Наша Маша и Чупакабра.
(История от подписчика). Орфография сохранена, имена изменены по просьбе автора.
Внезапно вспомнив про Хэллоуин, заказал через инет вот такую страхолюдную маску:
Заказ доставили быстро, что приятно порадовало, но дальше начался полный звездец. Маска в реале оказалась куда страшнее, чем на фото. «Хорошо!» скажите вы и будете неправы. Объясняю.
Будучи слегка долбанутым, я решил разыграть свою пассию. Гениальная мысль пришла в мою дурную голову ночью, когда бегал попить на кухню. Коробка с маской так и стояла не распакованная в прихожей. По-тихому вскрыв её, я глотнул морса и, глупо хихикая, вернулся в спальню. Благоверная разметалась по всей кровати(она любит это дело) и мирно посапывала. Положенную минуту я любовался на грудь будущей жены, а затем приступил к действиям.
Аккуратно улегся рядом и тихонечко тронул за плечо. Уже предвкушая её испуг я не смог сдержать смеха и вышло какое-то сдавленное хихиканье, больше всего похожее на… слышали, как блеет старый козел? Вот-вот.
Моя девушка проснулась. Посмотрела на угорающего меня в этой страшной маске и… ЗАВИЗЖАЛА. Это было громогласнее сирены извещающей об атомной бомбардировке. Я испугался и поперхнулся. Не прекращая визжать, как Селин Дион, которую нарезает на ленточки чувак из фильма Пила, Маша(имя изменено) столкнула меня с кровати, а когда я поднялся — ударила обеими ногами в живот.
Ох, зря она это сделала! Недавно выпитый морс подступил к горлу и запросился наружу. Несмотря на боль, я продолжал угорать, как обкурившаяся гиена. В общем, я не сдержал в себе красный морс, который брызнул у меня изо рта, а потом из пасти этой страхолюдины. Машка завизжала ещё громче(я не представляю как это вообще возможно) и ломанулась на кухню.
Я за ней. Маша не растерялась(она у меня фанатка фильмов ужасов), и на кухне схватила здоровенный тесак. Следующие три минуты я убегал от неё по всей квартире, наконец выскочил за дверь в подъезд и скинул маску. Маруська выскочила за мной и…
…дверь захлопнулась.
Тем временем соседи вызвали полицаев.
Когда полиция приехала, они застали меня, то ли смеющегося, то ли икающего от страха, и Машку, зябко кутающуюся в мою футболку. Изъяснялась она исключительно матом. Дверь вскрыли. Спали на разных кроватях. Утром она собрала вещи и уехала к маме. А дело к свадьбе шло.
Соседка тётя Люся теперь считает меня маньяком-сатанистом, а другие соседи ржут за спиной. Машка на звонки не отвечает.
Народ! Ни в коем случае не повторяйте мою ошибку!
Маска, конечно, классная, но, BAMBOLO лучше бы уж я ни черта не заказывал на вашем сайте! И, вообще, смените название на BOMBANULO — вам больше подойдёт!
А теперь вопрос, как думаете, вернется ко мне девушка или нет?
ой, я посмеялась… какая разница-реклама или нет)))Смешно же....
Реклама.
ну парень отзыв на сайте писал.
не моя это реклама.
Парень реально дебил, пусть скажет спасибо, что девушка от разрыва сердца не умерла
это типа реклама этого сайта с масками?)
лично я не рекламирую)))
а парень вроде как отзыв об этом сайте писал)))
ну, понятно)
Все, настроение на ночь есть, можно и спать идти!