Опустила руки😔 наш

опустила руки😔

наш последний месяц до обращения в клинику… еще в начале недели я ждала выходные, наши «хорошие» дни, вчера тест на овуляцию прям орал «вперёд» а у меня ни желания, ни мотивации, и вера в нас, что мы сможем сами ушла, да что там говорить, вера в эко тоже пропала 😔 больше года бредила тем, что эко нам точно поможет, ждала когда же мы туда обратимся, осталось 3 недели, а меня прям всю колбасит. того кошмара с тестами на овуляцию, на беременность, как на второй год нашего планирования, уже год как нет. свыклась с тем, что мои дни все равно придут в срок 😔 на этот месяц возлажила какие то надежды, что произойдёт чудо, и мы перед самым термином забеременеем, а в нужный момент сама не смогла… еще и на муже оторвалась, что не умеет экономить, что нефиг деньги расбрасывать на лево и на право, что 3 года живем на широкую ногу, что пора одуматся, что сейчас каждая копейка на счету😔 даже счет( одной знакомой) из клинике ему предоставила, хотя всё время молчала и боялась ему назвать реальную сумму😔 все 3 года он был против эко, да и сейчас бы не пошел, если бы за эти 3 года его друзья уже 2 деток не успели бы зделать, а мы все над первым работаем. в итоге разругались и сидим по разным комнатам 😔 от него все 3 года не было поддержки, с одной стороны это даже лучше было, я всегда боялась, что устанет и уйдет к другой, которая сможет ему родить, а так как он не показывал мне что переживает, я не чувствовала дополнительного давления… а сейчас жалею что ли, что не посвещала его тогда во все, теперь человек не понимает через что я одна прошла за эти 3 года, что те 3 года пустяки с тем что начнется в клинике, что в момент эко нам надо будет быть одним целым, что мне потом и так хватит хлапот и переживаний, и последнее о чем я хочу потом переживать, так это о том, что денег не хватит!
я знаю что во многом сама виновата, может и психую без повода, просто я тупо устала! 🥺