Просто выплакаться

Уже больше месяца прошло, а я до сих пор не могу смириться со своей утратой. Не могу перестать винить себя за все. Все могло быть иначе, но я приняла неверное решение, почему позволила врачам уговорить себя? Повелась на запугивания окружающих? И тогда и сейчас я была уверена что ребенок родится здоровым… У меня такое ощущение что я перестала быть мамой, хотя у меня есть сын. Я каждый день считаю какой был бы срок и представляю размер своего животика. Как остановить слезы? Когда же станет легче? Возможно мне было бы легче переживать болезнь если бы я боролась за 2 жизни. Меня интересует поборола ли я рак не для того чтобы жить, а для того чтобы забеременеть. Так глупо. Когда я носила ребенка, меня волновало что будет мальчик, а я хотела девочку, что родится весной, а я хотела летом, Господи, какая ерунда, сейчас мое единственное желание родить ребенка… Но нужно ждать. Ожидание мучительнее всего. Год, может два, и то при условии выздоровления. А возможно больше не быть мне беременной… Буду ли вообще жить… Судьба моя.