прочитайте-интересно

Говорят, когда ты полностью безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь, я бы добавила — или ломаешь её к хуям.
Суть:
Когда мы с ним познакомились, мне было 23 года, и сказать что я влюбилась — это вообще ничего не сказать. Он стал смыслом и центром моей вселенной.Вспоминая то мое состояние, могу сказать, что даже к родным не было у меня такой любви, как к нему. Счастлива я была просто неприлично, даже помню смс ему написала: «Такие люди как ты, они от дьявола, и расплачиваться мне придется долго и дорого». Получается знала.
Мальчик он был очень проблемный, его призвание было их создавать. И в один непрекрасный момент мой мозг сгенерировал идею – надо ему помогать, всем, чем только смогу. На тот момент мы провстречались почти 2 года, я уже полноценно ощущала себя его женой, и для меня уже не было его проблем, проблемы для меня стали нашими. За пару месяцев до того, как ему потребовалось архисрочно 150000 рублей, он купил себе двенарь. После того, как разбив на трассе десятку продал её и без того ушатанную за три с половиной копейки, пешком он ходил почти год. Ходить пешком же ему было тяжеловато, да и работа связана с тарантасом, поэтому решили, точнее я решила, двенарь мы не продаем, возьмем ка мы кредит, точнее я. Так я загнала себя в долги на 4000 в месяц, при 10000 зарплате, а через три месяца случился очередной касяк, пришлось взять ещё, и платежи стали уже 6000. Он платил сам, и я особо не напрягалась.
Отношения же как таковые летели ко всем чертям. Все поголовно говорили, бросай его, но я упрямая, хотела выиграть эту игру, доказать, что я права, что моя любовь великая победит. Играла в одни ворота. Дура, какая же я дура.
Иногда я не видела его по 2-3 недели, причем вообще не зная где он. Он врал, я знала, но делала вид, что верю ему, вернее хотела верить, потому что любила больше чем себя. Это давало ему просто гигантские возможности манипулировать мной по своему усмотрению. Потом ему опять стали нужны деньги, опять я кружанула пару банков, потому что удачно повысили мне зарплату, из 20000 я отдавала уже 7000 своих, остальное он. Говорил, что все мне вернет, что никогда меня не кинет. Ага.
В общем к окончанию эпопеи называемой нашими отношениями за последние полгода, вообще я видела его раз 10-20 наверное. А потом он просто пропал, просто перекрылся, поменяв номера всех 3х телефонов. Сейчас он с женой бывшей живет, вернулся к ней, там сын — воспитывает, машина у него по сути моя, квартиру бабушка купила в том районе, где я всегда жить мечтала.
Эпилог:
Сейчас мне 28 лет. Жизнь я ***. На мне висит долгов на ближайшие ещё 3 года, а я даже закрыть их не могу досрочно, потому что от зарплаты остается 5-6 тысяч. Подарила я ему примерно 650000 в общей сложности. Живу я с родителями, с братом в комнате, в коммуналке, не в квартире даже, и жить одной мне светит годам к 50 хорошо если. А в принципе уже зачем оно будет? Замуж выйти иллюзий я не питаю. У моих одноклассниц/одногруппниц давно мужья, дети, а у меня НИЧЕГО и не будет, даже подруг не осталось, все в семьях, в кино сходить или кофе попить уже не с кем. Все что есть, дом, диван, ноутбук. Не так я себе себя в эти годы представляла, не так…3 составляющих успеха – это деньги, красота или голова на плечах, первого со 2-ым у меня отродясь не было, да и 3, как практика показала, тоже. Если бы он просто ушел, я бы себя в принципе хоть материально нормально чувствовала, машину бы купила, не говоря о шубе или планшете каком. Так и это позволить себе не могу. Да лучшеб за собственное жилье в ипотеку деньги эти отдавала, чем просто выбрасываю в никуда, все что зарабатываю. При знакомстве, когда говорю что живу не одна, что машины нет – даже элементарного таза, смотрят как на говно, да и в общем-то правильно. Я слишком старая, что б быть такой нищей. Отношения у меня не клеятся, да и боюсь я честно их… Вдруг забеременею, в декрет уйти придется, я не могу на мужчину свалить содержание себя, ребенка и все свои кредиты, это подло и нечестно. А с другой стороны, вообще у меня возможно детей не будет, потому что аборт сделала от своего мальчишки, залетела в 1 наш секс с ним, кто же знал, что так все будет долго, я его тогда 2 месяца только знала, рожать не вариант был, ни для него, ни для меня, я ведь тогда даже не работала. А тогда зачем вообще жизнь портить человеку, я сама детей чужих не воспринимаю в принципе, вот так женится на мне, из детдома брать? Ну мне понятно, без вариантов, а мужчине это опять зачем, когда можно своих завести, это ещё подлее и бесчестнее. И малыш — единственное, о чем жалею сейчас, думаю даже мне все это за ребенка моего, неродившегося с моей подачи, теперь и досталось. Сейчас бы сыну или дочери уже 4 года было бы…А бесплодие мне ещё в виде бонуса теперь я думаю, потому что секс у меня так и был с ним без резины, мимо кассы, так скажем, а больше я не беременела. Ни от него, ни от других. Все это так тоскливо, так беспереспективно, что я бы в принципе давно вены вскрыла к хуям, так я по всем кредитам застрахована на все случаи кроме самоубийства, а своим родителям передать такое наследство права не имею, да и не потянут они, что уж говорить… Вот так и живу, не плакала ни разу вообще с тех времен как он ушел, внутри бомба с часовым механизмом тикает, тикает, надеюсь на рак какой-нибудь или что грузовик с собой заберет, что б сдохнуть побыстрее, потому что такие как я — бессмысленно тратящие ресурсы планеты – не нужны. Никто не знает всего этого, да и кому нужно все это рассказывать – помочь не помогут, вслух посочувствуют из вежливости, в голове скажут – *** её фамилия и порадуются, что у них все заебись.
Так вот мораль – девушки, женщины, никогда не вкладывайте больше чем нужно в отношения, ваших 50% слишком достаточно, остальные 50% должны быть от мужчины. И тогда будет СЧАСТЬЕ. Никак иначе... Вот я живой пример – любила, ничего не просила, мы не ходили никуда, так за все 3,5 года пару раз суши поесть и все. Приезжал ко мне. Я его поила, кормила, он меня трахал. Вот и все. Все что осталось смс от него няшные, да браслет золотой, на 1 мой День Рождения мне подарил, что мы знакомы были, не изменила ни разу, даже когда разругались вроде насовсем, не виделись 2 месяца, не могла, не представляла себя с другим, хотела вернуть и вернула, а так когда снилось, что с кем-то другим целовалась даже, просыпалась зареванная, как же я так могла с ним поступить. Моралистка ***. К мужикам же ни претензий ни пожеланий нет.
А в итоге, как я поступила с собой? Лишила достатка, комфорта, семьи, спокойствия… Ненавижу себя, просто ненавижу.