Я нашла недавно очень интересную статью о присутствии папы при родах, очень познавательно. Почитайте:

«Мужчинам иногда, оказывается, трудно наблюдать, принять и понять инстинктивное поведение женщин во время родов. Вместо этого они часто стараются не дать им «выпасть» из рационального состояния самоконтроля. То, что во всех традиционных обществах рожающим женщинам помогают не мужчины, а женщины, уже имеющие детей, — не простое совпадение».
Мишель Оден. «Возрожденные роды»
Аргумент, приведенный выдающимся французским врачом, — пожалуй, самый весомый довод против участия в родах мужа. Мишель Оден считает, что роды проходят эффективно, когда женщина «отключает» кору больших полушарий (все, что связано с логикой, контролем, сознанием). Когда она входит в родовое состояние, у нее активно начинает работать подсознание, включаются интуитивные процессы.
Мужчина же — логичен. Присутствуя при родах, он не может «отключить» рациональное мышление и присоединиться к женщине. Присутствие мужчины, в свою очередь, отвлекает роженицу, не позволяет ей глубоко отдаться этому интуитивному состоянию. Впрочем, в рациональности мужского мышления есть и свои положительные стороны. Оно помогает мужчине сохранять трезвую голову и держать ситуацию под контролем.
Конечно, когда беременная женщина задумывается о партнерских родах, главная кандидатура на роль помощника — безусловно, муж. Тем более что для мужчины рождение ребенка — тоже важное переживание. Если мужчина подготовлен: имеет четкое представление о том, как проходят роды, подробно проговорил с женой, чем именно он собирается помогать, — то почти наверняка все будет нормально.
Однако есть несколько психологических типов мужчин, которым присутствовать на родах не рекомендуется, а то и вовсе противопоказано. Какие это типы?
Эгоистичный любовник. Наверное, самый главный тест на «пригодность» будущего отца к родам — особенности его сексуального поведения. Если в моменты интимной близости мужчина сосредоточен, в основном, на собственных ощущениях, а переживания партнерши его мало занимают, из него вряд ли выйдет хороший помощник в родах. Мужчины, которые воспринимают жену, прежде всего как сексуальный объект, часто склонны считать беременность своего рода болезнью. А больных женщин они не любят — так уж устроены. Поэтому вот вам еще один критерий «профнепригодности»: вспомните, как ваш муж ведет себя, когда вы болеете. Если жене плохо, она бледная, потная, без макияжа, ее знобит и тошнит, и муж спокойно, заботливо, без страха и отвращения ухаживает за ней, то и в родах из него, скорее всего, получится хороший помощник. Если же в это время он начинает сторониться жены — не стоит рисковать и тащить его в роддом. Увы, часто случается так, что после родов «эгоистичные любовники» и вовсе перестают испытывать влечение к женам
Защитник. Замечательный муж — верный, заботливый и надежный, как скала, — может оказаться совершенно непригодным к роли помощника в родах… именно из-за своей надежности. Он настолько сжился со своей ролью защитника семьи, что не может из нее выйти. «Жене больно, плохо, а я реально не могу ей ничем помочь, — думает такой муж во время родов. — Поэтому я буду защищать пространство, контролировать врачей и наводить порядок». Ему кажется, что он все делает хорошо, а на самом деле он мешает. Среди мужей подобного типа встречаются и такие, которые сами понимают, что роды им противопоказаны. Один будущий отец мотивировал свой отказ от участия в родах так: «Моя задача — зарабатывать деньги и обеспечивать безопасность семьи. Поэтому я должен быть сильным. А если я попытаюсь разделить эмоции и переживания беременной жены, это ослабит меня».
Ранимый. Если ваш муж — слишком тонкая и впечатлительная натура, возможно, ему тоже не стоит принимать участие в родах. Нет, во время самих родов такие мужья ведут себя хорошо и достойно. Однако это становится для них настолько сильным переживанием, что они не всегда могут с ним справиться. В итоге мама нормально восстанавливается после родов, активно и деятельно ухаживает за малышом. А отец в это время может впасть в тяжелую депрессию или даже заболеть.
Одним словом, задумываясь о родах с мужем, помните: каждый случай — индивидуален. Книжные авторитеты и мнения опытных знакомых не помогут вам найти правильный ответ — каждый из них будет приводить в пример случаи, «работающие» на его теорию. Например, в книге Мишеля Одена, который, в принципе, не приветствует роды с мужем, описывается случай, когда у женщины в присутствии мужа родовая деятельность была слабой и замедленной. Тогда мужа решили послать за чем-то в магазин, и за те пятнадцать минут, что его не было, женщина быстро родила.
А знакомая акушерка из Голландии рассказывала мне совершенно противоположное. Одной ее клиентке пришло время рожать, когда муж находился в командировке. Женщина была настолько настроена на роды с мужем, что… не могла разродиться, пока супруг не купил билет на ближайший самолет и не примчался домой. Принять правильное решение вам помогут, прежде всего, ваша интуиция и, возможно, совет опытного психолога.
