Я не могла это сюдя не скинуть я ржала а не смеялась до слез

После того, как мне сказали, что вид моей, хм, «области бикини» напоминает старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.



Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. А потому и гель заказал заранее. Разумеется, подготовился… Отзывы почитал и прочее… Которые не радовали… Однако поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы…

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет, где сначала все пошло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения и полного разрушения сосиски и прочего. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.





Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Короче, жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть? Единственное решение, которое придумал мой мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами:

— О, как же хорошо.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Такие дела… А на следующий день детям пришлось долго объяснять, куда делось их мороженое… А вывод такой: благодаря гелю можно лишиться не только волос, но и достоинства и самоуважения!