Мужское и женское воспитание — два разных стиля, два подхода. Если провести блиц-опрос среди обычных родителей, не являющихся профессиональными психологами, скорей всего, окажется, что почти никто не представляет себе толком, что это такое, но все твердо знают: различие между мужским и женским воспитанием существует. И многие папы и мамы согласны с тем, что есть, наверное, некий смысл в существовании разных типов воспитания.

Согласно общественному мнению, женское воспитание — это нечто мягкое, нежное, сопровождающееся массой эмоций и отсутствием наказаний. А мужское воспитание, наоборот, ориентировано на строгость, четкость и железную дисциплину. Но в некоторых семьях наблюдается взаимное замещение ролей, а значит и смещение в стилях воспитания. Еще чаще наблюдается некий средний вариант в воспитательном процессе: внешне мягкая мама постоянно чего-то требует от малыша, окружает его заборчиком запретов, одергивая на каждом шагу: «Не бегай, упадешь!», «Закутайся, не то простудишься!», «Мой руки, иначе заболеешь!», «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь!». И так далее. И папа, разговаривающий командным голосом, спокойно позволяет ребенку карабкаться на деревья, прыгать по лужам, падать и подниматься, и вместо обеда из трех блюд обходиться одними бутербродами… Правда, при этом тот же папа будет настаивать на своих запретах куда жестче мамы. Просто их, как правило, оказывается намного меньше. Но гораздо важней не многочисленность или категоричность запретов и разрешений, а то, что в жизни малыша присутствует сочетание жесткого и мягкого стилей воспитания. Самый благоприятный для ребенка вариант, когда папа и мама действуют по-разному и независимо друг от друга, но при этом мыслят в одном направлении и всегда могут между собой договориться. Другими словами, когда подходы обоих роди телей не перерастают в противоречие, а гармонично дополняют друг друга.

Примем это как факт и попробуем проанализировать значение разных типов воспитания с самого раннего детства.

Мужской и женский стили возникли не на ровном месте. За ними и психология, и физиология, и история. Сама природа. Мать, вынашивая ребенка, существует с ним как одно целое на протяжении нескольких месяцев, затем кормит младенца грудью, заботится, ухаживает… Они невероятно тесны и физически, и эмоционально. Роль папы в другом. Мужчина создает для беременной женщины (а позже для матери с ребенком) определенные условия, в которых они должны чувствовать себя комфортно и ощущать защиту. Так выглядит традиционный вариант. Но сегодня многие папы расширяют круг своих отцовских обязанностей, активно принимая участие в уходе за ребенком: гуляют с коляской, меняют подгузники и, как правило, особо охотно купают малышей. А уж в таких вещах, как динамическая гимнастика, плавание и прочие различные методики физического развития, папы почти всегда играют первую скрипку. На то они и папы.

Исторически сложившиеся традиции до сих пор оказывают на семейные взаимоотношения большое влияние. Именно они задавали и продолжают задавать многие ролевые стандарты мужского и женского поведения. Папа и мама любят малыша одинаково сильно, но благодаря воздействию общественного мнения внешне проявлять свои чувства они станут совсем не одинаково. Женщина — открыто, не стесняясь, ведь так принято, ведь все ждут от нее фонтана эмоций. А от мужчины все наоборот ждут сдержанности. Папа, может, и был бы рад проявить больше нежности и тепла к малышу, но не знает, как это сделать, потому что не привык открыто выражать свои чувства. Более того — не представляет себе, как вообще можно общаться с еще не умеющим разговаривать крохой. Ведь язык эмоций тоже надо уметь понимать и на нем изъясняться. Не удивительно, что многие папы откладывают более тесное общение с ребенком на будущее: когда тот подрастет, когда начнет говорить.
Многие, но не все. Современные отцы все чаще идут с женщиной в роды и включаются в воспитание ребенка с первых же дней, каждый по-своему. Результаты папиной работы выше всяких похвал: дети растут более спокойными и здоровыми, развиваются быстрее, взаимоотношения в семье крепнут. Есть к чему стремиться!

А теперь посмотрим на процесс воспитания глазами младенца. И одновременно — глазами психолога. Как ребенок воспринимает маму? Для малыша ее присутствие равносильно ощущению безопасности, стабильности, комфорта окружающего мира, продолжения его самого. Мама выступает: сразу и «источником пищи», и гарантом благополучия. А папа? Неужели всего лишь некто близкий, но непохожий на маму, потому что от него не пахнет грудным молоком, он иначе носит на руках и по-другому целует? Нет, не только. Его истинная, но неявная роль намного значимей. Даже грандиознее. Папа для малыша — мостик ко внешнему миру, который надо открывать, узнавать и исследовать, и к которому предстоит адаптироваться.

