Предпраздничная меланхолия.

Сегодня опять на город опустилась зима. Никак она не хочет сдать свои права, не смотря на то что скоро 8 марта. С недавнего времени я перестала любить праздники. Мне очень грустно когда они приходят. И безумно хочется отдалить время их прихода, хотя другие люди ждут их с нетерпением. Я раньше их очень любила, эту праздничную суету. Бег за подарками и ожидание чуда. А сейчас ожидания чуда нет, есть пустота и ощущение проходящей мимо жизни. Там, где то за окном. В чужих дома, где есть свет и звучит музыка из окон и смеющиеся голоса. Я делаю праздник дома, на автомате, для детей. Но нет задора, нет радости и тепла в душе. Возможно я должна сама создавать у себя в душе это ощущение. Но я не хочу или не могу. Просто не получатся. Наверное это все потому, что не любимого человека. Мужчины, которому хотелось бы сделать приятное и ожидать от него приятных сюрпризов, моментов и чувств. Я постоянно кичусь, что оно мне не надо. Но в глубине души очень этого желаю и хочу. Но его нет, а время тем не менее продолжает свой бег. И годы работают уже на в мою сторону и не на меня. У меня замечательные дети, но они мой балласт в заведение новых отношений. Мужчин пугает наличие детей. Это большая ответственность и брать ее не каждый захочет. Конечно, всегда можно сказать и привести массу случае, когда дети не только не были помехой, но и с удовольствием принимались мужчиной. Но… это происходит всегда в тех случаях, когда этот мужчина успевает полюбить их маму. А у меня нет возможности дать себя полюбить. А может и желания. Я страшусь новых отношений, хотя и жажду. Меня пугает смена моей жизни. Смена моего ритма и моего статуса. Я открыта для новых отношений, но при этом закрыта как раковина. Хотя внешне, я сама открытость, веселая общительная и видно, что горю желание общаться, знакомится и вообще быть в курсе и на волне жизни. Но… как только появляется вариант более серьезных отношений, я теряюсь. Да и мужчина как видно не очень этого хочет, иначе бы не отпустил так легко. Сколько их уже было. Много. Разные, и красивые и не очень, и старые и молодые, женатые и свободные. Все они пустое для меня. Нет того единственного, с кем рядом бы сердце пело. Хотелось бы рассказать все что вижу, обсудить многое, поделится наболевшим, разделить радость в конце концов. В наш век товарно-денежных отношений, вообще сложно найти что то искреннее и светлое. Вот и я уже не ищу. Но при этом и не верю в сказки о принце на белом коне, да и вообще в чудо. Хотя в душе наверное все таки еще что то теплится. Ведь я же еще живой человек.

А может быть однажды ты придешь за мной и скажешь, что готов быть со мной всегда. Растить моих детей, сделав их и своими и нарожать еще, общих. Будешь моей каменной стеной, моей опорой и моим толчком к новой жизни. Где я буду очень любить праздники и очень их ждать. С восхищением принимать твои подарки и с любовью выбирая их тебе. Где за семейным столом будет собираться вся наша большая семья, из дома будет звучать смех и люди проходя мимо наших окон с горящим в них светом, будут знать, что здесь живет любовь — здесь живем мы.