Краткий ответ — никак.
Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви
Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необъяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ.
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психоэмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все, с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.
После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.
Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.
Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.
Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! — А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)
Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).
Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.
Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.
Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.
Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.
Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместном приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».
Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.
Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.
Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе — голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.
Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воспитатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.
Как компенсировать
К сожалению, чтобы мы ни делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.
(Ольга Писарик)
Читайте также: как подготовиться к садику и приучить ребенка
какая-то статья АНТИСАД)))))
сама была очень привязана к маме, и отдали в 1.5 года в сад, все супер было_)))
а если честно, то сразу видно детей, которые ходят в сад и которые нет
раньше таких статей и не было)) все в сад ходили) сейчас мода какая-то пошла на домашнее воспитание и т.п.
в канаде в сад идут с 3 мес как и во франции, и все супер
неужели они там глупее нас???)))
Не глупее, а просто спокойнее относятся к своим детям. Там в 14 лет ребенок уже по сути оторван от семьи, многие уже работают с этого возраста. А у нас порой до пенсии тащат своих детей на себе.
это плохо, кстати) очень плохо
Плохо. Крайности-это всегда плохо.
И это наверное замечательно!
Почитаю позже, надо заранее подготовиться к этому вопросу )
Опыт уже забыт? )))
Его было не так много, всего пару лет. Я тогда сама в садике работала, и Вика при мне была. А потом мы переехали и здесь в садик уже не ходили.
Да, когда мама рядышком, то садик не такой чужой для ребенка. Повезло Викуле ))
Мы встречались с ней в садике в коридоре, в столовой, она мне махала рукой «привет, мам!» )))))
Вот и моя очень привязана, но нам в 1,10 предстоит пойти. Переживаю, готовлюсь и морально и вот статейки коплю… Для многих вообще тяжело круг привычный менять-школу, работу и тп. Что уж о детках говорить. Конечно, в любом случае это будет сильный стресс, но хотелось бы обойтись малой кровью, как говорится...
Я конечно себя тоже утешаю плюсами сада… Дочку готовлю пока тем, что мы гуляем в том саду, куда пойдем… У меня дочка вообще кроме папы и мамы ни с кем не остается. Другие еще до года бабушкам с ночевкой оставляют, а я до 1,5 лет вообще от нее не могла и на час уйти. Потому сильно не рассчитываю на то, что получится в 2 отдать в сад. Но попробую. Заведующая меня убеждала, что привязанность к маме еще не говорит о том, что плохо в сад пойдет. Вдруг?
Читала в одной книге, что период 0-7 лет для детей важнее всего с родителями проводить. А у нас то сад, то школа… Ну что делать? Вон во Франции сады с 3 мес… государственные...
Ну да, многим мамам то на фитнес, то на работу скорее, лишь бы не с дитем. У многих дети телек чуть не с 5 мес смотрят целый день. Так сад для них благо. Моя племянница в 3 года с удовольствием туда пошла. Там хоть кто то с ней играет или занимается. Дома только мама за компьютером да папа, уставший с работы.
Социализация бесспорно нужна. Просто сад-это не самый лучший выход. Есть же центры развития и тп. Другое дело, что далеко не все могут себе это позволить. А слова дочки-это показатель отношения к маме папы или воспитания. Просто сидеть с ребенком дома недостаточно...
Про развивашки вы меня расстроили. Как раз с сентября решили поводить дочку на занятия по изо, лепке и спортивные. Хотя конечно основная идея — немного социализировать ее, тк она у меня еще и шумных активных детей боится.
Но и на какое то дополнительное развитие я рассчитывала.
А в нашем городе такие очереди в сад, что мы получим его годам к 5-6. Вот думаю, может и к лучшему?
Да в принципе ничего особо нужного там и нет. Социум можно и помимо сада найти.
согласна с кратким ответом: НИКАК![](https://x.babysfera.ru/i/smileys/b11dash2.gif)
Вот и хочется обойтись малыми потерями (((
У нас не получилось, к сожалению… Хотя тщательно готовилась к этому событию! Получили огромную психологическую травму и оставили эту затею до следующего года…
Если интересно: могу дать ссылочку на мой пост про садик… Может укажете на мои ошибки.......
это мой пост про садик…
Ой, как жалко вас и малышку. Думаю, ошибок нет. Просто в силу возраста и психических особенностей вам было рано. Сама переживаю за сад. Вот статейки и коплю. Нам в 1,10 тоже идти в сад. Попробую, но если будут проблемы, то тоже заберу и буду год сидеть.
Удачки Вам!![](https://x.babysfera.ru/i/smileys/sn1.gif)