Есть ли девочки, кто не доверяет ребенка бабушко-дедушкам (которые вроде как и сами рады посидеть немного хоть) на сколько-нибудь времени, будучи сам на выезде?
Или есть ли те, кто лечил плохое влияние дедушко-бабушек на внука изоляцией внука от них? И дало ли это результаты в плане «выполняйте наши с мужем линии воспитания, если хотите и дальше общаться с внуком»?
Я думаю, взрослым людям по барабану, что думает об их методах воспитания и ухода молодежь. И даже если теоретически соглашаются с тобой, оставшись наедине с ребенком, они все равно будут делать по-своему. И ладно, если не вступят в заговор с ребенком («только маме не говори»)… тут хоть залечись, проверено. Хотя бывают счастливые исключения. Но в большинстве своем старики думают, что мы до мозжечка тупые и без их «мудрого опыта» не справимся. У меня постоянная холодная война на эту тему.
Наверное, общих каких-то рекомендаций нет, так как все баушки разные, отношение их к ребенку и ребенка к ним — от любви до ненависти. Честно сказать, я сама до сих пор учусь выводить правильную дозу их общения с бабушками-дедушками)
не «лечила».с своей мамой не стала бы так, да и не придется.мои просьбы она выполняет.а вот со свекровью после «веселой» выписки планировала, но ттт дальнейшие приезды терпимей.а может, она сама поняла, что со мной лучше не ругаться дабы не быть ограниченной в общении с внуком.
а насчет посидеть-свекрови не оставлю!!! маме своей-оставляла.все ок.она даже убаюкать может, что меня удивило.доверяю ей.и с ней дитя спокойно.
Ну, в моем случае убаюкать и кормить чем сказали — фигня. А вот воспитание у моей мамы хромает. Она и грубить может, если ребенок что-нибудь сделает, например обои порвет. А я не приемлю ругани к ребенку.
в каком плане «фигня»? для меня не фигня.знаю, что одному ребенку «добрая» бабушка в 2 месяца манную кашу давала.потому что он якобы не доедает.
Фигня в плане что без моего спроса не накормят чем-либо. Хотя, опыта не было, фиг знает :(
аа, вот-вот.
просто вот эта бабуля рассказывала моей свекрови что кормит кашей втихаря от дочери...
Моя свекровь из тех, что «втихаря» целовала. Я просто как-то заметила, что целовала. Мы-то с мужем запретили целовать ее бабушкам. Хотя бы до года-полутора.
знаешь, я иногда думаю-а приятны ли мне, будущей бабушке будут всякие «запреты»… конечно, мне некоторые вещи не нравятся, но вот представляю, что мне в будущем скажут то да то не делать, и думаю, что мне будет неприятно-обидно и тд.поэтому на кое-какие вещи глаза закрываю.если уж совсем не тупость.
Я конечно же думала о том, что возможно моя дочь в будущем будет запрещать мне или читать нотации. Но я осознаю, что я буду старенькая, нихрена помнить о воспитании не буду, буду возможно мерзнуть и считать, что ребенок мерзнет. А еще я осознаю, что дочь надо уважать, и ее мнение по поводу воспитания, и то, что только мама и папа могут полностью отвечать за ребенка, а остальные должны только слушаться их, хотя бы потому, что не живут с ребенком вместе и даже если живут, не проводят столько же времени, сколько мама с папой и физически знать не могут всех нюансов касательно личности ребенка и его здоровья. А еще я осознаю, что все знания, которые сейчас у меня есть, могут оказаться не актуальными (например в связи с новыми видами исследований и доказательств, что правильно а что нет), и я буду доверять запретам дочери, и если уж запретит что-либо, буду стараться исполнять все, как она говорит.
А еще по статистике смертность детей в семьях, где вместе живут бабушки с родителями — гораздо выше. В разы.
Вот это обидно!!!
А моя мама, когда ездим, она за 100 км от нас, в области, сидит всегда и ее учить ничему не надо!!! Она прекрасно знает сама что можно что нельзя!
повезло :) моя мама не понимает, как можно вообще не ругать ребенка.
Это тоже своего рода «ругательство» получается)))
А так его даже ругать то особо не надо, те шкафы что он лазит- ему можно, играет в основном в свои игрушки, ну шкодит конечно, не без это, но особо ругать не за что!
Вот алфавит (плакат) повесила, а он начал отковыривать его, я ему об'ясняю что если мы его отковыряем, у нас не будет алфавита и мы не научимся читать, так он при мне его не трогает, я отошла в ванну, слышу ковыряет стоит)))) раз 20 наверное придется об'яснить прежде чем поймет что не надо это делать! А ругать то за что?? Чтоб он его совсем испугался и не подходил к нему?!
Ругаю когда нервы на пределе, а он стоит и орет!!! Это когда мы гулять собираемся, а он как амеба весь распластается, руки ватные сделает что в куртку не лезу, а я уже обычно стою одетая (первая одеваюсь чтоб он не ждал), и орет при этом, вот тогда я ругаюсь что ща разденусь и дома будем сидеть!
