Малыш бьет маму. Или всех.... (сперто с просторов)

Малыш бьет маму. Или всех...

Маленькие дети еще не знают, что взрослые убеждены в их к ним любви к ним, и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Калашматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда взрослых детей могут ударить подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется, а то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям.

Соответственно, решение проблемы лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в ребенке высокодуховное существо. Ребенок обязательно станет таким — умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Тут могут быть две немного разные ситуации. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.

Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот «обломайте» ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же. И еще — давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

Перехватить удар, я-сообщение (предупреждение), уважение к маме
Я всегда исхожу из аксиомы, что дочь моя добрая, и любящая, и чуткая, и делает она это не со злости, но из интереса. Если вижу попытку ударить меня, молча, продолжая заниматься своим делом, отвожу ручку малышки. То есть преступление пресекается походя, между делом. Внимание на проступке не заостряется, но действие применено.

Если больно ударили или кинули — обязательно сообщаю об этом (я-сообщение) — никогда не держу в себе и не делаю вид, что все в порядке. Если опять кидается — забираю машинку и объясняю почему: «мне больно! я запрещаю в себя кидаться». Говорю твердо, акцентируя внимание, на то, что мне больно, а не «как ты могла?»

Обычно после этого — истерика, требования вернуть игрушку. Я обниму, пожалею (она не плохая, просто исследует возможности общения), возвращаю игрушку. Обязательно предупрежу — «еще раз в меня игрушка прилетит — заберу окончательно!» (пока такого не было). Предупреждение я делаю с «нависанием» и приглаживанием головы (языком тела показываю, что я главная, меня уважать положено).

Еще два момента Во-первых, дерутся детки обычно устав, проголодавшись, соскучившись, требуя социализации — «выгоняя» засидевшуюся маму из дома и т.п. Во-вторых, все остальные члены семьи проявляют к маме уважение и одобряют ее действия — ее авторитет признают! А то иногда детки проявляют неуважение к маме, видя это неуважение со стороны бабушки или папы.

(метод я-предложения)

Пресечь агрессию
В конкретной ситуации поведение мамы должно быть таким: Мама полностью спокойна, просто лед, ноль эмоций, физически пресечь агрессию, перехватив руку, развернуть, мягко оттолкнуть и можно даже так свысока покровительственно слегка погладить по голове (мол, знай кто тут главный, сильный и большой!). Не заострять внимания, не наказывать, а всячески демонстрировать, что такое поведение неприемлемо. Соответственно самим не допускать никакого насилия над ребенком (шлепки итп.), и в семье чтобы не было никакого рукоприкладства.

Я-сообщение, нельзя так – можно так
Последней кардинальной сменой реакции было такое: я перестала обижаться, требовать просить прощения (я и так стала редко видеть ребенка, и не хотелось даже минутки тратить на расстройства и обиды). Если он меня ударял, я недовольно, но спокойно говорила ему: «Мне больно. Если хочешь ударить, иди ударь в стену (в дверь или еще куда в зависимости от того, где мы находились)». Брала его за руку и твердо вела к стене (двери и т.д.) и предлагала ударить, или даже ударяла его рукой. Он сразу же начинал отказываться. Я немного настаивала: «Ударь, ты же хотел ударить. Сюда бить можно. Бей!» Все спокойно, без эмоций, и уж тем более без обид или злости. Не прошло и месяца, как он перестал бить всех нас. Может быть, просто перерос. Может быть помогла моя последняя реакция. Я думаю, что последнее сыграло решающую роль. Как мне кажется, в ответ на относительно бессознательную реакцию ударить при недовольстве я вызвала сознательное нежелание ударять что-либо. С тех пор вот уже месяца 3 с лишним мы не ударили ни разу ни кого.

(методы я-предложения, нельзя так — можно так)

Пресечь агрессию, сообщить ребенку о его чувствах
С драками мне когда-то посоветовал психолог перехватывать руку со словами «я не позволю себя бить» а потом посадить на колени и удерживать насколько возможно, при этом проговаривая его чувства, типа «да ты сейчас очень разозлился, тебе плохо и т.д. и т.п....» Нам хватило, наверное, раз трех так сделать и драки прекратились. Бабушка также перехватывала если они один на один были, если при мне, то я сама это делала...

Больно ударить по руке
С битьем решила просто — дала по руке больно в ответ и сказала, что мама — это святое, на святое не покушаются. Видимо, сочетание звуков в этом слове и шлепка сработало. На маму не замахивались больше.

