третья часть-накипело ( после чего,вчера ночью муж написал мне письмо,где назвал себя болваном)

Только сегодня наткнулась на этот старый сайт и поняла, почему он поменял свое мнение и теперь действительно раскаивается, а не как было до этого всю неделю… наконец-то понял насколько мне было больно тогда, когда я его любила!

Сейчас я в Воркуте, рожала в петрозаводске, жили последний год в Питере… я просто сбежала от мужа после очередной нашей драки...

4 сентября 2011

Иногда я удивляюсь себе, а больше поражаюсь — как же мне хватило сил все это перетерпеть.
Но я не могу понять, достигла ли я того, к чему так сильно стремилось сердце?
Счастлива ли я теперь?
Врал ли он, когда сказал, что «конечно люблю»?
Это были те слова, что я хочу услышать или была правда сердца?
Он тоже самое говорил и ей… она верила, думая, что знает его — за 6 лет жизни ведь узнала его от мозга костей до пяточек ног… это она так думает… а может, уже и не думает...
Я устала от его вранья… от того, что попытка поменяться, делает его только агрессивным...
Теперь я не буду терпеть, как тогда — с конца января 2011 года… страшное время… морально и физически...
Это то время, когда так нужна поддержка, так нужна любовь… ведь именно тогда, наша дочь впитывала все, что мы могли ей дать, ведь именно тогда она узнала, что такое настоящий стресс, что такое мамины слезы и папина ярость, что такое страх и безысходность, что такое жалость и ненависть… что такое… попытки умереть… А ему было все равно… он играл, играл виртуально и реально, ему было весело… Альфонс, меркантильный, отчасти эгоист — и все это про него… про того, кого я так сильно люблю...
А может я придумала любовь? А может это просто страх? Но страх чего? Ребенком никогда не соединить двух людей… но я так сильно хотела, чтобы у ребенка был биологический отец… Ведь на практике моей жизни- моей маме не удалось мне дать отца по жизни… временно, того, которого люблю… но все же временно… а я так не хочу своей принцессе! Хочу на всю жизнь- навсегда, слышишь? НАВСЕГДА!
Нет, была бы придуманная любовь… не смогла бы терпеть всего, что было- унижение, боль физическая, смерть животных, их избитие… Всегда считала, что поднимет руку один раз- поднимет и другой… и я никогда не буду рядом… но до сих пор живем… смогу ли я простить третий раз? Думаю, что нет- это будет последней каплей, потому что у меня есть теперь дочь… и Если он позволяет себе на нее кричать- не за горами… Нет, теперь есть ради кого жить- это то человек, который если и сделает тебе больно, то укусив за сосок не потому, что ей так захочется, а просто потому что она маленькая и ей так удобно. Меня не предаст этот человек… как ты… мне не соврет этот человек- это будет наивно и я буду смеяться, а не плакать… как с тобой… когда узнала, что ты мне изменял… не раз… и с кем? С той, которая считает меня крысой, ненавидит меня… а ты, как подобает мужчине настоящему, стоишь в сторонке и смеешься, не защищая свою семью… смеешься и над Ирой, которая считает, что все так и должно быть, что это просто игра- ты поиграешь в дочки-матери и придешь к ней...
Может быть, ты придешь к ней… ненадолго… пока я- жена или просто домработница… мать твоего ребенка… буду сидеть и ждать… тебя… а может, не тебя? Может тогда, когда ты уйдешь- придет настоящий? Тот, кто наигрался уже, или просто не играл, потому что его так воспитали- ЖЕНЩИНА достояна того, чтобы ее любили и восхищались ей, а не выпрашивали слов люблю. Тогда, когда я тебе первый раз сказала, что люблю, все было так сказочно, так нереально… я стала доверять чувствам… а нельзя… не то время… и именно такие как ты, делают женщин мужиками...
Как же скучаю по тому времени, когда Андрей научил меня быть женщиной, пусть не до конца, но дал понять, что я слабая и не надо этого стыдиться, не надо прикрываться за той сильной маской, которая, придя домой в душе под водой ты смываешь… ревя как дитя… умываясь своими слезами… горькими… и потом, когда ты зальешь всю ванну, ты начинаешь думать о завтрашнем дне, что ты сделаешь, как поступишь… ты снова становишься МУЖИКОМ… потому что именно ВЫ нас такими делаете… Именно вы, доставляя нам очередную боль — вызываете мысли и желания не верить вам, жить только ради себя… и детей рожать только для себя...
В общем, так и получается, я родила для себя. Боже, как же я этого не хотела, как же я хотела семью, быть женщиной, мамой, настоящей, без фальши, без тех усилий, что мне приходится-не ломая себя, не закрывая глаза на ложь, ради того, чтобы сохранить… что? А ничего и не было… была страсть и влюбленность, мы не в сказке… нам приходится работать, чтобы себя прокормить..
А ты? ты сидишь на шее у… женщин… никогда таких мужчин не уважала… ну почему я тебя так сильно люблю? Почему я не могу соврать тебе? Почему я не могу просто уйти? Ведь это проще, чем ты думаешь? Взять- и уйти...
От тебя, от жизни с тобой, от твоего вранья постоянного, от твоего ничегонеделания...
Хочешь уехать? Хочешь новую квартиру, хочешь хорошую машину? Хочешь, хочешь, хочешь...
А что ты делаешь для этого? Ты сам так любишь задавать этот вопрос… а сам ты на него отвечал?
Ты отец, муж… и ДОЛЖЕН создать условия, чтобы мы могли жить… а не существовать...
Я уже устала… устала морально… у меня есть «срок годности»… я могу остаток сил пустить только на ребенка… потому что теперь это смысл жизни… а ты потеряешь меня… если я пойму, что не нужна..