просто скучаю по нему..кто хочет-читайте..просто что-то навеяло...

он появился в моей жизни, когда я жила еще спервым мужем, мы работали вместе, я всегда относилась к нему, как к другу, а он меня любил, очень сильно, безответно, искренне, безумно просто любил… он заваливал меня цветами, и смотрел на меня всегда преданными любящими глазами, а я совершенно не видела в нем мужчину, не мой тип абсолютно.я любила его как подружку… Он прекрасно понимал, что у нас никогда ничего не может быть… Он был рядом в самые трудные минуты моей жизни: когда я разводилась, когда мне пришлось уволиться с моей любимой работыкогда я влюбилась какой-то безумной любовью и чуть не связала свою жизнь с этим человеком, тем самым сломав бы ему жизнь, себе и своему ребенку...Был рядом, когда я делала аборт,за который до сих пор себя проклинаю, пытался меня остановить, хотя понимал, что это еще больше отдалит меня от него… Когда я встретила своего второго мужа, он тоже был рядом… он страдал, мучался, но был рядом… Он ни на что не надеялся, он просто был рядом… Когда мы сняли квартиру с мужем в *** мира, я вообще перестала видеться со своими подругами, потому что стали жить далеко от всех, он каждый день приезжал, возил меня с ребенком по моим делам в город, отвозил обратно домой, ходил со мной по магазинам( а это очень не просто), переживал за мое здоровье и душевное состояние, за здоровье моего сына… Мне стоило просто вслух помечтать, как моя мечта на следующий день была воплощена в реальность… я хотела сходить на корпоратив своей бывшей компании, закрытый естественно, он достал билеты не тольео мне, но и моим бышим коллегам-подружкам, я хотела на новый год живую елку, которую муж все никак не мог купить, он привез мне большую живую елку, я хотела на мюзикл, который не могла себе позволить, он купил билеты нам с подругой на лучшие места… он мечтал принести мне с утра кофе в постель, но я всегда говорила ему, что это невозможно и эта твоя мечта, уж прости, но неосуществима… так однажды утром меня разбудил звонок в дверь, он стоял на пороге с чашкой горячего кофе в руках… я могла переписываться с ним в час ночи и просто, без задней мысли, сказать: «Щас бы пироженку съесть», а через полчаса получить ответ: «Пирожные за дверью», я открывала дверь, а там пакетик с пирожными, а его уже и след простыл… Так приятно было находить цветы на вешалке в шкафу, с утра на работе, а когда девчонки ему сказали:" хватит уже веники таскать, ставить некуда, ты б лучше что-нибудь полезное принес", в следующий мой рабочий день он притащил вместо цветов ветку сосны из леса… а когда я в шутку ему сказала, что люблю таксистов он приехал за мной с таксисткими шашечками на своей машине, ну и под дворниками, естественно лежали цветы… он дарил мне мои любимые полевые ромашки, когда на улице уже снег лежал… в общем, можно долго перечислять все, что он делал… в какой-то момент он просто перестал со мной общаться, нашим общим друзьям сказал, что будет пытаться меня забыть, разлюбить...Мне порой он надоедал своими звонками, своим постоянным присутствием, его иногда было слишком много в моей жизни… А сейчас мне так его не хватает… я эгоистична? да нет… я понимаю все, что ему тяжело, что он устал, я тоже так любила, в одни ворота и знаю, что это такое… мы не вобщаемся уже полтора года… не так давно случайно встретились, посидели попили кофе, он сказал, что с кем-то встречается, она замужем, но любит его, а ему нужен только секс… а в глазах все столько же любви и преданности… блин, так хочется возобновить эту больную дружбу… но этого уже не будет… короче, ностальгия у меняскучаю..

Спасибо тем, кто прочитал… если вы можете написать только гадость какую-нибудь, или там, что я им пользовалась и как я могла вообще… то пжалста не пишите ничего) мне просто хотелось кому-то о нем рассказать…