Гыыыы) много читать

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл**ь, только не замужем.

Шёл как=то ночью.Впереди шла девушка.Она пошла быстрее и я ускорил шаг.Она побежала и я побежал.Она закричала и я заорал, как резаный.Не знаю, что это было, но страшно было писеЦ))

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

Сидят три богатыря в пещере у огня, едят, греются, отдыхают. Начался легкий дождь. Тут прилетает Змей Горыныч: — Можно я с вами посижу? Илья Муромец: — Пошел на х...! Тот улетел. Уже ливень льет, ветер сильный. Горыныч опять: — Можно я с вами погреюсь? Илья: — Пошел на х...! Пошел снег, град, ветер подул ещё сильней. Горыныч опять: — Пустите прогреться. Добрыня: — Пошел на х...! Алеша Попович: — Мужики, может пусть погреется? Пустили. Горыныч сидит в тёмном углу, дрожит от холода, с него вода капает и бормочет: — Иди на х… Иди на х… Может я здесь живу!

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, с**а, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой…… И ТОЛЬКО, С***А, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.