Длинный пост об идиоте :) многа букаффф

Вчера между делом всплыла в памяти строчка стихотворения, написанного мной лет 10 назад. Муж в командировке, кукую дома одна — вот и полезла в шкаф за старыми блокнотами и альбомами. Какая же я сентиментальная стала из-за беременности… Жуть! :)

Историй со странным концом в моей жизни была масса. Расскажу самую идиотскую :) Одно воспоминание о ней вгоняет меня то в состояние ярости, то в состояние депрессии, хотя времени прошло уже очень много. Я совершенно точно ничего не испытываю к этому человеку. До появления в моей жизни моего мужа я вообще не понимала, что это такое любить! А эмоции к этому человеку я не могу описать. Я их не помню. Вот не помню и всё. Но сам он как тень то и дело всплывает в голове. Допустим, что это просто мой скелет в шкафу. Обо всё по порядку.

Я заканчивала 4 курс института. На тот момент в жизни была длительная привязанность, от которой я никак не могла избавиться. Уже и не привязанность, скорее привычка. Видимо, я подсознательно искала повода уйти. Но человек так беззаветно любил меня и так много делал для нас, что я всякий раз оставалась. А тут...

Каждый вечер я просиживала в интернет-кафе. Не было у меня на тот момент не то что интернета дома, даже своего компа не предвиделось. Были же времена… :) Он работал в том самом интернет-кафе. С виду… жуть, честное слово :) Тощий, невысокого роста, весь какой-то нескладный, страшненький (одна моя подруга говорила «со смешным лицом», но я то знаю, что она имела в виду!) По общению… так себе. Говорил много и часто не по делу. Но его внимание на тот момент было к стати — так я получила небольшую скидку за интернет, чем беззастенчиво пользовалась. Я и сама не заметила, как он стал провожать меня до остановки. Потом как-то позвал прогуляться. Отказываться я не стала — была пора летних экзаменов, подруги и друзья все были в учёбе. И тут бы поставить логическую точку… Нет, правда, тут всё и должно было закончиться! Я уехала на лето в Штаты. Новая жизнь, новые люди, пара мимолётных летних романов (даже имён их не помню теперь...) Сначала он не писал. К середине лета почему-то вспомнил обо мне и стал яростно строчить письма и слать фотки. Я отмахивалась редкими сообщениями. Писать письма не хотелось — я словно боялась пропустить хоть один вдох такой сладкой американской жизни...

Потом пришла пора возвращаться. В институт я вернулась загоревшей, с копной сухих после лета и выгоревших на солнце волос с ярко-красными прядями тут и там (результат одной из бурных вечеринок перед моим отъездом на родину). Сама не понимаю как после всех впечатлений и людей, после этого океана открытий я опять оказалась рядом с этим человеком… Он позвонил чуть ли не в день моего приезда и уговорил встретиться. Чего терять? Подруги ещё не вернулись с отдыха. Не сидеть же дома одной? Ну и как назло: день города, салют, прогулка в парке и, вероятно, лишние 5 грамм пива. Дальше, стоя у своего подъезда, я, кажется, подумала: «А почему бы и нет?» — и сама полезла к нему целоваться.

Так начался едва ли не самый глупый и тяжёлый роман в моей жизни. Почему тяжёлый?.. Не знаю как объяснить. Этот человек не нравился решительно никому из моего окружения. Хозяйка квартиры, которую я снимала, то ругалась со мной, требуя, чтобы я его больше не приводила, то вкрадчиво меня об этом просила, то плакала. К её словам, как и к словам моих родителей, я оставалась глуха как пробка. Теперь, по прошествии лет, я и сама не понимаю, почему упорствовала. Не было в нём ничего нужного и интересного. Просто он как-то завладел моим умом и телом. Или просто волей. Не могу объяснить. Я могу по пальцам пересчитать всё то хорошее, что он сделал для меня за 2,5 года наших отношений. Будете смеяться, сейчас перечислю :) Он помог отформатировать мой диплом и распечатал его на своём рабочем месте. Он пару раз платил за меня в институтской столовой и разок-другой вывел в дешёвое кафе. Он однажды одолжил моим родителям 10 или 15 тысяч, которые они через пару дней вернули (была мерзкая ситуация, потом как-нибудь расскажу про эти деньги). как-то купил мне колготки. Хм… Над этой строчкой я просидела полчаса. Я не могу больше ничего вспомнить. Не потому что я умалаю его достоинства. Просто больше нечего вспоминать.