И не менее важно иметь представление о том, какие эмоции и поведение предшествуют захлёстывающему восторгу и чувству Победы. Попробуем описать их.
Источник информации, изложенной в этой статье – это наблюдения за папами в реальных ситуациях, т.е. родах, незаинтересованным наблюдателем: я, участвуя в родах в качестве профессиональной помощницы, заодно становлюсь свидетелем участия в процессе папы.
Что же мне доводится видеть? Сразу хочу сказать, что гордость пап и благодарность мам вовсе не беспочвенны – все папы рожают на «5+», всегда делая то наилучшее, на что способны. Помощь, а в некоторых случаях просто присутствие папы в родах бесценны (речь идёт о парах, планировавших совместные роды как подходящий для себя вариант).
Но бывает так, что папино поведение не совпадает с мамиными ожиданиями. А отсюда уже полшага до обид и разочарований. Чтобы избежать такой ситуации, стоит, формировать реалистичные ожидания или не создавать их вовсе.
В идеале готовность мамы к родам должна быть такова, чтобы она ощущала себя самодостаточной. Рожать-то ей. Всегда надо иметь в виду, что папа в день родов может быть неожиданно нейтрализован обстоятельствами: сильно заболеть, к примеру (не дай Бог, конечно) или оказаться далеко от города. И что делать? Не рожать? Но роды не ждут. Поэтому точка опоры рожающей женщины должна быть только на себе. А папина помощь в благополучном (а их, конечно же, большинство) случае будет восприниматься как дополнительные и оттого ещё более приятные бонусы.
Одной из существенных функций папы в роддоме является организация сотрудничества с персоналом с учётом прав и желаний жены.
Мама, зная, что она будет полностью захвачена процессом, рассчитывает, что её мужчина обеспечит ей максимальную защиту и решит все внешние вопросы. Папа попросит врача подождать с осмотром до окончания идущей схватки, выяснит безопасность и действительную нужность предлагаемого вмешательства, настоит на позе для родов, удобной для роженицы, напомнит, чтобы малыша с пуповиной сразу положили на маму и т.д., и т.д. Кто же, если не он?
Но прежде, чем ожидать от папы уверенности в решении организационных вопросов, вспомните, как он ведёт себя в подобных ситуациях в жизни: легко ли выражает свою точку зрения в контактах с важными людьми, не пасует ли при первых признаках давления, умеет ли продвигать свои потребности бесконфликтно, не склонен ли перекладывать ответственность на значительных дядь и тёть?
Нет никаких оснований предполагать, что в родах мужчина поведёт себя иначе, чем в жизни. Разве что роды с первых мгновений станут для него революцией в личностном росте. Но сильно рассчитывать на это не приходится, Внимательно подумайте вместе, что именно ваш мужчина действительно сможет обеспечить вам, и рассчитывайте только на это. Папе не стоит хорохориться и обещать непосильное. Сконцентрируйтесь на реальных задачах.
Кроме того, всегда стоит помнить о том, что роды – ситуация нестандартная, и даже весьма бойкий и выносливый папа может в какой-то момент растеряться или просто напросто забыть что-то сказать или сделать. Как бы там ни было, я уверена – он сделал всё лучшее, что мог в этот момент.
А что с эмоциональным участием?
Вовремя поддержать и ободрить маму в родах очень важно, и большинство мужчин справляется с этой задачей отлично – даёт о себе знать опыт, накопленный за годы совместной жизни. Но маму не всегда устраивает папина поддержка, особенно в том случае, если ожидает она вовсе не ободрения, а … жалости: «вот, посмотрите все, как мне трудно и плохо!». А тут неожиданность – не жалеют! Даже те папы, которые по жизни склонны жалеть, вдруг принимают конструктивную позицию поддержки: «ты можешь все, получается, нужно поработать, я с тобой» И это правильно. В родах нет места жалости к себе и нытью. Это слишком ответственная работа для подобных развлечений. И тот папа, который ведётся на полные мольбы слова и взгляды, оказывает своей жене и – главное! – своему наследнику медвежью услугу. Роды – трудная и интенсивная работа для женщины, но поиск жалости сделает её не легче, но дольше и труднее. Итак, мама целеустремленна, а папа поддерживает её в этом и уберегает от скатывания в жалость.
Часто мамы волнуются по поводу того, что доведётся увидеть папе и как это отразится на его самочувствии и дальнейшей жизни. Но эти беспокойства практически безосновательны (опять же, речь о подготовленном и самостоятельно принявшем решение об участии мужчине).
Состояние родового потока, свойственно в разной мере всем участникам процесса родов, существенно меняет восприятие, благодаря этому то, что видит папа в родах, воспринимается намного проще и естественней, чем, к примеру, при просмотре по телевизору. «Некрасивости» и «необычности» маминого внешнего вида, поведения, состояний просто не замечаются, а если замечаются, то воспринимаются как обычное дело и не вызывают особых эмоций.