В нашей семье неприемлем повышенный тон к ребенку вообще. То есть ругань — это бессилие родителей. Я себя учусь контролировать в любом состоянии аффекта чтоб не повышать тона вообще. Родители мои на такое не способны.
Мы с рождения детей гуляли с девочкой, чьи методы воспитания отличались от моих, так когда дети «вылезли» из колясок, ее сын сразу принялся отнимать, ударять, толкать! Для моего это было дико, он отпускал игрушку когда тот ее дергал, отползал в сторону когда тот махался руками, а мне обидно! Я подруге говорила чтоб она осекала своего, на что она отвечала- так если не он, то его! Общаться естественно мы перестали! Сейчас помимо садика гуляем с другой компанией детей, нашего же возраста и без «жестоких» и невоспитанных детей никуда не деться! Мой научился отвечать, порой даже дома если что не даю например, возьмет и мне засандалит! Делаю вид что больно и плачу, но для него же это пока игра, он смысла этих терминов пока не понимает! Нам стало проще когда он стал стоять за себя!!! Но к этому тоже надо приучать действиями и хпоступками!!! Я не говорю что орать до посинения и шлепать по заднице до рубцов, а порой воздержаться от слов «нельзя» вот например в таких случаях как был у нас и самой иногда проявить более ожесточенные воспитательные меры!
«ожесточенные воспитательные меры» — это неприемлемо в нашей семье.
Постоять за себя и «ругаться, насилие проявить» — разные вещи. Тот ребенок, который толкался и проч — скорее всего был из тех, кого не научили уважать чужое пространство, что нужно делиться и т.п. НО учить делиться и уважать чужое пространство можно и НУЖНО без агрессии и криков. Это наше с мужем мнение.
Ну это в вашей семье! В нашей они тоже не приемлемы, но роботами безэмоциональными мы тоже не стали!!! Ребенок адаптирован к той жизни которая течет вне дома! А она кординально отличается от нежности и спокойствия мамы и папы!
Вы гуляете со сверстниками?
Мы отклонились от сути вопроса поста) Ну да ладно, отвечу.
Я никоим образом не хотела изменять ваше мнение. Я уточняла, что «не приемлим неуважение к ребенку» — это значит вообще никакого повышения тона. Это не означает, что я как будто бы осуждаю тех, кто как-либо ругает детей. Я сама бывало, срывалась в первые разы и повышенным тоном говорила «нельзя».
Со сверстниками мы не гуляли. Было дело на отдыхе, что ребенок почти 2 лет (нашей годик был ровно) с нами играл, но ничего плохого не было. Там была проблема родителей, которые за своего ребенка решили, что надо обязательно отдать его любимую игрушку этой девочке (нашей дочке, которая потянулась к игрушке, хотя естественно можно было отвлечь нашу дочку, т.к. их ребенок не хотел делиться именно этой игрушкой). И этоот ребенок в итоге кинул другой игрушкой в дочку (что ожидаемо, т.к. его мнение не уважают и он просто не знал, как еще выразить свое несогласие, т.к. родители сильные и не обращают внимания). Мы им объяснили по поводу «может лучше любимые игрушки сына не трогать, он же поделился другими, и это хорошо». Потом его родители вроде поняли свою ошибку и уже стали спрашивать его, согласен ли он делиться.
И я никого не осуждаю, у каждого свое мнение и свои методы!
Может вам есть смысл походить в частные центры развития для детей, там и на вопросы ответят и ребенок пообщается и сама посмотришь в каком обществе жить ребенку!
Мы собираемся в 1.5 года пойти. В садик по системе Монтессори. Там будут разновозрастные дети.
если мне не нравится как моя свекровь пытается чем то накормить или еще, что-нибудь сделать, то она просто общается с внучкой при моем присутствии.И, кстати, очень действует.
Я тоже так делаю, просто в посте задала вопрос касательно «можно ли сделать бабушко-дедушек нормально воспитывающими людьми» :))) в смысле в едином мнении с родителями.
у бабушек и дедушек всегда будет свое мнение в методах воспитания ребенка.Просто я пытаюсь донести до бабушки, что рано еще кормить ребенка салатами, которые заправлены покупным майонезом.Пока еще не дошло(поэтому я всегда рядом)
А мы сами майонез не едим в салатах. Если только мясо по-французскии пеку с майонезом. и все.
я тоже не ем майонез, но вы же знаете бабушек.Для них ребенок всегда голодный.
Причина во второй мировой войне. Ну, там долго объяснять. Кратко: бабушки не ребенка кормят, а СЕБЯ МАЛЕНЬКУЮ, КОТОРАЯ ГОЛОДАЛА В ВОЙНУ ИЛИ ПОСЛЕ.
я про это читала.Моя не застала войну и не голодала.Просто у нее такое убеждение, что все надо пробовать .