Прошло несколько месяцев. Я сдала выпускные экзамены, защитила диплом. Оставаться в городе, где я училась, смысла не было — таких как я, юнцов со свежеотпечатанными дипломами, были сотни. А реальных мест по нашей специальности всего с десяток на весь город. Так я оказалась в столице. Переезд был тяжёлым и муторным. Как-нибудь отдельно напишу про первые 2 недели ада в Москве, после которых я решила, что покорять эту стерву смысла нет. С ней проще по-бабски договориться :)

Конечно, он переехал следом за мной. Мне казалось, что он примчался ко мне, желая всячески мне помочь и воссоединиться с любовью всей его жизни. Но неееет :) Он тупо сбежал из дома, от умирающей в муках бабушки и матери, которая не находила себе места. Ха-ха! В тот момент я должна была оставить все свои пожитки и сбежать от него в ночь с деньгами на одну поездку на метро! Но! Хрена с два, как Вы догадываетесь :)

Мы прожили вместе ещё полтора года. Я солгу, если скажу, что это была мука. Нет, я просто не помню этого времени. Времена года сменяли друг друга, было какое-то удушающее состояние полного одиночества. Почему? Всё просто. В первую же ночь как мы съехались после непродолжительного и не слишком успешного акта любви мой (тьфу-тьфу-тьфу) мужчина уселся… играть в линягу (Line Age — для тех, кто, слава Богу, не в теме). Я решила, что чем-то обидела его, что что-о сделала или сказала не так. Так прошла первая неделя. Потом вторая. Потом месяц. Ничего не менялось. Из всех интересов присутствовал один — игрушка на компе. Какое-то время я парилась. Потом забила. Кажется, пробовала гулять одна, пару раз ходила в какие-то музеи… Потом всё прекратилось. Я словно отупела, уселась рядом с ним перед телевизором. Всё. Больше из этого периода я не помню ничего. Подруги стали звонить всё реже. Я списывала всё на безумную московскую жизнь и их личные отношения, которые у каждой из них как раз бурно развивались. И всё бы ничего. Мне кажется, я могла остаться в этом статичном состоянии на годы… Знаете, как букашка в янтаре :) Но дальше больше, как говорится.

Он начал попивать. Тихо, не поворачиваясь от монитора. Сначала стаканчик пива. Потом по литру каждый вечер. Дальше больше. Выпив и наигравшись изрядно, ложился спать, отвернувшись от меня. Секс? Я забыла что это такое! :) Почему я это терпела? Не знаю. Словно меня кто-то загипнотизировал. Рассказываю и сама тихо фигею...

Дальше стало совсем весело. Его выгнали с работы. Вернее, мне он сказал, что сам ушёл. Годы спустя мне рассказали, что его уволили за профнепригодность. И он гордо уселся дома. Пиво-игрушки-поиски той самой работы всей его жизни. Дальше ко всей прелести добавились упрёки — я недостаточно хороша, я ничего не делаю по дому, я не привлекаю его как женщина...

Даже оправдываться не стану. Я тотально ничего не делала по дому. Мне не хотелось. Он одинаково молча проглатывал и любовно приготовленный изысканный ужин, и сосиски. Мог неделями не заправлять кровать (если я сама этого не делала). Я забила на всё и на себя. Стала откровенно заедать свою странную жизнь вкусняшками, что быстро сказалось на фигуре и коже. Нет, я не стала 60 размера. Дальше 44 дело не дошло, но для меня, вечной худышки, даже это было много...

Полгода он не работал. Тупо сидел на моей шее и пропивал то, что в наследство оставили бабка с дедом.

Из оцепенения меня вывел приезд его матери. В тот момент я её глазами увидела нашу неприбранную квартиру, гору посуды в раковине, кучу нестиранного белья и нестерпимо воняющий холодильник. Она только поморщилась и в несколько дней привела всё в божеский вид. Я вела себя (да, наверное, и выглядела) как нашкодившая собачонка. Зато его приезд матери не тронул. Из-за компа он не встал. Лишь изредка поворачивался к ней, когда она что-то спрашивала. Застряла она у нас на 2 недели. Спасибо ей за уборку, конечно, но приехала она почти без денег. 2 недели я кормила ещё и её :) В ответ на это она ему втирала за моей спиной, что мы не созданы для совместной жизни и друг для друга, что не готовы ещё к браку, что слишком молоды… Я сама всё слышала, да ещё и имела глупость обижаться. Как она была права...