Кстати, часто, заранее опасаясь травмирующих зрелищ, пары договариваются о том, что папа не пойдёт в родзал, а будет помогать только в предродовой. Практика показывает, что очень мало пап остаются за дверями родзала – большинство очень органично перемещаются туда вслед за женой, позабыв напрочь о своих опасениях. Кроме того, они не только перестают бояться увидеть чего-то эдакое, но и начинают заглядывать! И рассказывают потом о Чуде и невероятно светлых переживаниях в момент рождения чада.
Итак, опасения излишне впечатлиться – безосновательны. Но есть другие поводы для папиных эмоций, которые готовящимися парами как раз нередко выпускаются из виду.
Дело в том, что мужчина по сути своей – человек деятельный, ориентированный скорее на активность, чем на ожидание. Роды, требующие исключительного терпения и умения сдержать свои порывы, могущие помешать, становятся для истинного мужского начала серьёзным испытанием. И хорошо, если папе удаётся себя применить в активном массаже или совместном релаксирующем дыхании. А если нет? Если мама не нуждается в помощи? Вынужденная пассивность (ведь одобряющие взгляды и иногда (редко) слова трудно считать активностью) требует от папы особого умения находить своё место и быть расслабленным.
Хорошо бы помог бутерброд и газетка, неторопливо читаемая где-то в уголке, но мало кто из людей способен расслабиться до такой степени, чтобы читать в присутствии роженицы, пусть даже самой идеально рожающей и самодостаточной. Поэтому, в ситуации, когда мама не нуждается в помощи и просит отойти от неё, можно разместиться неподалёку и дублировать её поведение – дышать на схватке и обмякать и отдыхать между. Такая деятельность папы должна быть менее явной, чем мамина (чтобы не отвлекать), но в то же время близкая к синхронности. Пристально смотреть на роженицу тоже не нужно, делайте это так, как будто вы дышите, двигаетесь и расслабляетесь, делая общую работу. Дублирование маминого поведения даёт ощущение включённости без ненужной активности. Просто делать так, как она, гораздо лучше, чем не находить себе места и тяготиться этим.
Если же помощь маме требуется, то вынужденного бездействия нет – это облегчает папино состояние. Но есть необходимость мамины желания и потребность – чувствовать, как бы – догадываться, а это уже задачка. Ну не хочет она говорить. И не может. А делать что-то нужно. И не просто что-то, а то, что поможет и будет комфортным. И опять папе нужно находить в себе качества женского начала – чувствительность, интуирование, умение вжиться в переживания другого. И это получается, но будет полезно потренировать чувствительность папы к маминым невербальным сигналам ещё во время беременности.
В момент рождения и первых звуков малыша папу захлёстывают сильные эмоции, нередко находящие выход в слезах и желании кричать на весь Мир о своём счастье. Кричать, конечно, папы себе не позволяют, ну а всхлипнуть и прослезиться – ага. Не смотрите на него в такие моменты, пускай у него не будет повода стесняться своей чувствительности и открытого сердца.
Роды меняют любого человека. У папы была возможность многое переосмыслить, научиться глубже чувствовать, любить, своевременно использовать как мужские качества, так и женские. Глубокие благодарности тебе, Отец, за твою важную роль в создании, вынашивании и рождении новой Жизни.
«Я большая трусишка в плане боли и я очень хотела, чтобы меня поддерживал в этот трудный для меня момент мой муж, а у него не было особого энтузиазма, но и в то же время категорически не говорил нет.
Роды начались на две недели раньше, и в этой суматохе (я совсем не была готова), муж, видя мой безумный взгляд, решил присутствовать при родах. К слову скажу, что в тот момент, а роды были тяжелыми – от него особой помощи видно не было, когда ему первому дали на руки НАШЕГО сына, я помню какое счастье я испытала в ту минуту, я была горда, что смогла родить своему любимому человеку здорового и красивого сыночка!
С того времени прошло три года, я всем нашим знакомым с гордостью рассказывала какой герой мой муж, ведь я понимала, что через это не всякий мужчина сможет пройти, а мой муж во время моих словоизлияний предпочитал молчать, я не понимала почему?
И еще я стала замечать, что наша интимная жизнь после родов так и не смогла войти в нормальное русло, естественно, как и любая женщина, я винила себя и только себя, не достаточно красива, не достаточно стройна и т.д.
Но однажды, мой муж нанес мне удар в спину, он признался, что наши интимные проблемы из-за его присутствия при родах, все это на него сильно повлияло, и что он из-за этого потерял ко мне интерес(.
Сказать, как мне сейчас тяжело, значит, ничего не сказать...
И хочу предупредить, девочки, если вы не уверенны в моральной устойчивости вашего любимого, не заставляйте его присутствовать при самых чудесных для женщины моментах рождения малыша!»