Руководство по ночному времяпрепровождению для такс:

1. Два часа ночи. Скучно? Не переживай — можно с разбегу прыгать с кровати, подбегать к двери, нюхать дверной проем в поисках посторонних и потом снова впрыгивать на кровать. Главное — это побольше разбега, чтобы плюхнуться на пол всей тушей и чтобы тормозной путь был побольше. Если уж совсем скучно, то можно повторить. Раз так шесть. Пусть хозяева понимают — их сон в безопасности, ты бдишь.

2. Три часа ночи. Почему бы не попить? Действуем по п.1 и веселыми бодрыми шагами идем на кухню лакать воду. Но только так, будто ее пьют минимум три слона на водопое. Здоровых, блин, таких слона. Попила? Отлично. Не забудь понюхать дверной проем, мало ли что.

3. Четыре часа утра. Уши надо почесать. От души, чтоб аж хлюпало. И потрясти ими, как вертолет, мало ли в этот раз удастся взлететь. Подумаешь, пару раз хозяева получили ушами этими, ничего страшного, они же спят. Потом можно еще зевнуть погромче, будто здоровенный мужик, еще чуток почесать загривок. Встать хозяйке на спину. Хорошенько отряхнуться… Не благодарите за массаж, все включено в стоимость покупки собаки. Ну, теперь можно и попить. Главное, не забыть проверить дверной проем.

4. Пять часов утра. Самое классное — это сделать норку из одеяла. Можно копать матрас. Главное работать долго, упорно, отвлекаясь только, чтобы почесать ушко или пойти попить… Чуть не забыли про дверной проем.

5. Шесть часов утра. Я так люблю свою хозяйку, боже мой! Пойду полижу ей пальцы на ногах. Она обычно в восторге, дергает ими и издает нечленораздельные звуки. Еще можно прилечь ей поверх одеяла на ноги, она так потом смешно во сне пытается перевернуться. ***-па, а сначала надо подняться и отодвинуть меня! Уже столько лет не надоедает этот фокус.

6. Семь часов утра. О! Будильник! Чего не встаем-то? Вперед и с песней… Вон соседи проснулись и на работу выходят, надо пойти и на всякий случай их облаять, чтобы меньше было потом ночью работы.

7. Восемь утра. Все уходят на работу? Ну что ж, пойду посплю...