Когда она наконец свалила, у меня уже была просто истерика. Это был день рождения отца, о котором я даже не вспомнила :( Мне позвонила моя мама, чтобы дать волшебного пенделя и передать трубку имениннику, а вместо этого я проревела ей в трубку не меньше часа. Дура...))

Вот почти финал истории. Я ненавижу 8 марта. В этот день он даже не сказал мне «Поздравляю». Ни разу не повернулся ко мне от компа. Вообще. Может, забыл?.. Может, чем-то расстроен? Днём я уехала к сестре в общагу. Мы попили чай с тортом, я получила кучу поздравлений и мелких презентов от её друзей. Настроение немного выровнялось, и я вернулась домой. Он тихо допивал бутылку коньяка, всё так же отвернувшись к компу. На меня такая злость накатила, девочки… передать не могу. За что со мной так? Глупость какая-то :( Я налила себе коньяка, выпила, уселась смотреть почту. На тот момент мы безуспешно пытались снять квартиру, т.к. из этой нас попросили съехать в течение месяца. Процесс затягивался. Все, кто видел его на пороге, почему-то спешили сказать, что квартира сдана или что-то в этом духе. Я нашла какое-то объявление, глянула на время — вроде ещё не поздно. набрала номер — а у меня на счету ни копейки. Попросила у него телефон. Он, не поворачиваясь, швыряет мне мобильник. Пытаюсь включить его — а он запаролен. Странно. Прошу разблокировать. Точно так же, не поворачиваясь ко мне, набивает код и машинально отдаёт мне телефон. Звоню — глухо. Начинаю последовательно закрывать вкладки и… натыкаюсь на смс. Честное слово, никогда не читала его сообщения. А тут… меня просто прорвало. Десятки смс разным бабам с поздравлениями. А мне… даже просто «поздравляю» не сказал??.. Последняя цепочка смс просто убила. Пишет какой-то Маше про люблю-трамвай куплю. Приезжай, дескать, ко мне, буду рад. Впервые в жизни я была ТАК близка к тому, чтобы разбить бокал об голову человека.

Дальше были слёзы в ванной, попытка успокоиться, истерика, секс без финала у нас обоих. В общем, одна сплошная глупость. На утро я к нему ластиться — а он мне: «Я вчера не шутил. Я хочу расстаться. Хочу пожить один и только для себя». Опять слёзы.

Как-то за один день нашлась мне квартира с самыми лучшими соседками (а теперь уже и подружками) на свете. даже переехав, я не могла никак закончить эту идиотскую историю… Он продолжал звонить и писать. Я просто однажды утром проснулась… и удалила все фото из контакта, заблочила его во всех соцсетях и почтах и выкинула из окна симку.

Я до сих пор не понимаю, что это было за явление в моей жизни. То ли тонкий психолог и манипулятор, заставивший меня причинить столько боли родным, отвернувший от меня всех друзей, втоптавший в грязь моё ощущение себя как женщины. Или длительный приступ собственного садомазохизма. У меня нет объяснения. И я его продолжаю искать, хотя так много времени прошло… У этой истории есть масса странных и хороших моментов. Например, мы познакомили двух наших друзей — теперь они семья, у них подрастает дочь. А так… мне потребовался год, чтобы прийти в себя. Это было ужасно, правда. Я заново училась правильно питаться, одеваться и краситься, видеть в себе красивую и молодую женщину. Я заново училась готовить, стирать и убирать.

Всего за одну неделю после нашего расставания я сменила работу, которую не могла поменять 2 года. Ко мне вернулись друзья. За какие-то полгода я обрела новых друзей и знакомых, я стала путешествовать. Мир словно стал цветным. Каждым своим шагом я ещё год доказывала себе и подспудно ему, что я лучше, сильнее, ярче него, что я всё могу. Хаха! Конечно, могу! За полгода я выросла из секретаря в руководители отдела продаж! :) Слабо? Это был такой мощнейший пинок для меня, что в тот момент я могла свернуть горы...

Иногда нам нужно коснуться самого дна, чтобы оттолкнуться, выплыть и наконец вдохнуть свежего воздуха… :)