Душа ребенка
Наказание несет в себе агрессию через физические и эмоциональные воздействия:
• физические наказания – шлепки, оплеухи, порка, стояние в углу и т.п.;
• эмоциональные наказания – шантаж («я больше не люблю тебя»), насмешки, оскорбления, молчание, игнорирование.
Задача наказания состоит не только в том, чтобы добиться послушания, но и в том, чтобы ребенок испытывал напряжение. Но не только из-за страха наказания. На самом деле ребенок сталкивается с тем, что его атакует неадекватная эмоциональная реакция взрослых, он чувствует страх, унижение, волнение, тревогу, подавленность. Теперь он знает, что сила может закрыть любой вопрос и что те, кто должен защищать его, могут в любой момент его предать, сделать ему больно или даже нанести тяжкий вред. Немецкий писатель Герман Гессе в своей книге «Душа ребенка» передает чувства одиннадцатилетнего мальчика, который желая иметь у себя какие-нибудь вещи, принадлежащие любимому отцу, крадет из его комнаты несколько винных ягод: «Если бы мне надо было свести все это мучительное противоборство чувств к какомуто главному ощущению и определить его каким-то одним названием, то я не нашел бы другого слова, как «страх». Страх, страх и неуверенность – вот что испытывал я во все эти часы отравленного детского счастья: страх перед наказанием, страх перед собственной совестью, страх перед движениями моей души, на мой тогдашний взгляд, запретными и преступными».
Почему наказания не работают
Физические и эмоциональные наказания обычно не работают по нескольким причинам. Во-первых, это заставляет ребенка ненавидеть себя и других. Он чувствует себя униженным, беспомощным и полностью зависимым от других.
Во-вторых, подобные наказания заставляет ребенка думать, что с ним происходит что-то ужасное и неправильное и на него смотрят как на «плохого». Если ребенок думает, что он «плохой», то он будет действовать как «плохой». Образуется порочный круг. У ребенка создается только один мотив быть «хорошим» – он хочет избежать наказания. К тому же если его уже наказали, в таком случае он «заплатил» взрослому за то, что он сделал, а значит шлепки, удары освободили ребенка, например, от угрызений совести, которые необходимы, чтобы предотвратить будущие нарушения. Кроме того, когда родители используют физические и эмоциональные наказания, дети в большей степени склонны прибегать к насильственным действиям, чтобы регулировать свои собственные конфликты с другими детьми и взрослыми.
И еще один интересный вопрос: что делать, когда ребенок уже достаточно большой и сильный? Как его наказывать таким образом? Он может дать сдачи. То есть наказания не срабатывают с подростками, по крайней мере это становится опасным уже для самих родителей.
Кроме прочего, наказания заставляют ребенка думать только о том, чтобы избежать последствий, обмануть родителей. Наказания искажают, снижают самооценку ребенка, учат тому, что насилие является приемлемым способом решения проблем. В противовес этому альтернативные способы, такие как дисциплина, помогают ребенку овладеть самоконтролем, и эти способы отлично работают и с подростками. Альтернативное воспитание бережно по отношению к чувству собственного достоинства ребенка, его самовосприятие не травмируется. Ребенок приобретает примеры эффективного решения проблем.
«Меня били, и я вырос нормальным»
Почему выросшие дети, сами став родителями, оценивают физические и эмоциональные наказания своих родителей по отношению к ним как полезные, нужные, правильные действия? Это происходит потому, что человек чувствует потребность оправдать родителя, объяснить, почему тот, кто его любил, намеренно причинял ему боль. Исследования (Straus & Steward, 1999, Gershoff, 2002) показывают, что даже несколько случаев физического наказания ребенка имеют отдаленные последствия и связаны с симптомами депрессии во взрослом возрасте. Телесные наказания детей также оказались связаны с такими негативными явлениями в их будущем, как антисоциальное поведение, повышенный риск жестокого обращения с детьми, домашнее насилие, немотивированная агрессия.
В 1978 г. первой страной в мире, которая законодательно запретила любые телесные наказания в отношении детей, стала Швеция.
В 2000 г. Германия также полностью запретила телесные наказания. В США нет уголовного преследования за телесные наказания детей, но есть система ювенальной юстиции.
В России есть статья 156 УК «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего», а также Семейный кодекс, который позволяет детям обращаться в органы опеки и попечительства, а с 14 лет в суд, если родители злоупотребляют своими правами. Недавно радио «Эхо Москвы» проводило опрос среди своих слушателей, из 700 проголосовавших 53% слушателей допускают рукоприкладство в исключительных случаях и 47% – категорически против.
