СКРЫТАЯ ВЫГОДА ЖЕРТВЫ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПАМАНА
«Хочешь внимания – стань несчастным»
Если человек действительно осознает, что его неудачные сценарии повторяются, и лоб уже усеян шрамами от граблей, то должен отказаться от прежнего способа жить. Он должен начать делать нечто противоположное тому, что делал раньше, даже если сила привычки неодолимо тянет назад. Треугольник Карпмана – то пространство, которое сплошь построено на манипуляциях и привычках к ним, это сложно заметить в своей жизни, а тем более — изменить. Во-первых, потому что человек находится внутри ситуации и ему сложно себя отслеживать, а во-вторых – мешает скрытая выгода. Каждая из субличностей треугольника — Жертва, Контролер и Спасатель, имеют свои выигрыши, даже если им не нравится общая картина, и общий итог.
Но эта самая скрытая выгода – она как синица в руке, трудно ее отпустить, ведь журавль-то далеко и высоко, и еще не известно, удастся ли его поймать.
Для того, чтобы выйти из Контролера в Философа(Пофигиста) – следует почаще говорить жизни «да». Всему, что в ней происходит. Главное кредо Философа – принятие. Даже если то, что происходит, ему не нравится. Но поскольку оно уже происходит, то сопротивляться бесполезно. Для того, чтобы что-то поменять, нужно сначала принять, дать этому право на существование. И только с этого можно стартовать дальше.
Выход из Жертвы — в Героя — Как? Говорить «я хочу!» и следовать своим желаниям.
Кажется, завлекательное предложение, однако Жертве страшно. Так раньше не было — все желания подвергались жесткому контролю. Но теперь (если конечно, хочется попасть в другую жизнь), любимым вопросом должно стать: «А что если?… Что, если я рискну, сделаю то, чего не делал раньше, если даже меня не поймут окружающие, и будут осуждать, злиться, отвергать?»
Вроде бы, все предельно ясно, однако следовать этим простым советам мешает та самая скрытая выгода, ею мы и займемся.
Скрытая выгода Жертвы
Жертва, которая не готова распрощаться со своим сценарием, ответит: «Я хочу. НО…» и дальше пойдет длинный перечень обстоятельств, которые мешают воплотить задуманное: …финансы не позволяют …дети (родители) болеют… в нашем государстве это невозможно… И апофеоз: «…я не такая, как ты. У меня нет твоей целеустремленности (здоровья, настойчивости, силы и пр.)» Дальше может последовать продолжение «хорошо тебе, а вот у меня …(перечень обстоятельств)».
Сила, настойчивость, целеустремленность и даже здоровье не возникают из воздуха. Это – качества Героя, и они воспитываются в процессе жизни (так же как мышцы накачиваются в тренажерном зале). Эти качества – результат, который только потом превращается в средство.
Но Герой не живет в треугольнике Карпмана! Он вышел оттуда, и для этого ему нужно было вытащить на свет Божий скрытую выгоду, рассмотреть и отказаться от ее прелестей.
Жертва не готова
Если Жертва не готова, вести с нею диалог бессмысленно для нее и вредно для себя. Есть риск незаметно свалиться в Спасатели или Контролера. Можно действовать только Провокатором, то есть выдавать безжалостный стёб типа «ну, так вешайся!». Есть шанс, что сработает, минимальный, но есть.
Почему Жертва не хочет выходить из своей роли? Ведь очевидно, что там плохо! Кажется, что видно всем, и ей – лучше остальных.
Не обольщайтесь, не так уж там и плохо, главным образом потому, что привычно и понятно, не нужно рисковать.
Есть скрытая выгода — безопасность
А вот выигрыш в случае, если Жертва выйдет из своей позиции, для нее сомнителен. Ведь она не знакома с энергией, в которой живет Герой, она не знает ее вкуса. Там ее, этой энергии в 10 раз больше и жизнь течет ярче. Но из ямы, в которой всю жизнь сидит Жертва, свет слепит и пугает.
Скрытая выгода – что это?
Это то, что получает Жертвочка за свою несчастненькость. Причем – совершенно бесплатно и безо всякого напряга. Несчастненьких жалеют, им помогают. Кому не известен пример с часто болеющими детьми? Здоровый ребенок незаметен, ему не достается внимания (=любви) окружающих. А вот вокруг больного все начинают носиться с чаем, компрессами, таблетками и градусниками. Бесконечные вопросы «как ты себя чувствуешь? Тебе легче?» греют душу. Ребенок хотя бы на время болезни чувствует себя любимым. И приятный бонус – в школу (садик) не идти. Мама (бабушка) остается с ним дома и ее время подчинено теперь ему.
