Жена брата, злость и осуждение. Или какая же я все-таки мерзкая((( Длинная история.

Ситуация такая.

Старший брат и его жена вместе 7 лет, сейчас им по 28. У них есть дочка, моя любимая племяшка, ей как раз 7 лет. Т.е. ребенок она незапланированный, случайный, а жена брата (условно назовем ее Аня) хотела аборт делать вплоть до 5 месяцев, но все же нехотя родила.

Дочку они любят, но лично мое мнение — ей особо не занимаются. Живут они с моими родителями, и там мать моя в основном всегда с внучкой нянчилась — посидеть, накормить, погулять, водить на кружки, забирать из садика — это уже стало как бы прямой обязанностью моей матери, нечто само собой разумеющееся. Также периодически к этим делам подключались мой отец, моя бабушка (царство ей небесное!), а сейчас — я (т.к. не работаю пока, и якобы мне и так делать нечего), иногда соседей она просит чуть-чуть помочь, ну и несколько раз летом отвозили они ее в деревню к другой бабушке.

И все бы ничего, но Аня, видимо, настолько привыкла, что ей все помогают, что воспринимает это как нечто само собой разумеющееся — не любит лично просить, чтобы с ребенком посидели или сводили на кружок, все через мою мать; если сама ей не позвонишь не отчитаешься, что все сделано, дак и она не позвонит, не поинтересуется и спасибо не скажет, и все у нее так весело и непринужденно, как будто это всем всегда может быть только в радость — водить ребенка на кружки 4 раза в неделю, хотя сама она за 2 года этого ни разу не делала! И это меня немного подбешивает. Это раз.

Еще подбешивает то, как она общается с мужем моим — может подойти, опереться ему на плечо локтем или ткнуть в него пальцем типа «эй, братан, как жизнь?» Она так со всеми парнями общается, как свой в доску парень, ну и флиртует иногда понемногу. Это два.

Третье, что меня всегда просто убивало, — это 4 или 5 ее абортов, после рождения моей племяшки. Как? Зачем? Почему нельзя предохраняться по-человечески??? Ей просто всегда было пофиг, всегда думала — пронесет, не проносило. Иногда — ой, какое недоразумение! Иногда — ой, мы с мужем поссорились, он такой плохой, пойду-ка сделаю аборт на большом сроке! Она всегда ко всему очень легкомысленно и по-пофигистки относилась, к своему здоровью и к гигиене в том числе — то грыжу ей лень было 2 года прооперировать, то она желтухой каким-то чудом заболела, то вши у них с дочкой заводятся с завидной регулярностью...

Я уже молчу о том, что живут они с моим братом как кошка с собакой, с постоянными ссорами, иногда драками (именно драками, а не избиениями ее), съезжаются-разъезжаются, у обоих по 2 кредита висит и немаленьких, а отдельное жилье еще и не предвидится в обозримом будущем. Деньги куда-то деваются, их все время не хватает, родители мои от них в последнее время ни копейки не видят за квартиру.

Меня все выше перечисленное немного раздражает, но я никому ничего не высказываю, да и мне это все жить не мешает, нет у меня негатива к ней.

Но недавняя ситуация все изменила. Жена брата, Аня, 3 дня назад попала в больницу с кровотечением на маленьком сроке беременности, мне рассказала об этом моя мать. Она вроде как была настроена на этот раз рожать, но по каким-то непонятным мне причинам она вызвала скорую только НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ кровотечения!!! Ссылаясь на то, что занята была, да и работа...

Я не люблю осуждать людей, во мне сложно вызвать бурю негатива и осуждения, но здесь я сама удивилась своей реакции. Я вспомнила все те аборты, которые она делала, как мне жалко было этих детишек! И как мне жалко стало этого ребенка, на которого ей тоже походу наплевать было. А самое главное, мне стало так обидно, что она как будто бы назло именно сейчас забеременела, когда я беременна нашим первенцем! Мне стало жутко обидно за моего ребенка, что нас сейчас будут ассоциировать «вот вы вместе с Аней рожать будете», что моя мать не сможет мне помогать, ведь она живет с ними, да и мой брат — это ее любимчик. Понятно, что она предпочтет помогать им в первую очередь. Мне стало тупо обидно, что мой ребенок теперь не будет уникальным, самым любимым бабушкой и дедушкой, а будет еще одним внуком. Я представила себе как Аня выйдет на работу где-нибудь в год и будет просить присмотреть и за ее ребенком тоже — «а что, тебе же все равно делать нечего, ты же в декрете сидишь?»… Да и кто знает, может быть она опять поссорится с мужем и опять передумает рожать, бывало ведь уже?

Блин, я так злилась на нее за все это, что у нее все всегда через одно место получается! Мне так стыдно было, я понимала, что нехорошо так думать, грех это, но ничего не могла с собой поделать. А вчера выяснилось, что все-таки у нее случился выкидыш, не смогли ей сохранить беременность… Мне жалко и ее, и ребенка, но не на столько, насколько должно быть в такой ситуации. Я даже думаю, что так оно и лучше, и так ей и надо, сама виновата… Мне стыдно до ужаса, я впервые так злобно осуждаю человека, а она же мне плохого ничего не сделала! Я уже не знаю, куда себя деть, но я все равно продолжаю так думать. Да что уж тут скрывать, я в глубине души даже надеялась, что ей не сохранят этого ребенка… Блин, я реально не знаю уже, что делать, как мне перестать так думать, ведь я не такой человек, зла другим никогда не желала, и осуждать привычки не имею, а тут такое! Я человек верующий, но в церковь не хожу. Вот уже думаю, может сходить… Стыдно перед самой собой и перед моим малышом, чувствую, накажет меня Бог за такие мысли. Плохо, стыдно, аж плакать хочется. И противно от себя самой..

Не знаю, что бы я хотела прочитать в комментариях… Может быть, что все в порядке и жена брата и правда сама виновата, но понимаю, что это не так. Просто выговориться захотелось. И тапками сильно не кидайте, и так тошно.