Просто поплакаться. Ваш весь негатив засуньте в одно место. Просто буду банить с первых слов.

Гормоны, гормоны… или что-то более чем?
Всё было прекрасно. Настроение хорошее, всё было хорошо. Я даже не пойму с чего началось портится настроение...
Сейчас качаю дочку и сижу в слезах...
Я не чувствую себя полноценной хозяйкой в доме, более того, живём уже 5 лет и до сих пор не привыкну к этому дому. Ничего родного, ничего моего😨 на стенах не мои обои, не мои шторы, мебель, пол...😭 Родина моя далеко, не была там уже около 3 лет. Я некомфортно себя чувствую в этой квартире, с чужими устоями и правилами. Только не нужно забрасывать меня советами и нравоучениями, слышала уже много здесь. Чувствую себя рабыней что-ли… или как будто перед его родителями долг. Боюсь показаться неблагодарной 😭😭😭 вот что со мной не так? Знаю… отдельно живите, я бы грызла, но не жила бы с ними. Не всё так просто в этой жизни… по крайней мере в моей. Я устала злиться по пустякам. Мне тяжело простить мать мужа… сколько не пыталась простить, она делала опять какую-то подставу, где мне не комфортно, и всё начиналось внутри по кругу. Я понимаю что уже сдают нервы у меня, сама себе не даю покоя. Все люди могут и совершают ошибки, но некоторые осознают их и чувствуют вину, и признают, а некоторые даже делают их специально, на зло другим, и нет там никакого чувства вины. Для меня такие люди чёрствые, лицемерные, двуличные. Как простить человека 👆 если попытки у меня были, много. И в церковь ходила, и сама психолог работала над собой. Получалось простить, всё вроде налаживалось, но потом она делает что-то плохое и всё. И прощения как и не было. Кто читает периодически мои посты, тот в курсе о чем я. Мне просто нужна поддержка человеческая, доброе слово. Для комфортного существования семьи нужно отдельное, своё гнездо. Усилий много прикладываем, стараемся. Малышке было 3 месяца я вышла на работу, откладывали деньги как могли. Работала 3 дня в неделю и зарабатывала за месяц прилично. Дело любимое, своё. Работала на себя. Как узнала что беременна, был и страх, и радость, и грусть, и столько разных эмоций… ребенок желанный, все они мои детки, мой стимул к дальнейшей жизни!!! И да, я сейчас не боец для этой работы. А значит и не могу приносить доход. И меня это коробит… я понимаю что покупка жилья растянется ещё на год как минимум. Думаю в сентябре следующего уже выйти на работу. Муж молодец, моя опора, с ним не страшно, помогает с детьми с первых их дней жизни. Где же эти силы найти? Думала, от своих психов, купить дом, люблю землю, хоть какой-то… но свой. Потом меня что-то останавливает. Столько всего в голове, и никакого порядка в ней нет. Вообщем, мне легче стало уже. Я выговорилась. Спасибо всем! (Не нужно писать ерунду бредовую, где и так я сама всё понимаю).