Самокопание...

Не первый раз натыкаюсь на чужие размышленья о том, что: «Большая и страстная любовь — это просто случайность. Выброс накопленной внутренней необходимости кого-то любить...»

(Ну, вот, мол, живёт человек в одиночестве, нежность в нём копится, жажда любить и быть любимым в нём нарастают, начинают его распирать и в один день прекрасный прорывает беднягу — он просто выделяет из толпы первое попавшееся под руку и под взгляд его тело и влюбляется стремительно… А потом — когда выпущен наружу весь пар от кипения страстного — влюблённый вдруг просыпается и понимает, что рядом с ним — человек никакой не особенный, а самый обычный. Лодка любовная боком притирается к быту. Приходится как-то смиряться. Как-то примирять образ идеальный с реальностью. Приходится привыкать и искать в открытом внезапно человеке обычном достоинства те, за которые его можно будет опять полюбить — другою любовью уже. Спокойной, умеренной; такой же обычной, как сам человек...)

Но что-то я в последнее время, на подобную мысль натыкаясь и соглашаясь, что логика в ней своя есть — с логикой и с мыслью никак не могу согласиться.

Я вообще в последнее время мало с чем соглашаюсь. Не из духа противоречия, который взбунтовывается у меня внутри время от времени. А потому, что несколько месяцев этого года я занимаюсь самопрепарацией полной и самокопанием. И многое уже про себя у меня получилось понять.

Так, я уже понимаю, наверное, как у меня получается это… Выделять и влюбляться. У меня и близко нет накопительства. Я вообще копить не умею. А любовь — так тем более...

У меня — ожидание. Рождающееся из ощущения, что в жизни моей что-то ещё должно быть. Не «может быть», не «надеюсь, что будет», не «обещали и жду»… А именно вот: «Ну, я же знаю, что оно должно быть, поэтому чувствую себя дурою полною — потому, что до сих пор ещё на него не наткнулась!»

(Ощущение это можно сравнить с тем раздражением, которое охватывает человека в момент тот, когда он начинает искать в доме своём то, в наличии чего он уверен на все сто процентов… Когда начинает искать и не находит. И не может найти. Хотя ищет уже там, где искомому априори нечего делать… В общем-то, те, кто три раза безрезультатно перерывал шкаф платяной в поисках кофточки, которую на прошлой неделе на плечики вешал, или открывал портмоне с твёрдой уверенностью, что в одном из отделений лежат 20 евро и денег не обнаруживал — те меня поймут, может быть… Остальные — могут представить себе — какой это ад — жить с раздвоенным восприятием: «Должно быть, но нету, но ведь должно же, но, блин, нет же и всё!»...)

И речь ведь идёт не об унылой одежде, не о сумме денег заначенных. Это любовь. Это человек, которого я буду всем сердцем любить. И его нельзя выбрать. Его нельзя вот так вот просто взять из толпы и назначить на должность возлюбленного. Его невозможно придумать. Только — встретить. И всё...

И когда это «всё» случается неожиданно (А оно, зараза, всегда случается вдруг и подготовиться к нему нереально, как ни старайся!) — нить под напряжением электрическим ложится на похожую нить, случается замыкание. Соединяются «есть» и «должно» и я — прозреваю.

В этом прозрении я никогда не обманываюсь. Я не вижу «идеала», я не «очарована», я не леплю себе кумира из того, что падает в руки мне.

Я вижу человека таким, каким вижу — с внешностью его, не совсем, может быть, соответствующей запросам моим эстетическим (Ага, спросите меня про «запросы» и — в лучшем случае я вам опишу канадского лесоруба с бородой и топором на плече...); с характером невыносимым; с чувством юмора чёрным и прочими достоинствами ума с воспитанием… Я вижу. Я понимаю. И я принимаю.

Не потому, что «согласиться приходится», а потому, что меня озаряет вдруг, что то, чего я ждала и что так долго искала, то, что у меня должно было быть — оно и должно быть такое вот. И другим быть не может, ибо будет уже — не оно...

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

И, да, иногда это «понимание» подтверждается снами. Иногда случается что-то и я про себя отмечаю, что этоя уже видела где-то когда-то… Вот эти пальцы на чашке. Вот эту манеру улыбаться глазами, губы при этом оставляя искривлёнными ухмылкой ироничной. Вот эту походку и эту вот позу. Вот эту вот фразу малозначительную, произнесённую вот в этот момент… Нет, это не déjà vu. Просто сон. Со мною такие случаются. И они — тот пунктир, по которому потом прошивается жизнь моя...