Иными словами, мама — это маленький «мир на двоих», папа — это посланник «большого мира». Более сложного, менее предсказуемого, но очень-очень нужного. Детям постарше с папой всегда интересней. При этом вне зависимости от того, строгий он по характеру или нет, дети в большинстве случаев ведут себя с папой более сдержанно, спокойно и дисциплинированно, ведь этот человек для них «загадка» А при изучении неизведанного лучше не расслабляться. Общаясь с папой, малыш морально готовится к тому, что в большом мире существует много людей и событий, не похожих на то, что он видит в своем маленьком мирке. И чем раньше малыш приобретет подобный опыт, тем проще ему будет потом. Поэтому нельзя утверждать, что в первые дни жизни мама нужнее папы. Нужны оба родителя, именно потому, что они очень разные.

А вот другой, более «прикладной» пример важности папы в первые дни жизни ребенка. Все женщины после родов испытывают ряд сильных переживаний, и не только положительных — нервная система после перегрузок еще не пришла в норму, эмоции скачут. Но когда маме плохо, то и малышу, с которым она общается, тоже становится плохо. Он заражается ее чувствами и плачет, плачет, плачет… Пока его не возьмет на руки спокойный папа. Это тоже разница отношений.

Смотрим дальше. Что есть папа для девочки? С первых же дней это самый главный мужчина в ее жизни. Это образец, на основе которого складываются ее представления о сильном поле, особенно, когда папа принимает участие в жизни дочки. Давно уже не секрет, что девушки из семей с нормальными родительскими взаимоотношениями в своем избраннике подсознательно ищут отцовские черты: во внешности, в характере, в манерах, не важно, в чем именно. Важно, что ищут. К тому же именно папы формируют у девочек их женскую самооценку. Учат их женственности, сами того не замечая. Безусловно, внешне девочка будет подражать не ему, а маме, она может перенять мамины словечки и сделать похожую прическу, но… оценивать себя при этом будет папиными глазами, отталкиваясь от его вкусов и мнений. И даже подавать борщ будет с теми эмоциями, которые возникли благодаря папиному отношению к ей и ее действиям. Были забота, внимание, подарки — оценка и поведение одни. Не было — совсем другие.

Для мальчика папа (опять же, если он принимает участие в его жизни) — это образец более явный. Будущий мужчина переймет у отца все: от манеры забивать гвозди до отношения к женщинам и к работе, не говоря уже о частных привычках, повадках и так далее. И отношения в собственной семье постарается выстроить в отцовском стиле.

Если женщина хочет лучше понять своего мужа, пусть лучше приглядится к его отцу. Если хочет лучше понять сына — к своему мужу. Все ли мамы это осознают?!

Не все. Влияние отца кажется незаметным, ведь в нашем обществе материнский стиль воспитания доминирует. Папа на работе, папа занят, папа далеко… Да и просто такова традиция. Но мама обеспечит своему малышу гораздо лучшие условия для полноценного и гармоничного развития, если проявит инициативу и, осознав всю важность и особенность роли мужчины, сама будет активно привлекать его к воспитанию. Или, как минимум, к большему общению с ребенком (ведь родители воспитывают детей не только тогда, когда учат их правилам жизни и читают нотации). Хочет папа носить малыша — пусть носит. Хочет пойти с 2-3 летним ребенком в магазин или просто поваляться вдвоем на диване — не надо этому препятствовать. Видимо, для них сейчас нужнее именно такое общение.

Единственное, о чем родителям надо обязательно договориться — это об общих требованиях. Не на уровне застегнутой или не застегнутой пуговицы или одной недоеденной ложки (забудем сейчас о том, что кормить ребенка через силу вообще вредно). Единство требований в идеале должно распространяться на более принципиальные вопросы. Но если решение принято, и ребенок об этом знает, оно должно выполняться беспрекословно. Решено, что малыш должен ложиться спать в девять часов — пусть ложится. Договорились не есть сладких конфет перед обедом — их однозначно не должно быть. Один решил наказать — второй не имеет права отменять или осуждать наказание. Конечно, к единому мнению прежде надо будет прийти, но все споры для ребенка должны оставаться «за кадром». Тем более родителям категорически запрещено критиковать друг друга в присутствии малыша. В этом случае некоторое время спустя он не станет слушать вообще никого. И чем он будет становиться старше, тем сложнее будет решить с ним спорные вопросы.

В интересах самого ребенка видеть в своих разных и непохожих друг на друга родителях единую силу. Единство требований создает ощущение стабильности. А стабильность для малыша равносильна безопасности. Без нее ребенок не будет чувствовать себя защищенным и любимым, то есть, не иметь того, без чего невозможно нормальное развитие.