Нашла в интернете))))))

РАССКАЗЫ О БЕРЕМЕННЫХ!

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно).Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

–––––––––––––
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

––––––––––––––

Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.

––––––––––––

Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

––––––––––––
В родовом зале уже на кресле лежу – в глазах ужас, ору, боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает – Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно, он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит – Да ладно пусть заходят! А врач – Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю – Б….ь, ведите всех! Быстрее! Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все – кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

––––––––––––

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему… дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха… Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

–––––––––––––
Мой тоже все время говорит:«ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?»

––––––––––––––-
Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.
– А если она заплачет?
– А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов…
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра…
муж всех организовывал…
в итоге все цветов надарили кучу, а муж ничего не подарил… когда приехали домой, выяснилось, что он просто… забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время

––––––––––––––––
и еще случай был несколько дней назад… муж пришел с работы, я быстрей ему юльку в зубы и в туалет… а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно… вот сижу я и слышу грозный папин голос: «так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!»… я начинаю медленно сползать… «у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!»

–––––––––––––––––
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки – никак не пойму где тут перед! Объясняю – кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта… шлюшка что-ли ?

––––––––––––––––
Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: «Иди». Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: «Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!» Смеялись мы потом вместе…

––––––––––––––––––––
Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:«Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей...»