Ну что сказать, мой дорогой читатель, то что я находилась в полном ахере, — ни сказать ничего. Вопрос «Почему? Почему? Почему это все происходит именно со мной?» я задавала себе и всему миру сотни раз, но ответ как-бы был очевиден. Прям анекдот. Хочу признаться честно, период у меня, пожалуй, именно эти 3-4 моей жизни, я считаю самым зубодробительным и эмоционально убийственным в своей жизни. То решение, на принятие которого было затрачено колоссальное количество внутренних психологических ресурсов, далось мне с огромным трудом. Все плыло. Всё растворилось. Всё вокруг, даже мой маленький ангел, смотрящий на меня своими огромными голубыми глазами, померкло… Замерло. А внутри меня ещё один мой ангел боролся со всем миром, со всеми моими демонами, с моей сумасшедшей свекровью, с моим слабохарактерным мужем, со всей этой хренью, с моей беспомощностью… Божечки, ну я ведь всю жизнь рассуждал рационально: чтоб родить ребёнка, нужны хороший муж, жилье, деньги, люди, которые смогут помочь при необходимости..
Я жила и видела, как живут мои сестры. Старшая и младшая, у каждой по двое детей. Обеим помогали родители, да и я по возможности. Ну я больше младшей, где понянькаться, где деньжат подкинуть… Всегда проблемы, нервы. Старшая в своей квартире, коммуналку за которую платят родители наши)) где старшей дочери в школу за питание, на проезд, на новые кроссы — «деда, дай»… Полная семья, систер работает и её муж тоже. Но денег всегда нет. У младшей сестры житье со свекровью. Муж когда работает, когда нет. Мама, пока работала, стабильно отстегивала туда часть трудовых доходов — на школу также, на продукты, на кредит… ? ♀️Я так не хотела, от слова совсем. Да и понимала, что мне помогать уже и не будет. Выжитые как лимон родители просто не смогли бы пахать ещё на одну семью. Мои милые мама и папа, я вас очень люблю.
В общем, осталась я со своей ситуацией один на один. Ну не нашлось никого, ни одной живой души, с кем бы я могла поделиться своими думами. Кроме своих деток. Когда в своей голове я поймала мысль «мои детки», в общем то все и упорядочилось. Стало просто и очевидно. И хотя здравый смысл абсолютно чётко рисовал мне картины бытового кошмара, что было справедливым и честным, и все эти горы подгузов, пелёнок, орущие дети, я, похожая на зомби, с нечищенными зубами, грязными волосами, голодная, злая, уставший муж, мои ногти без маникюра… (очень люблю маникюр. Вернее любила. До декрета)) а действительность оказалась ещё жёстче, чем я представляла. Ну ясен пень, если ты с одним ничего не успеваешь и никто не помогает, с чего ситуэйшен изменится, если детей станет двое? Да ни с чего.) но все это лучше, чем убить своего ребёнка. Мой ангел победил всех и все. И сегодня, сжимая эти крохотные пальчики, я говорю спасибо. Спасибо, мой волшебный Н, за твоё мужество. И за то, какой мужественной стала я.
Немножко добавлю к тому, почему же я ни хотела детей. За почти 30 лет я ни разу не беременнела. Были мужчины, и ни один. Я была замужем, и за несколько лет не защищённой интимной жизни также ничего. Я можно сказать приняла тот факт, что детей у меня не будет. И все. Без потрясений и огорчений.мне хватало племянников, а себя я итак очень люблю. Поэтому когда мы с С перестали предохранятся, и через три месяца на УЗИ мне показали «плодовое яйцо» я была… Удивлена. Самое верное слово. Просто удивлена. Эмоций радости и прочих сентиментов не было. Всё было оговорено и распланировано. Глядя со стороны, на тот момент я была отчасти суррагатной матерью. Сейчаз конечно все иначе. И принятие второй беременности было совсем другим.
Я гладила свой живот, плакала, просила прощенья у своих детей. За то что нам придется несладко. За то что я буду постоянно разрываться между ними. За то что я так их люблю. Я просто раньше не знала, какое это счастье, быть мамой. Не знала, насколько женщина становится женщиной после рождения ребёнка. Более целостной, мудрой, зрелой, любящей… И вот всеми этими мыслями, решениями и тревогами мне предстояло поделиться со своим мужчиной..
Все обязательно будет хорошо))
Я знаю))