(метод физическое наказание)

Реакция на запреты
Сейчас все выглядит следующим образом — как только девочке что-то не нравится (например, она берет вещи, которые я ей брать не разрешаю или делает что-то такое, что делать нельзя и я у нее это отбираю) она подходит ко мне и бьет. И это происходит практически постоянно. Когда мы идем в душ, потому что она хочет поиграться с душем (и заливает ванную при этом), когда я не даю ей крутить вентили на плите, чтобы открыть газ (вентили снимаем, но она крутит непосредственно в процессе готовки, когда не снимешь), когда она приносит сандалики с тем, чтобы я их на нее одела и мы пошли гулять (и гулять в этот момент не представляется возможным) и т.д. То есть, причины ерундовые, но ей не нравится и она начинает драться, чтобы выразить свое несогласие или неудовлетворение. Я читала на форуме, что-либо мама встает и уходит, обломав ребенку шоу, либо отворачивает от себя и слегка подталкивает в сторону, показывая тем самым, что ей не нравится такое поведение. Но у нас это не работает. В первом случае, девочка бежит за мной с криками «сися», я пытаюсь ей объяснить, что мне было неприятно и даю грудь. Во втором случае примерно то же самое, либо сначала повернется и еще раз ударит, а потом уже крики «сися».

Комментарий: ребенок практически делает то, что ему нравится делать, а негативных последствий научился избегать манипуляцией «Сися». Мама ведется на простую манипуляцию ребенка и говорит, что метод не работает.

Бьет маму
Я уже в отчаянии… Малой не прекращая меня (только меня) бьет. Как только он чем-то недоволен. Ночью мало воды налила, не разрешила к току лезть, сок холодный будешь позже пить, вчера он захотел сам из лифта выходить. Я стою, держу дверь, она меня стучит, а он стоит и не выходит типа сам. В общем, в день таких ситуаций море. Не хочет одеваться, раздеваться. Хочет лезть к компьютеру, сунуть игрухи и т.д. И никакие методы воздействия не помогают: я ему объясняю, не реагирую, ругаю, ставлю в угол, стукну в ответ. А НИФИГА. Поплачет, извинится и через 5 минут опять. И я так расстраиваюсь из-за своей немощности перед этой ситуацией. Вчера он уже вывел, я его шлёпнула и так сама расстроилась, ну чуть не плачу. Я правда в отчаянии. Боюсь, что он закрепит это поведение и так будет всегда вести себя. Мне в другом форуме сказали, что значит у меня не достаточно авторитета. Что я могла не так сделать и главное как сейчас поступать?

Бьет домашних
Началось у нас «стуканье» домашних где-то в полтора года. Когда его что-то не устраивало, то он показывал свое недовольство тем, что ударял. Через пару месяцев такое поведение исчезло, потом опять появилось. Вначале наша реакция была такой: по возможности перехватить и не допустить, переключая на другое. Если же факт удара происходил, то другой взрослый начинал жалеть обиженного, объясняя сыну, что так у нас себя не ведут, что, скажем, дедушке больно и его надо пожалеть. Жалеть мы научились быстро, и стуканье превратилось в такую игру: стукнул, пожалел и дальше, как ни в чем не бывало, требует общения или игр. Мы сменили реакцию: стали обижаться, но без лишних эмоций. Обиженный молча уходил или несильно отталкивал от себя ребенка, отворачивался и всем видом показывал полное нежелание общаться дальше. Димка на подобное поведение реагировал острее, начинал плакать, просить прощение. Его быстро прощали, и в зависимости от ситуации или продолжали прерванное совместное дело, или переключались на другое дело, уже не вместе с ребенком: мол, я теперь больше не хочу с тобой делать то-то, займусь другим своим делом. Я просила домашних не обижаться серьезно на такое поведение и реагировать спокойнее. Не хотелось лишний раз заострять его внимание на негативном поведении и еще больше увеличивать переживания обеих сторон из-за долго тянувшейся обиды. Стуканье не пропадало, и начинало беспокоить меня все сильнее и сильнее. Я опасалась, что подобное поведение закрепится. Но я не позволяла себе сильно переживать и всячески поддерживала уверенность в том, что это пройдет. В 2.5 года я вышла на работу, ребенок остался дома с бабушкой. Такой поворот дел естественно негативно отразился на ребенке. Стуканье усилилось. Он начал позволять себе стукать бабушку в магазине, на курсах, в транспорте. Один раз даже стукнул меня на курсах. Стуканья дома стали чаще.