Если такой сценарий повторяется несколько раз, он закрепляется как привычный. И во взрослой жизни человек продолжает действовать по принципу: «хочешь внимания – стань несчастным». Даже если вокруг нет никого, кто ухаживал бы за болезным. Чтобы дать любовь и заботу самому себе – элементарно отлежаться и отдохнуть, человеку становится нужна индульгенция (разрешение) в виде болезни.
Чтобы получить свою скрытую выгоду, Жертва активирует в окружающих Спасателей. И в ход идут не только спекуляции со здоровьем. Жалобы на жизнь, на окружающих, на экологию, государство, даже на климат. Причем, они отнюдь не голословны. Жертва как магнитом притягивает к себе всяческие неприятности, с нею вечно что-то случается. То есть, основания пенять на жизнь у нее всегда есть.
Стиль жалоб может быть разный – от сдержанного, с достоинством изложения сухих фактов до откровенного скулежа. А содержание всегда отвечает на вопрос: «Что плохого у тебя в жизни?». Если такой человек ваш друг или родственник, то ему хочется помочь. Сочувствием, советом, деньгами. Хочется что-то сделать, чтобы немного облегчить его тяжкий крест. Показать, что жизнь не такая уж плохая, и есть в ней светлые моменты. И если вы это делаете, то Жертва получает свою скрытую выгоду. Она выиграла!
А вы – на крючке. Теперь вы Спасатель, то есть болтаетесь вместе с Жертвой в треугольнике Карпмана. А у Спасателя своя скрытая выгода, (но об этом в другой статье).
Самый расхожий пример – деньги в долг. Жертва захлебывается в финансовой трясине, Спасатель одалживает деньги. Без процентов разумеется – это же дружеская помощь! Проходит время, Жертва денег не возвращает. Спасатель сначала деликатно напоминает, потом вынужден требовать, но у Жертвы денег нет. Результат – дружеские отношения отправляются собаке под хвост. Спасатель чувствует себя обманутым. А Жертва – обиженной. Потому что денег- то нет, «…неужели друг не понимает? И какой он после этого друг?» Или же Жертва может начать винить себя и ярко демонстрировать чувство вины – видишь, мол, как я страдаю! Деньги может, и отдает, но по три копейки в месяц, что проблемы не решает.
Что же Спасатель? Он или действует по принципу: «простить, забыть, забить» или лелеет надежду получить своё сполна. В первом случае он превращается в Философа (Пофигиста) из следующего треугольника. Делает при этом вывод, что больше денег он в долг Жертве не даст. И только в этом случае дружеские отношения могут сохраниться.
Если же он не в состоянии признать собственную глупость и попрощаться с деньгами, то перекидывается в 3-ю субличность
– Контролера (Преследователя). О сохранении дружеских отношений тут не может быть и речи. Контролер зол (обманули его надежды, воспользовались его доверием). Жертва обижена – не вошли в ее положение.
Пример с деньгами – очень показателен, они переводят эмоции и время в твердую валюту, которую можно посчитать и измерить.
Еще один очень важный нюанс – все стратегии устаревают. И извлекать скрытую выгоду по одному и тому же сценарию не удается. Все равно, человек, живущий тут, в нашем быстроменяющемся мире, обречен всю жизнь изобретать что-то новое. Так что можно выбирать, что изобретать – способы быть несчастным или способы быть счастливым. По-моему, выбор очевиден.
Если вы хотите выйти из Жертвы
Откажитесь от скрытой выгоды! Не позволяйте окружающим и себе самому думать о себе как о неудачнике, несчастном, несправедливо обиженном!
Для этого:
не поддерживайте разговоров в стиле «как все плохо»
не распространяйте негативные новости
уходите из ситуаций и от людей, которые это делают
никогда и никому не жалуйтесь на жизнь (только специалисту с которым вы обсуждаете свои проблемы: адвокату, финансовому консультанту, психотерапевту, врачу)
последите за тем, какие пословицы вы употребляете, какие фразы часто произносите. Например, такие как «свинья везде грязь найдет», или «беда не ходит одна» — из арсенала Жертв, и их лучше навсегда выбросить на помойку
за каждую жалобу, на которой вы себя поймали, делайте какое-то физическое «наказание», например, щипайте себя за руку. Это действие должно быть сделано сразу, и незаметно для окружающих.
почаще спрашивайте себя, чего вы хотите именно в этот момент и старайтесь делать это!
