Любовь не проходит (С.Кови)

На одном из моих семинаров, где я рассказывал о концепции проактивности, ко мне обратился один слушатель:

—Стивен, мне нравится, то что вы говорите. Но ситуация ситуации — рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?

—Что, совсем никаких чувств не осталось? — спросил я.

—Вот именно! — подхватил он. — А у нас трое детей; нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?

—Любите ее! — ответил я.

—Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!

—Любите ее!

—Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!

—Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить

ее!

—Но как же любить, если не любишь?

— Послушайте, мой друг, «любить» — это глагол, который означает действие. Любовь- чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуй те собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее. Ну, вы готовы любить ее?

В шедеврах литературы любого прогрессивного общества есть глагол «любить». Реактивные люди преобразовали его в чувство. Они управляемы чувствами. Голливуд десятилетиями внушает нам веру в то, что мы не отвечаем за происходящее, что мы — лишь продукты собственных чувств. Однако голливудский сценарий не является объективным описанием реальности. И если нашими действиями управляют наши чувства, то это означает, что мы, сняв с себя ответственность, сами им это позволили.

Проактивные люди превращают любовь в действие Любить — значит что-то делать: жертвовать чем-то, отдавать всего себя, подобно матери, дающей жизнь младенцу. Если вы хотите узнать, что такое любовь, познакомьтесь с теми, кто жертвует собой ради других, даже ради своих обидчиков или тех, кто не ответит взаимностью. Если вы родитель, то посмотрите на свою любовь к ребенку, ради которого вы приносите себя в жертву. Любовь — это ценность, которая проявляется через действие того, кто любит. Проактивные люди подчиняют чувства ценностям. Любовь-чувство можно вернуть любовью-действием.

Добавлю из другого раздела:

Если у меня в браке есть проблемы, чего я в действительности достигну, во всех грехах обвиняя жену? Говоря, что я ни за что не отвечаю, я превращаю себя в беспомощную жертву, сам себя разоружаю. Кроме того, я уменьшаю свою способность влиять на жену — мое придирчивое, обвиняющее, критическое к ней отношение только утверждает ее в ее недостатках. Мой критицизм пагубней, чем поведение жены, которое я собираюсь исправить. Моя способность позитивно воздействовать на ситуацию чахнет и исчезает. Если я и в самом деле хочу исправить положение, я буду работать над тем единственным, что мне подвластно, — над самим собой. Я перестану пытаться переделывать свою жену и буду работать над своими слабостями. Я сконцентрирую свои усилия на том, чтобы стать прекрасным партнером по браку, источником безусловной любви и поддержки. Есть надежда, что моя жена почувствует силу моего проактивного примера и ответит тем же.