Ну, что?!.. Вот он, юбилей, уже завтра. Вместо шикарного праздника я получаю слёзы и одиночество. Когда-то, кажется в прошлой жизни, лет 10 назад я себе своё 30-летие представляла очень весёлым и счастливым днём. Друзья, родственники – вместе шумная компания. Но завтра я буду одна (детей не считаю, с ними я одна уже давно). Друзья далеко и не очень, но не рядом. Родственники тоже. Возможно, после обеда приедет мама и снова Но: приедет и на следующий день уедет. Муж должен был приехать заранее до ДР. Потом вышло так, что у него не получается и он должен был приехать в сам день рождения и вот … сегодня он звонит и снова меня ошарашивает: завтра его не будет…. Мне хочется просто кричать, кричать, нет, орать и плакать. Боже мой, такой обиды я никогда в жизни не испытывала. Я очень терпеливый человек, но, видимо, предел давно настал. Уже « держусь», но слёзы сами льются. Просто истерический смех от этой ситуации. Как же я зла на супруга. За его жизнь в розовых очках, за его упёртость в себе что-то менять, за то, что не хочет даже постараться жить, просчитывая хоть на пару шагов вперёд свою жизнь. А я, ведь, знала, что так и будет… За пол года я говорила, пожалуйста, предусмотри всё, я очень хочу этот ДР (тем более это юбилей, тем более у меня не было ДР уже давно) нормально встретить. Но у него один ответ: всё будет в шоколаде… А когда наступает момент «истины» слова: «ну, что я могу поделать, обстоятельства так сложились…от меня ничего не зависит». Да ЗАВИСИТ, говорю я, ещё как зависит, если заранее думать своей головой (ох, как же мне хочется сейчас не такими словами писать, совсем не такими….). Блин, за 5 лет можно было что-то предпринять, чтобы не осрамиться и устроить жене (единственной и самой любимой женщине, самому дорогому человеку, как он говорит…) праздник!!!Так, чтобы проснулась с утра от запаха огромного букета цветов и нежных поцелуев. Так, чтобы пока я ходила по своим делам, вернулась, а дом, например, украшен. А дома ждёт приятный сюрприз. Чтобы в этот один день ни о чём не пришлось думать, чтобы всё за меня было сделано и организовано. Мы живём вместе 11-й год и он прекрасно должен знать (да и знает, потому что я всегда говорила, что мне нравится, как бы мне понравилось) о моих желаниях. Я считаю, подарить букет роз, с тем количеством цветов, сколько исполнилось лет,устроить праздник самому, сделать хоть мелочный, но сюрприз – это такой пустяк! Но и этого не будет. И его самого не будет. …Ладно, работа за 900км. от семьи, хорошо, так дела сложились, я понимаю, НО можно организовать «свою работу» было заранее так, чтобы хотя бы в этот день я не думала, на что купить продукты, вкусности (всё-таки, особый день). А почему бы не пойти мне и не заняться шопингом??? По-моему, для меня это будет самым радостным событием за последние года: пойти и купить себе одежду, аксессуары к ней, порадовать себя (не надо мне лишнего, хотя бы того, что нужно, основное). Хотя бы иметь возможность пригласить двух приятельниц в кафе, чтобы, если не с мужем, так с ними посидеть поплакаться, покушать какую-нибудь вкуснятину. Как-то так, я не знаю…. Что это? Кризис среднего возраста? Но нет, скорее, куча обид, злость (не знаю, на что, но злость, да много всего накопилось. Надоело так жить: врозь и толку от этого не иметь. Скажите, я многого хочу?.. А я считаю, что один день в году я имею право ни о чём не думать и чтобы близкие мне люди не позволяли мне даже чуть-чуть загрустить! Так делала я всегда, но почему-то в ответ….
Пишу в надежде, что полегчает, что отпустит, но пока ничего не происходит…
