанно быть с тем, что у меня была осложнённая беременность, тяжелые роды и тяжелый послеродовой период? Грубо говоря, устала постоянно чувствовать боль и болеть?? Самое дорогое, что у меня есть-это ребёнок. Люблю его больше жизни. Но иногда в голову приходят мысли: взять и сбежать от всех. Отношения с мужем после ребёнка натянулись и накалились(но чувствую, что сама срываюсь), он очень заботливо относится к ребёнку, чему я безумно рада. И мне хочется только благодарить за это, но точно не наоборот. Что со мной происходит? Родители говорят, что я как зомби, постоянно поникшая и несчастная. Вечно когда видимся, начинают расспрашивать, что со мной. А я не могу ничего ответить, потому что я сама не знаю. Пыталась поговорить об этом с мужем, т.к он мой лучший друг и самый близкий человек, но он не видит никаких изменений и то, что мне плохо(морально, физически-да, т.к после родов я ещё не восстановилась). Поэтому, в свободное от работы время, он не уделяет мне достаточного внимания(это ещё со времён беременности) и любит поиграть в свои игры. А мне не хватает его, т.к он единственный мой друг. Из друзей у меня уже никого не осталось, по причине того, что муж всегда был против прогулок, общения с кем-то. Он дикий собственник, ему хотелось, чтобы я как «цветочек дом украшала». Поэтому не выходила даже одна в магазин и по другим делам. Везде он со мной. С подругами тоже тащился и в итоге не давал нормально пообщаться и это приводило к конфликтам прям при друзьях, было жутко стыдно. С подругой лучшей поссорил. В общем, ему хочется, чтобы я принадлежала только ему и боится, что если буду выходить на улицу одна, найду другого. Признавался в этом несколько раз. Но в основном, не говорил это напрямую и делал все по хитрому-просто разводил скандал, перед тем, как я куда-то строила планы и отпрашивалась у него. После чего уже никуда идти не хотелось.Много боролась с ним на тему того, что он своей жизнью живет, а я живу его, получается. Т.к у него могут быть дела, а у меня нет. Ни увлечений, ни планов. Только домашние дела и ребёнок. Понимаю, что это не правильно, но сильно не обижаюсь, т к он очень много делает для нашей семьи: занимается домашними делами, помогает, заботится обо мне, о ребёнке, работает.
Как муж, он идеальный. Не считая только таких минусов, как то, о чем я написала выше, ну и так, по мелочи… но а как без минусов. Но я чувствую, что живу как в аду: сижу дома с ребёнком, жду его с работы, потом не хватает его, чтобы провести с ним время, т к дома он занимается своими делами(как я уже говорила, играет, например), и я просто делаю дела по дому и пялюсь в стены. Вчера уже пиво купила, хотя алкоголь вообще не переношу, курить начала. Депрессия перестала покидать даже на время. Ненависть к жизни разъедает душу и сердце обливается кровью, потому что я должна быть счастлива, что у меня ребёнок ( за это я счастлива и я его очень люблю). Ощущения, будто время бежит мимо меня и я не могу это больше терпеть, полный аут, хоть волком вой и на стену лезь. Мне кажется, что я просто не живу. Что со мной происходит?