Послевоенное поколение — это дети голодных детей. Которых пичкали едой и говорили, что толстым быть — значит выживешь. Ну как-то так. Или подразумевали. В общем сложили стереотип, что надо жрать и жрать.
сначала нужно доходчиво объяснить пользу вашего метода воспитания, а потом «лечить»бабушек и дедушек".А то сначала хреновые бабушки и дедушки, а потом посты «а ваши тоже не сидят с внуками?»
Ну, я упрямая, и такого плана посты писать не планирую. Убьюсь но лечить буду)))
К сожалению, бабушка одна считает, что «детей надо обманывать».
А вторая считает, что на них надо орать за ошибки. И пичкать жратвой.
Ни одно из этого у нас не приемлемо.
+1 режим войны конечно очень изматывает. надо понимать, за что борешься. или против чего?
Я хотела бы, чтобы мой ребенок вырос без якорей в подсознании, без страхов и без синдрома неудачника.
вы боитесь повторить собственный травмирующий опыт?
Я не боюсь. Я просто узнала причины своего негативного отношения к маме, что я ее уважать никогда не буду, и это не потому, что я плохая такая, а потому что мама меня в детстве не уважала. показала тем самым пример, что это нормально. А сейчас удивляется, что мой муж такой уважительный к маме и всем, а я — нет. А его мама, за что я ее очень уважаю — не повышала на него голос, т.к. знала, что он не нарочно. И тем самым привела пример, что надо уважать людей.
как думаете, возможно силой своего решения начать жить в отрыве о воспоминаний о своем прошлом, принять людей такими, как они есть и строить свои отношения с людьми независимо от того, как они поступали с вами, ведь вы- другая, отдельный самодостаточный человек?
возможно ли именно для вас? в данный момент вашей жизни
Пока что невозможно, т.к. это воспитывалось во мне с детства (помнится, как-то я даже загадала желание на день рождения, чтобы был в моей жизни хотя бы один день, когда мама не кричит на меня, но такой день так и не настал), сейчас это все у меня в подсознании. Борюсь с этим, что уж говорить. Но сложно избавиться от подсознательных (порой не осознаваемых) мыслей и поступков так сразу, ведь они во мне жили 26 лет.
Отнеситесь к себе с любовью, дайте время на трансформацию. Требование измениться носит такой же грубый характер, как вас научили обращаться в детстве с собой.
всё это сложно. не хочу ни с кем оставлять но редко приходится, не на долго. уходя говорю- ничем не кормить! не целовать, не облизвать и т.д, оккуротно объясняю- если будете пихать хлебами и т.д не будет есть полезную еду, которая ждёт дома. но конечно глупосям дедушка учит и за секудну, от этого никуда не дется (
Ну вот а я хотела бы деться) Похоже придется попозже с бабушко-дедушками оставлять. Лет в шесть-семь.
тогда надо и сейчас оставлять, что бы привыкали друг к другу, и всегда говорите что вам не нравится, и как бы вы хотели! и как советуют ниже- объяснеитье зачем и почему! иногда я вру, говоря- педиатр так сказал!, просто по другому не достучаться до людей. придумывайте что нибудь, говорите говорите, вас услышат! а там и ребёнок подрастёт, сам будет понимать как надо а как нет
К сожалению не услышат, я уже поняла это. Базовую гигиену одна из бабушек считает брезгливостью, а другая даже не замечает, как грубо разговаривает с людьми.
примерно понимаю о чём вы. когда дочке было 3-4 недели, приходили все родственники мужа, и пёрлись в обуви в спальню к ребёнку как к себе домой, хотели брать её на руки, и когда я не выдержала и сказала- вы руки мыли? на меня обиделся весь род и сказали что я их оскорбила! не мне учить их обращаться с детьми! а вот руки мыть после супермаркета прежде чем брать младенца на руки кто их бы научил? ну и много подобного. ругались, спорили, вот нам уже год, и могу сказать что многого добилась, и теперь все эти люди говорят- какая я молодец! как хорошо смотрю за ребёнком
. так что не отступайтесь! продолжайте делать замечания!
Спасибо :)
Эх, я б рада была, если б свекровь не хотела сидеть с ребенком.
Я не думаю, что «спи, иначе прилетит большая черная птица и заберет тебя» — лучше, чем меньшее число бабушко-дедушек.
я так же формированием фобий занималась у деток… типа придет Слайдермен(не спайдермен если что=)) так вот через пару недель уже не прокатывает и в будущем будет вспоминаться как забавная семейная традиция… а вы песенки колыбельные старые слышали? «придет серенький волчок и укусить за бочок»
Такие фобии вообще-то в будущем на подростка и его подсознание влияние очень сильное оказывают. Неудачника формируют с детства.
Старые песенки я слышала, не пою.
все не так… ну а вообще вам решать=))
Ну, есть пример детишек, да и личный опыт тоже не ахти.
нашей единственной бабушке — ФИОЛЕТОВО! Она самоизолировалась!