Удар, как способ выразить эмоции
Итак, дело в том, что иногда (а последнее время весьма даже часто), ребенок сердится если его «принуждают» что-то делать, либо он сам хочет что-то делать, но не к месту (например, пойти купить зеленую машину, хотя только что купили красную) — причем ни уговоры, ни ласки, ничего не помогает. Под «принуждением» имеется в виду — например, мыть грязные ноги после прогулки, одеваться куда-то и т.п (то, от чего нельзя отказаться в данный момент времени). Использовала практически все средства Гиппенрейтер — по всякому, никак. Никак в том смысле, что уговорить не получается, он злится и начинает меня бить. Я вижу что ему реально плохо, но так как у нас проблемы с речью — мы начали говорить очень поздно и сейчас даже он с трудом может выразить свои желания и эмоции — я просто не могу ему помочь!!! Как правильно реагировать на это? Прием «мама обиделась и ушла» срабатывает наоборот — то есть ему становится еще хуже (не бить начинает сильнее, а просто по глазам видно, как он мучиться начинает). Приемы, типа, «посиди в комнате и подумай» — тоже какие-то мне не нравятся — получается, что он остается наедине со своей эмоцией, которую выразить не может. а я даже злиться не могу на него в эти моменты, потому что я ВИЖУ, как ему плохо...

Дерется без причины
Моему сыну через месяц будет 3 года. За последний месяц он стал нападать на всех взрослых, чуть что не по нему. Милый, спокойный ребёнок может ни с того с сего пнуть взрослого который заговорил с нами пока мы сидели на лавочке, знакомую зашедшую к бабушке в гости, стукнуть бабушку, пнуть другую любимую бабушку, упасть в магазине на пол из-за того, что маме чужой дяденька поднял упавшее яблоко, а не не он! Есть ряд очевидных причин — несколько переездов за последний год, внезапно ушла няня (заболели родственники), мы искали няню и сыну приходилось знакомится и оставать по меньшей мере 3 раза с малознакомыми людьми. Сейчас всё успокаивается и с няней уже определились и с местом жительства на ближайший год. Как правильно реагировать маме, когда её милый сын кого-то бьёт? Я признаюсь честно жутко стесняюсь и душа у меня болит. Внешне реагирую так — когда начинает драться дома с пришедшим гостем, молча беру на руки несмотря на протест, крепко прижимаю к себе и уношу в другую комнату, там успокаиваю — уговариваю, выясняю причину или рассказываю сказку.

Символический удар
Был у меня послушный, воспитанный ребёнок… а теперь… Недели 2 назад увидел по телику (будь он неладен) как в кино из пистолета стреляют. Теперь какой бы то ни было предмет (палочка, напр., или просто палец) превращается у него в пистолет и он стреляет во всех и всё!!! Я сначало внимание не обращала. То есть не говорила: «Ах! Что ты делаешь? Так нельзя!» Так теперь, если мы делаем ребёнке какие-то замечания — он просто начинает в нас стрелять!!! Более того, когда я беру его за руку и опускаю её в низ, со словами «В нашей семье так никто не делает» он отходит и начинает махать руками, имитируя удары и толкания! На такое его поведение я ему предлагаю выйти из комнаты и поиграть отдельно. Он начинает недовольно мычать. Я беру его за руку и вывожу за дверь, рассчитывая на то, что сейчас он всё поймёт и заплачет извиняющемся тоном, а он бежит за мной, хохочет и целует мне руки-ноги!!! В этот момент я ооочень сдерживаюсь, но мне ооочень смешно… Ну и что же мне с ним делать? Мне кажется, что не надо позволять ему стрелять в людей. Я права? И как мне вернуть его послушание? Раньше, что бы мама ни сказала — выполнялось беспрекословно, то есть мне не надо было повторять десять раз или уговаривать...

Драка, как способ справиться с тревогой
Изучая детский возраст, Эрик Берн пришел к выводу, что есть тревожные дети, которые приходят к простому умозаключению, – чтобы ничего не бояться, нужно сделать так, чтобы боялись меня. Поэтому агрессивное поведение часто бывает формой сокрытия личной тревожности. Тревожность иногда очень трудно разглядеть за агрессивностью. Самоуверенные, агрессивные, при каждом удобном случае унижающие других, тревожными отнюдь не выглядят. И, тем не менее, нередко в глубине души у таких детей скрывается тревога. А поведение и внешний вид – лишь способы избавления от чувства неуверенности в себе, от сознания своей неспособности жить, как хотелось бы.