В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:«В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.» Один говорит:«Сердце», достаёт-сердце.Сдал. Другой:«Лёгкое», достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:«Сарделька.»Ей говорят:«Это человеческие органы, вы хорошо подумали?»Она:«Да!»Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:«А чем же мы вчера закусывали?»..
––––
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
––-
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? — спросил он. - Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. - Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. - Считай, что сделано, — ответил джинн. - А какое твое желание? — обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну… что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома… я не против. Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, — еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?