Скрытая выгода в треугольнике Карпмана держит человека в состоянии низкой энергетичности, а значит – тоске и апатии. Жертве удается выиграть в эту игру – она всегда получает свой выигрыш, но он мизерный. И ни в какое сравнение не идет с теми капиталами, (эмоциональными, финансовыми, событийными), которые накапливают Герои. Нужно отважиться отцепиться от привычного, и тогда жизнь изменится неузнаваемо! Проверено на себе.
Автор: Юлия Головкина
Спасибо за пост! Я прям законспектировала что делать нужно)))
я — типичная жертвочка, прикрываю все свои неудачи и нерешительность тем что дети маленькие, не дают развернуться. Пожалуешься и вроде ка легче станет))) Буду меняться!
этот период декрета и правда трудный, редко кто в жертвяк не улетает, ещё и осознать это самому трудно. Главное — пауза перед действием или реакцией, чтобы понять почему хочу так сделать или сказать. Осознанность.
Осознаю что страдаю и не хочу быть с детьми. Злюсь и раздражаюсь оттого что не успеваю и упускаю.
Выйти из жертвы и взять на себя ответственность в моем случае — это сдать их няне и устраивать свою жизнь так как хочется? Или это правда вынужденная мера когда потерпеть — нужно?
Как вы считаете, взгляд со стороны?
так не скажешь, надо информацию сначала собрать, ситуация из множества деталей состоит. Например, я когда раздражаюсь на детей, ловлю себя, останавливаю и начинаю копать, искать причину, почему меня злит просьба дочери сейчас. обычно это оттого, что или не успеваю делать основное, или загоняю себя в рамки чужого восприятия — я должна делать так, столько и тогда-то, иначе я плохая мать)) и тогда понимаю, что, например, я хотела все успеть сделать к приходу мужа, а не успеваю и поэтому дурное настроение у меня и дочкины просьбы злят. тогда перезагружаюсь, принимаю, что не все успела, на завтра перенесу, расслабпчюсь, тогда дочка не злит тем более ей надо совсем немного внимания, дальше бежит играть. или включаю мысль — какой она меня сейчас видит и ощущает, что я ей даю сейчас и чему учу прямо сейчас. очень отрезвляет. Взять ответственность — это отвечать и за свои чувства в том числе.
Спасибо. Примерно так все и происходит. Но вот эта мысль «Я не успела то-то и то-то потому что дети требовали внимания», и когда я об этом кому-то рассказываю — мне кажется это похоже что жалуюсь и что перекладываю ответственность. Ведь это типичные фразы жертвы что кто-то другой виноват в том что не сделал ты.
и тогда сама себя загоняю — что нечего винить детей, я сама должна взять ответственность и так устроить свою жизнь чтобы успевать то что для меня важно.
но все-таки маленькие дети не дают много сделать и это факт. и они скоро вырастут и это тоже факт. и где же грань между нытьем жертвы и фактом))) вобщем сама себя запутала, простите мне мои мысли вслух)
на мой взгляд все у вас здраво в голове. только есть давление от общепризнанных типа стандартов — и с детьми, и красавица, и все успевает. этого не бывает. чем-то жертвует эта женщина. и ее жертва за кадром. или дома беспорядок, или отношений нет или ещё что. иногда цель дня — прожить его. это касается жизни с маленькими детьми. я решила для себя, что моя цель некоторое время — качественно проживать с детьми день. Я так работаю, каждый момент я закладываю в ребенка базис, каждый мой взгляд и тон может остаться в его памяти навсегда, все остальное останется в подсознании и будет руководить моими детьми в их взрослом возрасте. цель — работа над своим характером, цель — вклад в детей и в отношения с мужем. при этом вполне возможно не успеть помыть полы и нагладить батарею рубашек как раньше, достаточно и одной на завтра. в быту я прощаю себе это все, моя планка — минимум. и тогда я делаю больше. как только ставлю кучу планов — не получается даже хорошего настроения. в декрете искусство маленьких шагов. и ребенок заплакавший или подошедший с просьбой всегда важнее всего. по мере их взросления укрепляется дисциплина, учу терпеть. вечером важнее всего муж и его интересы. часть времени он с детьми возится — это мой результат, я организовала, сделала, записываю это себе. и перед сном вспоминаю как много хорошего они узнали и почувствовали. если я в срыве каком-либо — каюсь и прощаю его себе. иначе никому не нужная эмоциональная яма. и вы правы, это очень скоро закончится, такой режим жизни. а я останусь. вопрос какой я стану, если сейчас не сумею себя сберечь?
Очень круто, подскажите из какого источника эта информация?
Спасибо! автор Юлия Головкина, погуглите)
Спасибо, Люба!
прям вот очень....
Очень верно!!! Очень правильно