Вторая замершая. Как это было.

Я просто оставлю это здесь. Потому что подруг у меня нет, а с психологом не могу поговорить- он в отпуске.

Первый звоночек был на 6й неделе- тогда у меня пошла кровь, я по скорой срочно уехала в больницу. Положили на сохранение. Делали там узи- сердечко билось, все было в порядке, малыш развивался, не отставая по срокам. Меня выписали через неделю и я успокоилась.

Через 2 недели я-таки подошло время моей записи в жк, и я пошла вставать на учет. Врач осмотрела меня на кресле и сказала, что матка не соответствует сроку. УЗи должно было быть на следующий день. Я заистерила, хотя ничто не предвещало плохое: грудь была налитой, болела, я постоянно хотела есть и бт была не ниже 37.2!

На узи пошли с мужем. Делали в узи -студии, там на стене висит здоровенный экран, на котором все очень хорошо видно. Сначала врач делала трансабдоминально. Я легла, она намазала гелем мне живот и прислонила датчик. Я очень внимательно всматривалась в изображение, пытаясь рассмотреть эмбрион и серцебиение. Но на экране был лишь овал, заполненный чернотой...

Я перевела взгляд на узистку: она хмурясь, все сильнее давила мне на живот датчиком. Очень тихо я спросила «что-то не так?» но по ее лицу я уже прочитала свой приговор. Она сказала, что сейчас все скажет и отправила меня в туалет. Я вышла на негнущихся ногах. Доползла до туалета и обратно. Легла, она ввела датчик трансвагинально. Картина была та же самая- эта ужасающая чернота без малейших признаков жизни. Она сказала, что плод замер на 6 с половиной неделях.

Я заревела сразу.  Сильно. Она водила во мне датчиком, что-то говорила мне и ассистентке… а меня трясло от рыданий, я чувствовала, как спина выгибается дугой, и одновременно мне казалось, что это все не со мной. Наконец, она вытащила датчик и принесла мне пустырник. Я села на кушетке, взяла стакан трясущимися руками… В коридоре ждал муж, он еще ничего не знал...

Я оделась, вышла и сразу пошла к стойке- оплачивать. Кое-как достала карту, машинально набрала пин-код. Повернулась к мужу. Он смотрел с тревогой.  Я подошла, села. Он обнял меня, спросил, что случилось. Я выдавила из себя «всё как в прошлый раз». Он, наверное, не понял, но обнял меня. Наконец, вынесли распечатку и мы пошли. Когда вышли на улицу, он еще раз спросил, что случилось. Я ревела вовсю. Сказала " ребенок умер".

Он как-то судорожно вздохнул… и тоже  заплакал.

Так мы стояли, обнявшись, и рыдали.

А потом пошли домой. Он поддерживал меня, как старуху.

Все рушилось, нужно было как-то осознать, что ребенка больше нет...  и идти к врачу за направлением на госпитализацию.

Опять выскабливание… я подумала, может, есть какие-то более щадящие методы? написала своему лечащему гинекологу. Он сказал, что в моем случае самый щадящий вариант- вакуум аспирация плодного яйца.  То есть вакуумный аборт.

Дальше оставалось лишь найти подходящую клинику и записаться к ним.

На следующий день мы поехали на прием. Анализы у меня были на руках, мурыжить долго не стали, назначили операцию через сутки, с утра.

Мы приехали. Мне уже хотелось, чтобы это всё скорее закончилось! Я подписывала согласие на мед. вмешательство, кивала и хотела одного- скорее, давайте скорее!

Меня отвели в палату, застелили постель одноразовым бельем и выдали мне одноразовую одежду. Она оказалась ужасно прозрачной, а надевать ее надо было на голое тело. Я ждала очень долго, просто вечность.

Наконец, за мной пришли. Замотали в еще одну прозрачную простынь и отвели в операционную. Там была огромная  гинекологическая кушетка с подставками для ног, куча каких-то приборов и софитов. От вида этого медицинского ада меня затрясло. У меня стучали зубы. Врачи и медсестры переговаривались о погоде, шутили, а я лязгала зубами и уже была готова зареветь. Меня уложили на кушетку, попросили положить ноги в подставки. Потом зачем-то стали фиксировать мои ноги ремнями. Потом также привязали руки. Медсестра объяснила, что люди во время наркоза шевелятся, и это для того, чтобы во время наркоза я никого не стукнула и ничего не уронила. Когда меня привязали, я уже не могла сдерживаться. Из глаз потекли слезы. Я лежала там, на этом столе полуголая, привязанная с задранными ногами и плакала о своем нерожденном  ребенке. Слезы текли по щекам и затекали мне прямо в уши, но я не могла их вытереть. Пришел анестезиолог. Расспросил меня о хронических заболеваниях, рассчитал дозу наркоза. Медсестра ввела катетер в вену, очень больно. Но обещала, что это единственная боль, которую я почувствую. Пошутила, мол, вот бы мне так- заснула- проснулась- все проблемы решены! Я шутку не оценила. Потому что никому, даже врагу, не пожелаю пережить зб. А вторую зб подряд- тем более.

Когда наркоз ввели, я почувствовала, словно мягкая сильная рука начинает сжимать мне шею. Пожаловалась, что задыхаюсь, анестезиолог поднес к лицу зеленую маску с кислородом. Последнее, что помню- вкус холодного кислорода, как будто вышла на улицу в зимний день...

… Очнулась легко, словно проснулась от обычного сна. Но тело не слушалось. Кое-как перелезла с каталки на постель и стала слушать себя. Живот потягивало, но не сильно. Не то, что после выскабливания. Я чувствовала пустоту и облегчение. Ужасно, невозможно хотелось пить.

Через 2  часа поехали домой. Я проспала 6 часов как убитая. Хотя… почему-«как».

Есть боль, от которой хочется избавиться творчеством. Выразить себя: спеть про это, написать стихи, нарисовать ее… Ты чувствуешь ее, но при этом где-то внутри есть резерв, который позволяет тебе жить дальше, творить и быть собой. Ты знаешь, что проживешь это и станешь сильнее… или мудрее… или даже чуть лучше.

Но когда женщина теряет ребенка- это совсем не то. Эта потеря- не просто боль. Это ГОРЕ, которое опустошает, выжигает тебя изнутри, отнимает желание жить и вообще что-то делать дальше. Об этом не хочется петь. Это совсем не красиво. Это чернота на экране- она остается в тебе и она жрет тебя изнутри, отнимая силы, волю и душу. Ты сама становишься этой чернотой, и в этой пустой оболочке  уже не находится места искренней радости. Ты все делаешь механически. И думаешь" НУ ЗА ЧТО?!!! ЗА ЧТО?..."

А ответа нет. И не будет.