Почему родители воспитывают кулаком?
Они объясняют это так: «Ничто другое не работает, ничего больше не помогает.
Я должен показать ребенку, кто здесь главный.
Меня шлепали, били, наказывали, и я вырос, со мной все в порядке».
Почему родители это делают на самом деле:
• Таким образом они освобождаются от своих негативных чувств, от раздражения, разочарования.
• Не знают, как еще можно разрешить ситуацию, повлиять на ребенка.
• Так проще, быстрее, и это не требует интеллектуального напряжения.
• Считают, что послушание без вопросов – это главное в воспитании.
• Хотят почувствовать себя значимыми, сильными, и что от них кто-то зависит.
• Пытаются избавиться от собственного страха, чувства беспомощности.
Когда родитель наказывает своего ребенка физически или эмоционально, он задает себе вопросы: «Что с ним не так?», «Что с ним случилось?»
Однако вопросы должны быть обращены как раз к самому родителю:
«Почему я использую такие наказания, как единственный способ дисциплинировать моего ребенка?»
«Действительно ли эти наказания эффективны; что происходит с моим ребенком потом, что он думает, ощущает?»
«Как я себя чувствовал, когда меня так наказывали в детстве?
Я сам избегал наказания, обманывал, старался не попадаться, при том, что снова делал то, что не разрешалось?»
Альтернативы: ответственность, правила и система поощрений
Дети учатся на своем опыте, так же как и взрослые. Ребенок постепенно начинает осознавать, что каждое его действие имеет последствия, за которые он несет личную ответственность. Если ребенок гулял, когда надо было делать домашнее задание, на следующее утро его надо поднять на час раньше, чтобы он сделал уроки. В это время он бы мог еще спать, но теперь он знает, что это и есть последствия весело проведенного вчера времени в ущерб своим обязанностям. Ребенок, который испытывает неприятные последствия своего поведения, будет меньше настроен действовать таким же образом в следующий раз. Все правила и возможные последствия нарушения правил ребенок должен знать заранее, родители должны с ним поговорить об этом. Он может выбирать. Если он что-то не сделал, он же и несет ответственность за это.
Если утром не нашлось чистой майки, потому что ребенок не кладет свои грязные вещи в корзину для белья, значит, ему придется одеть то, что лежит на полу или там, где он оставил, бросил вещи. Если он не помыл посуду за собой, значит, он поест потом или будет мыть посуду и опоздает.
Когда ребенок справляется со своими делами, можно поощрять его тем, что ему интересно, значимо, это могут быть поездки или билеты на концерт, для детей помладше можно повесить стенд и приклеивать на него фишки, каждую неделю энное количество фишек дает какие-то привилегии или на них можно «купить» игру, сладости. Детей лучше поощрять каждую неделю, например, чем мотивировать их одним большим бонусом или большой покупкой в конце года, промежуточные регулярные поощрения работают лучше.
Альтернативы: отвлечение внимания, ограничения
Естественно, родители не могут использовать ответственность, если создается угроза здоровью или безопасности маленького ребенка. Когда малыш бежит на улицу не глядя, ничего не замечая вокруг, кроме заветных качелей, его надо привести обратно домой и сказать: «Так как ты побежал на улицу без меня, не взял меня за руку, это было опасно, и это значит, что ты еще не можешь играть на улице сейчас. Мы остаемся дома и пойдем снова на улицу, когда ты сможешь идти рядом со мной до площадки».
Если маленький ребенок отбирает игрушки у других детей или пробует на вкус камушки с земли, можно перевести его внимание («позвоним папе», «нажимай кнопки, я тебе покажу какие») или носить с собой свисток, игрушку с мыльными пузырями, чтобы интерес к грязи замещался.
Надо помнить: боль от наказаний сосредотачивает ребенка на злости по отношению к родителям.
Альтернативные способы сосредотачивают ребенка на себе, на своих действиях.
У нас очень много родителей которые так делают. К сожалению и я себя ловлю на мысли, что хочу ударить своего старшего, и младшей надавать по попе, когда она специально делает больно. Отвлекаю себя тем, что представляю как я это делаю, а потом глаза деток наполненные слезами и шепчущими "- мама, я тебя ненавижу." Как то сразу отпускает. И беру себя в руки.
так что всё правильно делаете, надо всегда продумывать свои действия и их отдаленные последствия...
А у Вас не осталось этой статьи про манипуляцию?
спасибо