Вот и на меня накатило.... Мои роды... На память - все что осталось спустя год.... ДЛИИИИИНнопост

Долго я носила это в себе… Никак не могла начать писать… Эта боль и эта радость навсегда останутся мной. Пост длинный, кому в лом, не читайте, больше для себя на память.

ПДР у меня был 14 октября 2012 года. Многие в курсе, что муж у меня вахтовик, приехал он в наши 38 недель, с этого момента мы активно выманивали Кирилла на выход, но было глухо как в бронепоезде))) Вовремя беременности я как положительная ходила на курсы для беременных и была настроена на совместные роды. Рожала в третьем роддоме.

Началось все в субботу 3 ноября с утра. Не очень периодичные, но болючие схватки. Дома не сиделось и мы поехали к подруге в гости. Я навернула хороший такой ужин, приехали домой, и тут меня стало крючить каждые то пять, то семь минут. Муж сказал — везу тебя в роддом, пусть посмотрят. Время одинатцатый час ночи. Приехали, приемный покой, клизма — в общем ниче страшного. Смотреть не стали — подняли сразу в родблок.

Отчетливо помню, как мы, взявшись за руки идем по коридору родблока (мой родзал был в самом конце — возле поста). И отовсюду нечеловеческие стоны, родблок полный, рожениц человек 25, дети вылетают как на конвейере)). Мы так переглядываемся с мужем и бледнеем оба. Но настрой был боевой — терпеть до победного. Мужу выдали табуреточку — типа сидеть тебе еще долго — раскрытие всего 2 пальца. Я говорю — иди домой, как начнется самая жара, я тебя вызову. И он ушел.

Ночь практически не помню, че делала, как вообще… Помню ктг, лежу и ногу кверху задираю — легче так)) А для схваток нашла удобное положение — приседала с раздвинутыми ногами, держась за тумбу — было очень терпимо, но утомительно. На схватках я не кричала, не стонала. Но раскрытие шло медленно. В 11 утра прокололи пузырь, но схватки не усиливались, и не учащались. Так и шли секунд по 30-40 через три минуты. Поставили окситоцин — ноль эффекта. Но раскрытие худо-бедно шло… Мужа я таки не позвала. Видеть никого не хотелось, ушла в себя я. И думала, придет муж, начнет жалеть, я расклеюсь. А так держусь)

Еще отложился в памяти такой момент, сорри за интимность, стало меня блюкать, смотрю, а все зеленого такого кислотного цвета, я думала все, помираю — зеленая рвота, аааа… стою на четвереньках и кричу тихонько так, помогитеееее, мнеееее плооооохо))))) Санитарка или акушерка пришла и угорает — желчь типа вышла, не сцы)))

Я хожу по коридору до туалета через весь родблок — и вижу, что все разродились, тока я осталась. И на посту говорят — все, тока Викторова осталась, я прям вся в предвкушении, принесли все причиндалы детские, одеялко разложили. Меня уже тужит потихой. И вот, приходит усатый дядька (до этого женщина была) и говорит, давай посмотримся. Я прям залетаю на стол, раскрытие полное, давай рожать. А женщина ему кричит — пускай походит еще. Но мы с ним давай пыхтеть, я тужусь, он помогает, но никак. Приходит женщина, руку сунула мне туда и на мужика смотрит, и че та переглядываются. Оказалось, что сынок разогнул шею и пошел не затылком, а лбом, опасность родовой травмы, подозрение на кефалогематому и вообще пипец… Спрашивают согласие на кесарево… Тогда была одна мысль, делайте че хотите, тока сына сберегите и уберите эту боль. Поднялся нереальный шухер, я мужу звоню — поднимайся ко мне, короче повезли в операционную, муж за дверью ждет. Пыхтят-пыхтят, а сына достать не могут. Хирург гонит на анестезиолога — типа почему живот не расслабляется, надо было общий давать наркоз, тот на нее — работайте давайте так. Я лежу — все слышу, меня трясет, давай тошнить, заблюкала им там все)) (это щас смешно, а тогда было жуть).

А потом этот момент — какое то движение от моего живота к столу рядом. Пару секунд тишины (самые долгие) и плач ребенка. Такого облегчения я не испытывала никогда… 7\8 по Апгар, 3400 гр, 51см. Время рождения 22.20 4 ноября, воскресенье.

Далее со слов мужа. Выносит тетечка сына в одеялке, сует ему — держи, и убегает. Потом прибегает, говорит — че стоишь, это ж новорожденный, побежали! И они побежали в детское его относить. Потом он вез меня на каталке, помогал перекладывать на койку в реанимации. В общем, дальше уже все хорошо было, хэппи, как говорится, энд.

Но… Эта боль от того, что не получилось самой родить, что из-за этого у сына проблемы с кишечником, с неврологией… она останется со мной навсегда. Я головой понимаю, что это все случай, что могло быть хуже, если бы сын пошел в родовые пути, неизвестно вообще чем все закончилось бы… Тем не менее всегда останется уголок в сердце с чувством вины… Первое время я все время плакала, вспоминая роды, никому толком ничего не рассказывала… Сейчас уже конечно отпустило, вот он — моя Радость, растет не по дням) Люблю его больше жизни!!!

Всем чмоки, кто осилил писанину))