Немного о том как находить силы

Прочитав мои посты, многие испытывают ко мне жалость, сочувствие. Хотя это не далеко не все, что происходит со мной в жизни. Проблемы сыпятся на меня до сих пор, они не кончаются… И это моя судьба… Другой у меня нет...
Когда все было слишком плохо, мне хотелось кричать… Кричать от боли, кричать от несправедливости, от обиды… рыдать... И от жалости к самой себе. Подходя к зеркалу я не вижу задорной и жизнерадостной девчонки… Я вижу глаза полные боли — и именно это чувство сбивает сног. Жалость к самому себе.
Да я многое прошла… Но пока я жалею саму себя, пока другие меня жалеют — я ничего не могу. Жалость это самое ужасное чувство… Не надо меня жалеть.
Можно иногда выделить день в неделю/месяц/год когда нужно вдоволь нажаловаться, нарыдаться, наораться и найти прочие выходы всему нахлыновшему. Но чем больше мы себя жалеем, тем больше сил сами у себя отнимаем.
В моменты слабости я искала выход эмоциям:
— музыка… Иногда это была грустная музыка, когда я могла чуть поплакать, иногда жёсткая когда на всю громкость я проорала припевы и выпустила эту тяжесть. Чаще второе.
— исполнение маленьких капризов по возможности (новая одежда, еда, какая нибудь мелочь, просмотр сериала и тд) именно то, что хочется прямо сейчас, оставив все вокруг....
— нашла отдушину — это моя собственная собака. Моя гордость и мой верный друг. Его помощь была для меня наиболее ценна.
— мой сын — это моё всё... огромное стремление дать ему все, подготовить его к самостоятельной жизни, на своём опыте, научив всему чему меня научила жизнь… Чтобы ему было легче, гораздо легче чем мне.
— горячий душ, когда я просто представляла как смываются с меня все негативные «прелести» жизни
- мама
Никакие аутотреннинги, психологи и прочие люди мне не помогли. Психолог мог только направить, дать кое в чем разобраться, когда нужен взгляд со стороны, так сказать, на «трезвую» голову. Но всю работу приходится делать самой.
Очень часто я излагала свои мысли на письме, это тоже выход негатива и эмоций. Спустя время перечитал, я удивлялась откуда столько пессимизма.
И конечно после всего этого часто были моменты воодушевления, когда кажется, что мне море по колено. А ведь и правда, что мне остаётся? Жалеть и плакать всю свою жалкую жизнь??! Злиться и Обижаться на судьбу или людей? А толку?
Да все плохо, но ведь когда то же будет хорошо. Но если и не будет, то что? Я все равно никак повлиять не могу, ни на здоровье близких, ни на свое, ни на обстоятельва, ни на людей.
Я могу хоть жить в больнице, проверяя то одно, то другое, но это не даст мне гарантии, что я снова не заболею раком.
Зачем тогда об этом думать. Мы не можем контролировать все.
И тут вспоминается очень хороший совет моей не состоявшейся свекрови, о принятии:
«Если не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней.»
Но его тоже нужно понять правильно — что именно мы можем изменить, а что нужно принять.
Всем добра и здоровья! Не теряйте веры и надежды, но помните ваша жизнь — это лишь ваша жизнь, она одна и другой не будет.